Sõna "piirid" seostatakse kõige sagedamini riikide ja maatükid piirid on aga olemas mitte ainult maakera aladel, vaid igal inimesel. Neid piire nimetatakse isiklikeks või isiklikeks ning kuigi need on nähtamatud, ei saa alahinnata nende tähtsust inimese füüsilise ja psühholoogilise mugavuse seisukohalt. Isiklikud piirid psühholoogia seisukohalt on inimese enda "mina" piirid, need on piirid, mis eraldavad indiviidi tundeid, emotsioone, soove ja kavatsusi teiste inimeste hoiakutest ja tunnetest. Just tänu isiklike piiride olemasolule on iga inimene teadlik oma individuaalsusest ning tal on võimalus elada ja areneda mitte ainult ühiskonna osana, vaid ka indiviidina.

Isiklike piiride rikkumised ja rikkujad

Isiklikud piirid määratlevad isiku isikliku vastutuse tsooni ja "kaitsvad" õigust valida ja sisemaailma isiksused välistest sissetungidest. Õigesti ehitatud psühholoogiliste piiridega inimene suudab alati leida tasakaalu ühiskonna nõuete ja isiklike vajaduste vahel ega lase seda teistel inimestel rikkuda. meelerahu. Samuti austab tugevate psühholoogiliste piiridega inimene teiste inimeste vajadusi, soove ja arvamusi ning püüab mitte rikkuda teiste vaimset mugavust.

Kuid mitte kõik inimesed ei kohtle teisi austusega ega oma aimu iga indiviidi psühholoogilistest piiridest, seega peame regulaarselt tegelema "piiririkkujatega". Selliseks rikkujaks võib olla ülemus, kes alluvatega vesteldes sõnu ei vali; kolleeg, keda eristab liigne uudishimu ja ajab oma taktitundetute küsimustega värvi sisse; abikaasa ja skandaal mis tahes põhjusel; sõber, kes vajab pidevalt abi ja "vesti" nutta jne.

Isik, kellel on tugevad isiklikud piirid ja kes teab, kuidas neid kaitsta, suudab kurjategijale vastu seista – ta annab kurjategijale suulise tagasilöögi, ei allu manipuleerimisele ega lase kellelgi oma meelerahu häirida. Samad inimesed, kes ei suutnud rivistuda psühholoogiline kaitse, on sunnitud ülbe või ebaviisakate inimestega suheldes regulaarselt kogema ebamugavust ja andma teistele suurepärase võimaluse endaga manipuleerimiseks. Selle kindlaksmääramine, et isiklikud piirid ei ole ehitatud või ebastabiilsed, on väga lihtne - järgmised märgid näitavad seda selgelt:

Isiklike piiride loomine

Isiklike piiride rajamise protsess kestab terve elu ning iga uue tuttavaga suheldes kujundab ja märgib inimene piire suhte iseärasustest lähtuvalt. Seetõttu pole kunagi liiga hilja oma piire luua ja tulemuse saavutamiseks tuleb teha järgmist:

olukordi, mil on vaja oma piire kaitsta, tuleb ette regulaarselt ja seetõttu on oluline osata oma psühholoogilist ruumi kaitsta nii, et ei rikutaks teise inimese piire. Selleks tuleb iga kord, kui keegi üritab isiklikku ruumi "tungida", anda rikkujale mõista, et see ei ole lubatud sõnadega rahulolematust väljendades või füüsiliselt distantseerudes (nihutades paar meetrit, minnes teise ruumi vms). agressor . Siis peaksite rahulikult, kuid kindlalt selgitama oma rahulolematuse põhjust kurjategijaga ja selleks on kõige parem kasutada mina-sõnumit: "Tunnen end ebameeldivalt ja haiget, kui sa ... Juhtudel, kui te seda teete, tunnen ma . .. ma palun rohkem ära tee, muidu..."

Juhtub aga ka seda, et rikkuja üritab visalt isiklikku ruumi tungida, hoolimata igasugusest veenmisest ja taotlustest. Saate sellisele inimesele 100 korda selgitada, kui ebameeldiv on tema kriitika / solvangud / teod, ja kuulda iga kord vastuseks midagi sellist: "Ma ütlen / teen seda, mida ma pean õigeks, ja mind ei huvita, kuidas te sellesse suhtute. " Sel juhul on ainult üks viis oma piiride usaldusväärseks kaitsmiseks ja vaimse mugavuse tagamiseks - lõpetada agressoriga suhtlemine.

Mis on isiklikud piirid ja miks need on olulised?

Isiklikud või psühholoogilised piirid - tingimuslik mõiste, mis võimaldab teil visandada inimese "mina" piirid. Tänu oma piiridele saame aru, kus "mina", Ja kus "mitte mina"- teised inimesed, teiste inimeste arvamused, teiste inimeste tunded, teise vastutus.

Isegi inimese jaoks kõige meeldivamates (ja tema poolt lubatud) piiride rikkumistes on peidus üks ootamatu oht - inimesed (enesele lähedased ja üsna sõbralikud) tallavad varem või hiljem raja üle selle piiri. Ja kas on ime, et mõne aja pärast hakkavad seda mööda liikuma turistide ja salaküttide rühmad?

Kuidas defineeritakse suhtes piirid?

Selles küsimuses on kõik väga mitmekesine. Piire saab seada erineval viisil.

Mõnikord inimesed laiendada "oma omandit", tungides teiste ruumi, neile midagi peale surudes ja teisi endale allutades. See juhtub siis, kui inimesed ignoreerivad või ei austa erinevusi ja suruvad teistele peale "oma" vaateid. Seega laieneb ühe inimese piir agressiivselt teiste inimeste ruumi.

Mõnikord inimesed "avavad" oma piirid seestpoolt, lastes sisse kõik vajaliku ja mittevajaliku . Sellistes olukordades jääb mulje, et piiril ei tööta "filter" hästi, mille tagajärjel võib sisse sattuda mitte ainult head ja kasulikku, vaid ka kahjulikku ja ohtlikku.

Keegi proovib ühendada oma piir teise piiriga ja moodustada "ühine ruum" . See aitab kaasa fantastilisele intiimsusele, kuid võib viia ka enesekaotuseni.

Ükskõik, kuidas piirid on paigutatud, on peamine asi ilmne. Normaalselt toimiv piirid- vajalik austuse ja eneseaustuse, kasvu ja arengu, eneseavamise ja loomulikult suhete alus .

Harmoonilised suhted nõuavad ju tähelepanu nii sinu kui ka lähedase vajadustele. Ja see tähendab on vaja pidevalt jälgida piire enda ja lähedase vahel - et need ei oleks ülimalt läbilaskvad, aga ei muutuks ka "raudseks".

Lugupidamatus enda või teise piiride vastu võib hetkega kaasa tuua stagnatsiooni, suhete purunemise ja (enese)austuse kaotuse.

Järgnevalt räägin sellest, millist rolli mängivad piirid vanemate ja laste suhetes.

Mida teha, kui isiklikke piire rikutakse?

Kõik, mida tunnete, kõik, mis puudutab teie isiklikku territooriumi: teie elustiil, suhted, välimus - see on õige, seda ei kritiseerita, see on antud, maailm, mille olete üles ehitanud ja nad juba väärivad teie austust .

Kui tahad endas midagi muuta – välimuses, harjumustes, tunnetes, saad seda teha, kuid ainult suure austusega iseenda vastu.

Kõik, mida olete loonud, kogu teie maailm: kodu, lapsed, lähedased, tunded, iseloom, harjumused - kõik see väärib suurimat austust.

Pidage seda alati meeles, see on isikliku territooriumi säilitamise kõige elementaarsem võti - austus enda ja selle vastu, mis sul on.

Oluline on austada oma isiklikku territooriumi, oluline on see välja ehitada ja piirid määratleda; oluline on öelda, et seda rikutakse. Kuid kõige selle juures tuleb meeles pidada, et kui tahad, et sinu piire ei rikutaks, siis ära riku ise teiste inimeste piire.

Ja austada tasub ka teiste inimeste isiklikke territooriume. See, kuidas te teisi kohtlete, võivad teiega käituda.

Lihtne näide lastega: laps jookseb, me haarame temast kinni ja kallistame. Tuleb välja, et peatume ja pigistame, sest tahtsime. Õigem oleks aga küsida: “Ma tahan sind väga kallistada. Kas saab?" Siin tulebki esile austus teiste vastu.

Tee sama ka oma partneriga: “Ma tahan sind väga kallistada, kallis. Kas saab?". Ja mitte võtta, mitte haarata kaenlasse, kui ta on hõivatud hoopis teistsuguste asjadega.

Täielik "piiripostide" komplekt

Kuidas tagada, et kõrvalised isikud teie piire ei rikuks? Ja lähedased tegid seda hoolikalt ja austusega. Täiesti teadlik, et piir on endiselt olemas, kuigi see on sõpradele avatud.

Piirivalvurite keeles selleks, et piire austatakse, tuleb need ennekõike selgelt tähistada. Ja siis - kaitse korraldamiseks. Siis poolt vähemalt, on juhuslikud sissetungimised välistatud. Ja neid, kes hoiatustest hoolimata teevad seda, saab õigustatult karistada. Sõbrad saavad teile seaduslikult läheneda läbi "kontrollpunkti" ja vaenlane jääb teie isiklikust suhteliselt kaitsmata ruumist kaugele kaugemale.

Soovimatus rikkuda suhteid inimestega viib selleni, et inimene ei hoiata neid mingil moel, mida temaga ette võtta Saab ja mida teha pole võimalik. Kuni suhtlemine pole muutunud intiimseks, tundub selline hoiatus mulle liiga sõjakas ja olukorrale ebaadekvaatne. Ma tahan välja näha nagu lahke ja avatud inimene, mitte hambuni relvastatud psühhopaat. Kui suhtlus on juba piisavalt lähedaseks muutunud, ei taha te "vaenulikkuse" poole liikuda. Kõik tundub nii hästi olevat.

Seetõttu reageerivad nad sageli oma piiride rikkumisele tagantjärele. Vahel "okupantide" ehtsaks üllatuseks. Nad ei teadnud, et nad on agressiivsed, kuni nad said tagasilöögi!

See tähendab, et tuleb välja, et pead õppima ise oma piire määrama. Aga kuidas? Need sõnad aitavad (siin on mõned neist):

"Sa ei saa seda minuga teha!"- see väide, nagu ultimaatum, võimaldab teil peatada teist hetkel, kui ta teie piire “ületab” (kui ta teeb sulle midagi, mida sa pead vastuvõetamatuks).

"Lõpetage selle tegemine" « Ma ei lase sul minuga niimoodi rääkida», « Hoiatan, et ma ei salli sellist käitumist.”- need ja sarnased väljaütlemised ei ole minu meelest veel otsene agressioon, vaid meenutavad juba hoiatuslasku õhku. Seda on üsna raske ignoreerida.

"See ei sobi mulle"- see väide on juba vähem agressiivne kui eelmised. Ja seetõttu tundub mulle, et see toimib varasematel etappidel paremini. Olles seda öelnud, püüan tavaliselt lasta vestluskaaslasel aru saada, kus ma olen ja kus ma ei ole. See tähendab, et ma näitan talle, kus on minu piirid.

"See pole minu jaoks huvitav" , « Eelistan midagi muud», « Vabandust, aga ma ei näe sellest mingit kasu.". Kuidas paremad inimesed saavad teada, mis te olete, mida rohkem nad teavad sellest, mis teid huvitab (ei ole huvitatud), kasumlik (mitte kasumlik) ja nii edasi, seda väiksema tõenäosusega proovivad nad teilt saada midagi, mida te ei saa neile anda. .

Isiklikud piirioskused

Olge teadlik endast

Kuna piirid peavad hõlmama kõike, mis sulle kuulub, on esimene asi, mida pead tegema, mõistma, kes sa tegelikult oled. Olge teadlik oma kehast, tunnetest, hoiakutest, tegudest, mõtetest, võimetest, otsustest, soovidest ja piirangutest. Tehke põhjalik ülevaade, kes te olite enne, kes olete praegu ja kuhu lähete.

Selle auditi käigus küsitlege teisi. Teil on vaja tagasisidet, sest te ei pruugi midagi oma elus märgata. Tore oleks isegi saada professionaalset abi.

Tehke kindlaks, kes "mina"

Peate kinnitama, kes te olete. Rääkige inimestega sellest, kuidas te end tunnete, mis teile meeldib, mida soovite, mida teete ja mida arvate. Otsige üles oma identiteet ja öelge: "See olen mina."

Tehke kindlaks, kes pole "mina"

Samuti peate inimestele ütlema, kes te pole. Rääkige oma "mitte-minast" samamoodi, nagu räägite oma "minast". Öelge, millega te ei nõustu, mis teile ei meeldi, mida te ei tee ja nii edasi. Isiklike piirideta inimesed ei räägi sageli poolt ega vastu üldse. Nad kogevad kõike enda sees. See hävitab väga nende isiksuse.

Treeni ilma lihaseid

Laps õpib piire seadma, öeldes ei. Paljud meist on selle sõna oma sõnavarast kustutanud ja me peame selle taastama. Tugevdage ja arendage "ei" lihast. Alustage väikeste harjutustega, näiteks jätke vahele õhtusöök restoranis, mis teile ei meeldi. Harjutage seda seni, kuni suudate öelda "ei" tõsisematele olukordadele, näiteks kui teile pakutakse armatsemist ja te ei tunne end armastatuna. “Ei” ütlemise õppimine on ilmselt kõige keerulisem ülesanne isiklike piiride loomisel, eriti kui “ei” on vaja öelda vanematele.

Lõpetage teiste süüdistamine

Võtke vastutus oma valu eest ja ärge süüdistage teisi. See on taastumisprotsessis tohutu hüpe. Lõpetage oma raskustes teiste süüdistamine, tegelege nendega ise. Teiste süüdistamine on ummiktee.

Lõpetage ohvri mängimine

Olete täiskasvanud, mis tähendab, et teil on alati valikuvõimalus. Hakake oma otsuste eest vastutama ja omage neid. Kui annate midagi ära, olete teinud valiku ja peaksite lõpetama tegutsemise, nagu keegi teid sundis. Täiskasvanuna saate valida. Kui töötate kohas, mis teile ei meeldi, võtke oma elu kontrolli alla ja leidke teine ​​töökoht. Kui teie sõbrad teid pidevalt kritiseerivad, võtke selle eest vastutus ja rääkige neile kõigest, mida olete keetnud. Teie vastutate selle eest, mida valite. Selle eest vastutuse võtmine muudab teie elu.

ole kannatlik

Sea endale eesmärgid, saavuta kannatlikult ja visalt tulemusi. Kannatlikkus arendab distsipliini ja vastutustunnet. Kannatlikkus arendab iseloomu.

Ole aktiivne

Isiklike piirideta inimesed ei ole sageli välismaailma sündmuste algatajad, vaid ainult reageerivad neile. Nad teevad passiivselt teiste inimeste otsuseid. iseotsustama armasta ja anna; ära armasta ja anna, kui keegi teine ​​sinult seda nõuab. Tehke otsuseid töötada ja elus midagi saavutada, mitte sellepärast, et teised seda teilt nõuavad. See arendab iseloomu.

Sea piirangud

Üks neist tähtsaid ülesandeid on piiride seadmine teiste agressiivsele käitumisele. Ärge laske neil enda eest hoolitseda ja olla vastutustundetud. Ära lase mul sind solvata. Samuti piirake nende kriitikat ja süüdistamist.

Ole teadlik oma aja, raha ja energia piirangutest. Kui külvate rohkem, kui teil on, ei jää teil lõpuks midagi.

Määratlege oma väärtused

Tehke kindlaks, kelleks soovite saada, millised moraalsed väärtused teil on. Sageli võtavad inimesed ise otsustada, millised väärtused meil peaksid olema. Pidage meeles, et valite oma väärtused ise.

Harjutage enesekontrolli

Leidke tasakaal oma soovide rahuldamise ja nende haldamise vahel. Seadke oma soovidele piirid. Kuid pingutage üle ja piirake peaaegu kõiki oma soove.

Aktsepteeri teisi

Õppige armastama ja aktsepteerima inimesi sellisena, nagu nad tegelikult on. Kui te seda ei tee, siis tungite nende territooriumile ja proovite kontrollida midagi, mis teile ei kuulu – teise inimese identiteeti.

Kui tahad, et sind aktsepteeritaks, aktsepteeri teisi. Kui soovite, et teised austaksid teie ei-d, austage teise inimese ei-d. Ärge püüdke teisi inimesi kontrollida. Isegi kui nad ütlevad ei, austage nende vabadust. Ainult siis saate ise vaba olla.

Mõistke oma eraldatust teistest

Veetke aega tehes seda, mida armastate, lahus inimestest, keda armastate. Saage aru, et teie eraldatuse teadvus on teile kasulik ja ainult rikastab teie suhteid. Armsast lahus veedetud aeg rikastab suhet, kuna suurendab soovi koos olla.

Ole aus

Olge üksteise vastu ausad. Paljud meist ei saa olla ausad, sest kardame suhteid hävitada. Tegelikult toob ausus inimesi kokku, sest see tugevdab nende isiksust.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Kuidas õppida isiklikke piire seadma. 2. osa. >

Iga inimene, kes selles maailmas elab, ehitab endale isiklikud piirid. Inimene otsustab, kelleks ta saab. Inimesel on õigus hallata oma isiklikku aega ja ruumi nii, nagu ta seda õigeks peab. Kuid miks mõned inimesed leiavad oma elus õnne, teised aga ei suuda? Selgitame välja.

Definitsioon

Millised on inimese isiklikud piirid? See on ruum, mille inimene piirab enda ümber ja millest kaugemale see ei lase võõrastel siseneda. Pealegi ei tohiks seda ruumi võtta sõna-sõnalt. Isiklikud piirid on nii puhtalt füüsilised kui ka psühholoogilised. Füüsilisi piire pole nii raske määratleda. Sa lased suvalise inimese enda ligi meetriks, aga kõik ei saa sulle ligi. Võõrast inimesest, kes tuleb liiga lähedale, liigute eemale.

Ja kuidas määratleda psühholoogilisi isiklikke piire? Seda on keerulisem teha. Inimene suhtleb kõigi inimestega erineval viisil ja iga konkreetse indiviidi jaoks ehitab ta omad barjäärid. Mõnda inimest lubatakse puudutada, teisi aga puudutada ei lubata. Kellelegi paljastab inimene oma saladused ja kellegagi räägib ta ainult ilmast. Sõltuvalt sellest, kui lähedal see või teine ​​inimene on, reageerite sellele erinevalt. Ja ka suhtumist inimesesse mõjutavad isiklikud sümpaatiad ja teie tunnete vastastikkus. Inimene on üsna keeruline olend, seetõttu ei ole tal alati võimalik oma psühholoogilisi piire õigesti üles ehitada ja kaitsta neid teiste inimeste tungimise eest.

Liigid

Millised on inimese isiklikud piirid? Psühholoogid jagavad need kahte põhitüüpi:

1. Nõrk. Selliseid piire saab kergesti rikkuda. Pealegi tungivad neisse nii tuntud inimesed kui ka võõrad. Kui inimene ei saa vestluskaaslasele teada anda, kuidas teda kohelda, teeb vastane nii, nagu ta õigeks peab. Nõrgad on omased nõrkadele inimestele, kellel on madal enesehinnang ja allasurutud tahtetunne. Sellised isikud ei kaitse oma õigusi ja hoiavad alati millestki tõsisest eemale, pidades end lihtsalt mõneks teoks väärituks. Sellised inimesed on heasüdamlikud ja armastavad teisi aidata. Nõrkade isiklike piiridega inimene teeb heategevustööd ja on nõus andma oma viimased asjad, et teisele, abivajavamale inimesele meeldida.
2. Tugevad piirid. Inimesed, kes suudavad enda eest seista ja ei lase teistel oma huve riivata, ehitavad enda ümber nähtamatud müürid, millest on raske läbi murda mitte ainult võõral, vaid ka tuntud inimesel. Väliselt võivad sellised isikud tunduda liiga külmad ja järeleandmatud. Nende enesekindlus ja juhiomadused on palja silmaga nähtavad. Kui keegi otsustab rikkuda inimese isiklikke piire, siis see keegi tõrjutakse ja ta ei taha enam riivata seda, mida inimene nii kiivalt valvab. Mõned võivad arvata, et sellised inimesed on üksikud. Kuid nende elus pole midagi sellist. Lihtsalt inimesed nõuavad enda vastu austust mitte ainult tööl, vaid ka kodus. Kõik leibkonnad teavad inimese kannatuse piiri ega ületa seda. Lapsed, kes kasvavad üles sellise inimese peres, kes teab lubatu piire, võtavad alateadlikult omaks sellise oma isiksuse kaitse süsteemi.

Sordid

Inimene peab teadma oma isiklikke piire. See aitab tal end mugavalt tunda. Samuti peab inimene aru saama, millistes eluvaldkondades peaks inimestele andma võimaluse piiri ületada, millistes mitte. Millised on isiklike piiride tüübid?

1. Füüsiline. Igal inimesel enda ümber on distants, kuhu ta ei luba võõraid inimesi. Peate täpselt aru saama, mida peetakse teile vastuvõetavaks ja mida mitte. Kui inimene läheneb sulle meetri kaugusel, kas hakkad paanikasse sattuma? Kuidas oleks pool meetrit? Peate täpselt teadma, millise vahemaa tagant teil on hea meel võõrastega suhelda, et saaksite edaspidi alati sarnast distantsi hoida ja end mugavalt tunda. Samuti peaksite määrama distantsi tuntud inimeste ja teie lähimate inimeste jaoks. Peate inimestele andma teada, millised on teie piirid ja kui lähedale nad võivad teile jõuda.
2. Psühholoogiline. Iga inimene seab oma kasvatuse ja hariduse tõttu tunnetele ja emotsioonidele piirid. Inimene võib mõned oma tunnete väljendused avalikustada ja kõik muu peidab inimene maskide alla, kuna tema arvates ei tohiks teised neid emotsioone näha. Peate aru saama, milliseid emotsioone ja tundeid peate avalikuks ja milliseid mitte. Siis ei pea te sellele iga kord mõtlema, kui sarnase olukorraga kokku puutute.
3. Vaimne. Igaühel on õigus uskuda seda, mida ta tahab. Ja kui sa usud Jumalasse, siis ära lase kellelgi oma usaldust kõigutada. Ateistid suudavad ilusate kõnedega veenda, et Jumalat pole kunagi olemas olnud, aga sinu õigust nõuda omaette ja kui sul on ebamugav, siis lihtsalt teemast eemale.
4. sotsiaalsed kiindumused. Igal inimesel on sõpru, tuttavaid ja sugulasi, kellega inimene suhtleb sagedamini kui paljude teistega, seetõttu tuleb ka lähedastega luua isiklikud piirid, mis on lubatud. Sa ei saa kaitsta oma sõpru selle eest, et teised inimesed neid riivavad, kuid võid varuda aega oma lähedastega kahekesi veetmiseks.

Kuidas piirid töötavad

Kas olete palju kuulnud lubatu piiridest, kuid ei saa päris täpselt aru, kus kehtivad isiklikud piirid? Kuidas luua oma abikaasaga terve suhe? Iga tüdruk mõtles sellele küsimusele. Nii et võtame selle olukorra analüüsimiseks näitena. Kui paljudes peredes näitab mees oma naisele autoriteeti? Õige, rusikate abiga. Aga lõppude lõpuks ei hakka inimene kunagi kätega vehkima, kui just endast välja ei lähe. See tähendab, et algul peab inimene erutuma ja karjuma hakkama ning alles siis kätega vehkima ning otsima sihtmärki, mida lüüa. Aga enne kui mees keeb, peab ta häält tõstma ja minema uut tüüpi intonatsioon. Kõik need muutused toimuvad üsna kiiresti, kuid ka kogenematu inimene võib inimeses toimuvaid muutusi palja silmaga märgata.

Aastaid oma mehega koos elanud naine teab suurepäraselt kõiki oma mehe viha etappe. Ja kui ta seda teab, on tema isiklikud piirid liiga nõrgad. Mees saab teda peksta ainult siis, kui daam ise lubab tal seda teha. Kui naisel on tugevad piirid, siis ta ei luba oma hingesugulasel isegi häält tõsta, karjumisest rääkimata. Kas soovite luua mehega normaalse suhte? Ära lase tal rikkuda sinu isiklikke piire. Kui abikaasa häält tõstab, tehke talle selle eest etteheiteid või manitsege teda lihtsalt lausega: "Ma ei räägi sinuga sellisel toonil." Mees naaseb kohe normaalse kõnetämbri juurde ja lõpetab keemise. Ja kui naine ei suuda enda eest seista, kannatab ta peksmist igavesti ja see pole tema mehe, vaid tema enda süü. Kuidas seada isiklikud piirid? Lõpetage uksematt ja võtke vastutus oma elu eest oma kätes.

Isiklike piiride laiendamine

Inimene peab ennast austama. Kui seda pole, siis laseb inimene end solvata ja alandada. Kuidas seada isiklikud piirid? Inimesele tuleb teistele selgeks teha, et ta ei anna kellelegi võimalust tema isiklikku ruumi tungida. Kuidas seda teha? Katkestage kõik inimeste katsed teie ellu siseneda. Ja tee seda kohe. Näiteks kui sa ei taha kellelegi oma isiklikust elust rääkida, ei saa keegi sind sundida sellest rääkima. Ja kui liiga uudishimulikud sõbrad üritavad su hinge sisse pugeda ja seal toimuvat uurida, siis saad kõikidele küsimustele samamoodi vastata, tänan huvi eest, kõik on korras. Kui vastate iga kord nii, ei esitata teile varsti enam küsimusi.

Samamoodi peaksite õpetama teisi mitte ületama piiri teie kohtlemisel. Kas märkad, et paljud inimesed võtavad sinu peale oma viha välja? Nii et sa lased inimestel seda teha. Ärge lubage kellegi teise ärritust, vaid ärge kuulake teiste inimeste kaebusi. Kas keegi hakkab rääkima oma õnnetust saatusest? Katkestage inimene ja küsige, mis head asjad tema elus toimuvad. Kui ta solvub ja ütleb, et olete halb sõber, kuna te ei taha teiste probleemidest kuulda, võite alati vastata, et teie elus on piisavalt probleeme ja soovite kuulda midagi positiivset. Lõppude lõpuks pange tähele, et kui inimesed räägivad millestki heast, lähevad nad harva üksteisega konflikti ja vaidlevad selle üle, kellel on parem elu. Ja kui inimesed kaebavad, muutub dialoog sageli näägutamiseks, hääle tõstmiseks jne. Kaitske end tahtlikult negatiivsuse eest ja siis märkate kohe, kuidas teie elu paraneb.

Kõik probleemid lapsepõlvest peale

Miks kasvavad inimesed üles nõrkade isiksusepiiridega? Iga inimese kõiki probleeme tuleb otsida lapsepõlves. Miks vanemad rikuvad laste isiklikke piire? Lapse tervise pärast liiga mures olevad vanemad kannatavad sageli selle pärast, et ilma tarbetu vajaduseta kontrollivad nad lapse temperatuuri, keelavad tal joosta ja ulakas olla. Selline ülekaitse viib selleni, et beebist kasvab ülalpeetav inimene, kes ei suuda oma tegude eest vastutust võtta. Näib, millised on siin piirid? Laps kasvab liiga naiivseks ja usaldavaks ning sellest tulenevalt laseb ta endale läheneda kõigil, kes väliselt armsad ja sõbralikud välja näevad. Kuid inimese kavatsused ei pruugi olla kõige heatahtlikumad.

Ka vanemad, kellele laps ei meeldi, riskivad nõrgendada lapse isiklikke piire. Laps vajab armastust ja kiindumust, mis tähendab, et ta otsib selliseid tundeid kõrvalt. Ja laps on rahul iga inimesega, kes talle meeldib ja halastab. Alaväärsuskompleks jääb inimesele eluks ajaks ja inimene lihtsalt ei saa normaalselt eksisteerida. Tema enesehinnang sõltub teiste arvamustest ja hinnangust inimtegevusele.

Kuidas muidu saavad vanemad lapse isiklikku ruumi rikkuda? Iga inimene sünnib isiklike asjadega. Inimesel peaks olema oma kruus, tass, kahvel jne. Kui täiskasvanud võtavad pidevalt beebi asju ja räägivad lapsele, et see on täiesti normaalne ja tuleb osata jagada, siis võib lapsel tekkida alaväärsuskompleks, mis on rahvasuus kutsutakse pehme südamega.

Mida on vaja kaitsta kellegi teise sekkumise eest

Kas soovite isiklike piiride kohta rohkem teada saada? Kovaljov aitab teid selles. Saate avada ükskõik millise õppevahendid ja õppige rohkem kõigi inimpsühholoogia tunnuste kohta. Muuhulgas kirjutab Kovaljov, et tuleb kaitsta oma isiksuse piire teiste inimeste riivamise eest. Kuid selleks, et midagi kaitsta, peate mõistma, mis see täpselt on.

1. Isiklikud asjad. Igal inimesel on esemeid, mis on tema jaoks väärtuslikud, kallid ja millel on tema jaoks mingi tähtsus. Selliseid asju tuleks kaitsta valede käte eest. Kui keegi võtab teie asjad ilma loata, peate seda inimest noomima. Kas see on teie arvates isekas? Jah. Ja üsna õigustatud. Pole mõtet oma asju kõigile järjest laiali jagada. Kui otsustate kellelegi midagi laenata, peaks see olema teie isiklik pealesurumata soov. Kõiki muid teilt esemete võtmise meetodeid võib pidada otseseks isiklike piiride rikkumiseks.
2. Isiklik aeg. Inimesel peaks olema õigus ajale, mille ta kulutab eranditult iseendale. Inimesel ei tohiks olla probleeme iseendaga üksi olemisega. Inimene ei ole kohustatud minema sinna, kuhu sõbrad teda kutsuvad, lihtsalt sel põhjusel, et inimesed tahavad teda väga näha. Sa peaksid alati oma rutiinis aega leidma, et olla oma mõtetega üksi ja mõelda millelegi isiklikule. Psühholoogia aitab teil luua isiklikke piire. Raamat, mida saate sellel teemal lugeda, kannab teie probleemiga sama nime ja selle autorid on Jenny Miller ja Victoria Lambert.
3. Sotsiaalsed sidemed. Igal normaalsel inimesel peaksid olema väljakujunenud sotsiaalsed sidemed. Igal inimesel on sõbrad, perekond ja hingesugulane. Ja iga seda tüüpi inimestega peate oma isiklikud piirid õigesti üles ehitama. Kuidas mõista erinevust erinevate inimtüüpide vahel? Kuulake oma intuitsiooni, see teeb sellistes asjades harva vigu.
4. Unistused ja soovid. Sul on õigus unistada ja soovida kõike. Teie unistusi ei tohiks piirata ega väljastpoolt peale suruda. Inimesed võivad teha, mida tahavad. Ja keegi ei saa piirata nende valikuvabadust.

Reaktsioonid isiklike piiride rikkumisele

Kuidas normaalne inimene reageerib, kui kutsumata külaline üritab oma uudishimulikku nina pista sinna, kuhu tal ronida ei palutud? Isiklike piiride rikkumist psühholoogias võib iseloomustada mitme reaktsiooniga. Mõned neist on psühholoogilised, teised aga väliste ilmingutega.

1. Negatiivsed emotsioonid. Esiteks hakkab inimene, kelle isiklikku ruumi keegi tungib, väga nördima. Ja see on täiesti normaalne. See on esimene psühholoogiline märk, et on aeg kutsumata külalisele vastu võidelda. Isiklike piiride rikkumine ei ole sel juhul liiga märkimisväärne, kuid siiski tunneb inimene end ebamugavalt, kui keegi tungib inimese füüsilisse või moraalsesse ruumi.
2. Vastuvõtlikkus. Inimene, kes on sügavalt haiget saanud, reageerib kohe. Inimene püüab end sissetungijate eest kaitsta ja kui see ebaõnnestub, läheb ta rünnakule. Isik püüab vastuseks ületada vastase lubatud isiklikke piire.
3. Solvavad sõnad. Järgmine etapp, kuhu inimene läheb, kelle ruumi tungitakse, on solvamine. Isik noomib oma kurjategijat ja tõstab tema peale häält. Ja kui see kõik ei aita, siis inimene vihastab ja hakkab karjuma.
4. Füüsiline vigastus. Kui vastane ei mõista peatumise vajadust, võib inimene, kelle piire on rikutud, üle minna rusikatele. Probleemide lahendamine füüsilise jõu kasutamisega ei ole kõige parem Parim otsus, aga vahel ei jää inimesele muud üle.

Mõistlik lähenemine

Kuidas peaks inimene näitama oma isiklikke piire? Psühholoogid soovitavad seda meetodit kasutada. Inimene peaks peatama vastase, kes on korra astunud liiga laia sammu. Teie vägivallatseja peab mõistma, et ta tegi midagi valesti, ja te ei talu sellist kohtlemist. Seega annate inimesele esimese hoiatuse. Inimene saab aru, kuidas sinuga tuleb käituda. Kuid järgmine kord, kui nad kohtuvad, saab inimene uuesti kontrollida vastuvõetava piire. Ja kui vastane saab veel kord tagasilöögi, saab ta aru, et olete oma piirides kindel. Väga kasulik on teadmine täpselt, mis on vastuvõetav. Ja pole vaja inimesele mitu korda üle korrata seda, mis on sinu jaoks ebameeldiv. Inimesel võib ju lihtsalt mitte lubada üle piiri.

Ja kui inimene ei mõista teie sõnu ja usub, et suudate vastu pidada, peate kas lõpetama selle vastasega suhtlemise või reageerima teravalt tema rünnakutele. Selle tulemusena peaks inimene aru saama, et sa ei tee nalja ja on tõesti valmis end kaitsma. Veelgi enam, meetodeid, mis õigustavad vahendeid, saab kasutada isegi mitte kõige lahkemaid.

Selleks, et nõuda, et teised inimesed austaksid oma piire, peate õppima austama teiste inimeste piire. Ärge kunagi mängige lolli ega teeskle, et te ei mõista teiste soove. Lõppude lõpuks võivad need samad inimesed teie piire ületada ja sellega teile ebamugavusi tekitada.

Seda on lihtsam kohe installida kui uuesti installida

Kõik teavad lauset, et parem teha kohe hästi kui hiljem uuesti teha. Kuid üks asi on teada ja teine ​​asi on teadmisi praktikas rakendada. Kuidas seate isiklikud piirid? Psühholoogid kinnitavad, et enamik inimesi lubab oma uutele tuttavatele alguses palju ja hakkab siis järsku inimestelt midagi nõudma. Ja selgub olukord, kus inimene saab ootamatult väiteid, mida ta pole varem kuulnud. See juhtub sageli paaridega, kes alles alustavad kohtingut.

Tüdrukud lasid tüübi esmalt sulgeda ja ehitavad seejärel seina, millest on kogu soovi korral väga raske läbi murda. Mees hakkab arvama, et daam otsustas ta sõbratsooni saata, ja otsib teist ligipääsetavamat tüdrukut. Kuid tegelikult tahtis daam kutti lihtsalt endast veidi eemaldada, kuna ta on ebameeldiv, kui inimene rikub tema isiklikke piire. Selleks, et mitte sattuda ebamugavatesse olukordadesse ja seejärel end inimestele mitte õigustada, peate kohe suutma oma iseloomu näidata. Näidake lubatu piire kohe, mitte tagantjärele. Siis ei pea te ärrituma, vabandama ja oma pärast punastama kummaline käitumine. Ärge kartke olla teise inimese ees imelik. Hullem on see, kui lähete vastu oma tahtmist ja talute ümbritsevate inimeste tugevat survet.

Veaotsing

Kuidas õppida isiklikke piire kaitsma? Tuleb järgida mitut lihtsad reeglid mis aitab tal oma elu oluliselt parandada.

1. Õppige ütlema ei. Kui sa ei viitsi midagi teha või lihtsalt ei taha kuhugi minna, siis ütle ei. Kui inimene palub teilt teenet ja teil on tema abistamiseks vähe aega ja energiat, siis on parem kohe keelduda. Ärge muretsege, et olete sõbrale kuidagi kahju teinud. Mõelge alati kõigepealt iseendale ja oma huvidele. Inimesel on ju üks elu ja seda on vaja elada nii, et hiljem ei kahetse, kui vähe sa hakkama said.
2. Laske lahti tugevast süütundest. Kas soovite oma isiklikke piire laiendada? Harjutus, mis aitab teil seda teha, on väga lihtne. Keelake inimeste taotlused ja proovige süütunnet summutada. Peate arendama refleksi, kui keeldute inimesele millestki, kuid samal ajal tunnete end sama hästi, nagu oleksite teda aidanud.
3. Ärge otsige vabandusi. Kui te ei saa midagi teha või ei taha mõnda teavet avaldada, ei pea te seda tegema. Pidage meeles, et teil on isiklik õigus teha seda, mida soovite. Ära muretse ja ära mõtle sellele, mida teised sinust halvasti arvavad. Pole tähtis, mida su sõbrad sinust arvavad. Kui need on su head sõbrad, ei ütle nad midagi halvasti. Noh, kui need on võõrad inimesed, siis nad lihtsalt ei leia põhjust teiega arutada.
4. Ära solvu südamesse. Kas keegi solvas sind või keeldus abistamast? Ärge võtke solvumist isikliku solvanguna. Pidage meeles, et kõigil, sealhulgas teil, on õigus keelduda. Kui te ei soovi midagi teha, öelge see inimesele isiklikult, kuid pidage meeles, et inimene võib teile ausalt öelda, et ta ei aita.
5. Tea oma õigusi ja kohustusi. Inimene, kes saab hästi aru, mida ja kellele võlgneb, ei kannata kunagi nõrkade isiklike piiride all. Inimene on enesekindel ja isemajandav.

Oma mugavustsooni ehitamine

Kuidas luua isiklikke piire? Inimene peab oma iseloomu veidi ümber kujundama ja õppima:

1. Enesekindlus. Inimene, kes arvestab ennekõike enda, mitte teiste arvamusega, on õnnelik. Sellisel inimesel on lihtne teistele selgitada, kus asub tema enda mugavuse tsoon, mida ei saa rikkuda.
2. Unista ja sea eesmärke. Isiklike piiride taastamine peab algama oma soovide ja eesmärkide seadmisega. Inimene peab siin elus kuhugi minema, alles siis saab temast harmooniline isiksus. Ilma maamärgita liikudes on liiga lihtne linnakärasse eksida.
3. Õppige vastu võitlema inimestele, kes teie piire rikuvad. Peate taktitundeliselt, kuid siiski kindlalt keelduma kõigist, kes rikuvad teie mugavustsooni. Sellised inimesed käituvad inetult ja nad peaksid sellest aru saama. Kui inimene on sinu piirid unustanud, tuleta neid talle julgelt meelde. Kuidas muuta oma isiklikke piire? Enesekindluse raamatud aitavad teil seda teha.

Paljud suhteprobleemid saavad alguse piiride rikkumisest. Ja teisele näpuga näitamine on siin kasutu:

• Te ei määratlenud oma isikliku ruumi piire.
• Sina oled see, kes lubad sellesse tungida ilma tagajärgedeta.
• Sa ei näe probleemi juurt.

Selles artiklis pakun teile lihtsat algoritmi oma isiklike piiride määratlemiseks ja kaitsmiseks.

Isiklikud piirid või õigemini isikliku ruumi piirid on tavaliselt igal inimesel olemas, kuid mitte kõik pole neid uurinud ning need pole staatilised ja pidevalt muutuvad.

Kui tunnete end selles või teises olukorras mugavalt, siis on piiridega kõik korras, ei - peate selliste inimeste olemasolust ausalt ja avalikult teatama, öeldes oma kindla "STOP".

Isiklik piir on selgelt määratletud eraldusjoon sinu ja sind ümbritsevate inimeste vahel, millest kaugemale sa mitte mingil juhul kedagi sisse ei lase, selle taga on midagi intiimset ja kellelegi kättesaamatut - sinu isiklik ruum.

Isiklik ruum on see puhtalt intiimsete põhimõtete, moraalide, reeglite kogum, mille olete enda jaoks valinud ja peate seda oma eksistentsi normiks.

Kui keegi neid aluseid ei riku ega sunni sind rikkuma, tunned end tasakaalukalt, vastasel juhul on ebamugavustunne garanteeritud.

Isiklikke piire rikutakse jämedalt, kui:

• magama lähed alati kell 23-00, muidu homme peavalu tingimusel ja teie abikaasa otsustas pärast kella 22-00 koos teiega vaadata huvitavat filmi, mis kestab 2 tundi;
• pärast kella 18-00 te ei vasta töö- või äritegevusega seotud kõnedele ning teie juht helistab teile ja küsib mõnes küsimuses kiireloomulisi andmeid või nõu;
• pühapäeviti peate külastama ujulat või spordikeskust ja ilma hoiatuseta tõid nad teie lapselapse, vennapoja, koera;
• ärge taluge roppusi ja külalised ei räägi erinevalt;
• tehes vaimset, isiklik areng, ja mees keelab, lapsed kritiseerivad;

Enne kui solvud, et sinu piire rikutakse, pead sa need piirid enda jaoks välja selgitama ja hakkama nende olemasolu teistele kuulutama.

Kuid selgete piiride ehitamiseks peate teadma kogu territooriumi, mida nad läbivad.

Kuidas määratleda isiklikud piirid

Isiklike piiride seadmiseks on kaks võimalust:

Meetod nr 1 Individuaalsed reeglid

Istu maha ja pane kirja kõik “oma reeglid”, mille järgi sa endaga elad. Tõenäoliselt on piibellikke: ära tapa, ära varasta. Nagu ka muud endale seatud normid, mida järgides tunned end enesekindlalt, õnnelikuna, noh, üldiselt mida vajad.

Reeglid on koostatud põhimõttel: "Mida sa teed ja mida sa ei tee. Mis puudutab sind isiklikult ja mida mitte."

Reeglid võivad olla järgmised:

• Töötan rangelt 9.00-18.00, õhtuti ainult pere, kodu ja iseenda heaks.
• Laupäeval teen majapidamistöid ja peret, tööst mitte sõnagi;
• Pühapäeval ainult puhka: aktiivne, passiivne, meelelahutuslik, loominguline. Ilma sotsiaalvõrgustike ja arvutita;
• Ma ei vasta ühelegi kõnele peale 20-00 ega helista ka ise;
• Kui mul ei ole aega telefonivestluseks, suhtlemiseks või mõne teema arutamiseks, räägin sellest kohe helistajale ja edastan vestluse;
• Kui ise helistan, siis kõigepealt küsin vestluspartneri aja olemasolu kohta;
• Ma ei lase külalisi, kes tulevad ette hoiatamata või ütlen, et järgmine kord on vaja ette hoiatada, ega lähe ka ise ilma kuupäeva ja kellaaega kokku leppimata;
• Kodutöö laste jaoks kursusetöö Ma ei tee seda oma mehe pärast;
• Ma ei aita ilma küsimata, va hädaolukorrad kui inimene ei saa abi küsida;
• Räägin ainult teemadel, mis mind huvitavad, ei mingit poliitikat, isiklikke arutelusid ja kriitikat.

Igaühel teist on oma reeglid. Ja need muutuvad teie arenedes.

Meetod nr 2 Ebamugavusest

See meetod töötab vastupidiselt: "Alates tõsisest ebamugavusest kuni piiri loomiseni."

Selle või teise inimesega suheldes kogete ebamugavust ja hakkate aru saama, et siin on midagi valesti.

Kui pärast tormilisi kõnesid, palveid, kaebusi tunnete end nagu pigistatud sidrun või päikesepõimik, mis on väänatud nii, et te ei saa hingata ja otsustada.

Te ütlete mõttes: "Aitab. Ma ei räägi enam sellistel teemadel, ma ei täida taotlusi, ma ei kuula kaebusi." Sel hetkel hakkab tekkima isiklik piir, millest te enam seda rikkujat ja teisi temaga kaasa ei lase.

Muidugi on palju inimesi, kes soovivad teie isiklikku ruumi rikkuda, ja peate vastu seisma, olenemata emade, isade, abikaasade, laste, juhtide isiksusest, vastasel juhul suureneb ebamugavustunne ja jõu lekkimine. ja uuesti.

Universum julgustab teid seega "ehitama" oma isiklikku piiri.

Kuidas taluda lähedaste pealetungi

Kui ema üritab ikka ja jälle sinu asjadesse sekkuda, annab ta sulle kangesti nõu, kuidas, mida ja millal antud olukorras teha. Ütle talle, et saad olukorraga ise hakkama ja tead täpselt, kuidas seda teha.

Kui sõber kurdab pidevalt halva elu üle või otsustab arutada mitte isiklikke uudiseid. Öelge: "Räägime millestki positiivsest" või "Minuga ainult head asjad või mitte midagi."

Kui teie mees või lapsed hakkavad teiega manipuleerima fraasidega nagu "Sa ei hooli minust, sa ei armasta mind", kui olete väsinud või otsustate oma armastatule tähelepanu pöörata. Sinu vastus: "Muidugi ma armastan sind, aga hetkel olen väga väsinud ja vajan 15-30 minutit puhata ja siis olen täielikult sinu oma"

Kirjutage enda jaoks üles kõik olukorrad, mis teid tasakaalust välja viivad, süstematiseerige need, mõelge välja oma stopfraasid teie elus sageli korduvate olukordade jaoks.

Et järgmine kord mitte voltida, mängi mõni võimalik (analüüsi põhjal) vestlus mõtteliselt mitu korda ette, kirjuta paberile stoppfraas või veel parem – õpi see pähe.

Siis on sul lihtsam õigel ajal mitte kõhkleda. Ja järgige seda algoritmi iga kord, kui tunnete suhtlemisel ebamugavust. Selle tulemusena saate oma uued isiklikud reeglid.

Näiteks nii:

• Suhtlen inimestega, ainult nendega, kellega tunnen end mugavalt ja tunnen huvi, kes mind ülendavad ja täidavad;
• Täidan kõiki soove ainult siis, kui mul on oma plaanidest vaba aega, jõudu ja soovi, vaatamata sugulaste, juhtide ja teiste isiksuste manipulatsioonidele;
• Ma ei ole "nõudepesija" - nõusid võib igaüks pesta enda järel, või pere koostatud ja kinnitatud koristusgraafiku järgi;
• Olen Naine ja talun ainult kuni 3 kg raskust. Lasen Meestel enda eest hoolitseda;
• Töötan, ainult 9-00-18-00 tööpäeviti, siis minu isiklik aeg;
• Ma ei luba kellelgi sekkuda oma isiklikesse asjadesse ega sekku teiste asjadesse;
• Olen taimetoitlane või vastupidi – söön liha siis, kui tahan, ega lase kellelgi end oma argumentidega survestada.

Kui teie piirid on määratletud, jääb üle vaid järgida oma reegleid ja teisi inimesi nendega harjuda.

Oluline on mõista, et isiklikud piirid pole mitte ainult teil, vaid ka inimestel, kes teiega suhtlevad. Piir on joon, mida ei saa ületada ei teie vastane ega otse teie. Sest väljaspool seda piiri on juba oma ruum, territoorium, oma reeglid.

Samuti ei taha ta pärast 20-00 helistada, ilma kutseteta külla tulla, andis õpetlikke nõuandeid, mida teha.

Selleks, et õppida lõpuks austama nii enda kui ka teiste piire, peate mõistma toimuva põhjuseid:

• Mis peitub soovi taga rikkuda võõraid piire ja omaette pealetungiva liikumise taga?
• Kuidas te end sellistes olukordades tunnete?

Kuidas kaitsta oma isiklikke piire

Teie isiklike piiride kaitsmiseks pakun teile lihtsat 3-astmelist algoritmi.

1. Tunneta, kui sinu piire rikutakse.

Lubades teistel tungida oma isiklikku ruumi, annate sellega oma territooriumi, surute tagasi, kitsendate oma piire, rikute neid, "astud" oma kõrile. Ei lämbuks.

Enamasti on meil raskem vastu seista lähedaste inimeste või juhtide pealetungile.

Reeglina ilmneb hetkel, kui otsustate teha puhtalt isiklikke asju: minna sõpradega kohtumisele, külastada salongi või lihtsalt istuda vaikuses, mediteerida, kohe olukord, mis nõuab teie tähelepanu:

• ema nõuab kiiremas korras tulekut, kuna tema surve on tõusnud;
• lapsel on temperatuur;
• abikaasa tahtis süüa;
• juhtkond vajas teid kiiresti tööle jääma.

Ja kui olete täis jõudu, heas meeleolus ja see ei tekita ebamugavust, vaid ainult rõõmu, siis võite pöörata tähelepanu oma lähedastele ja mitte ainult.

Aga kui sind haaras emotsioonide torm, jõud hakkas otsa saama, keha reageeris, siis on aeg seada end esikohale ja öelda oma: "Ei. Alles pärast."

Palju õnne! Sa lihtsalt ei andnud oma jõudu teistele.

Pange tähele hoolikalt ja ausalt, milliseid tundeid te sellistes olukordades kogesite, hirmu, süüd, väiteid. Nende emotsioonidega tuleb tööd teha.

2. Uuri välja, millal rikud teiste inimeste piire

Kas olete kindel, et te ei riku teiste piire? Kontrollime:

• Kui sageli soovitasite "heast kavatsusest" teistel seda ja teist teha, sest teate kindlalt, et see on õige, ja isegi tõestasite oma väidet;
• Kui palju kordi alluvatele käsklusi andes, nähes, et nad ei tule toime, tegid seda ise, "kuni sa neid õpetad";
• Korra koristasid nad lastetoas laiali puistatud mänguasju, hoolimata sellest, et lapsed ise peaksid seda tegema;
• Töötate väsimatult, pakkudes oma abikaasale diivanil lohutust;
• Kui sageli sattusid nad naabrite, kolleegide, mehe ja laste vahel tüli;
• Laps hakkas meisterdama ja peate ta kiiresti poodi saatma ja oskused ootavad;
• Ema kohtub korra oma sõbrannadega ja sa palud tal veenvalt lastega istuda.

Iga kord, kui sa seda teed, rikud, võtad üle teiste territooriumi, tungid nende isiklikku ruumi, võtad neilt võimu.

Oleks paslik meenutada piibellikku: "Ära võta osa teisest enda peale." Ja argine: "Õppige austama teiste piire, keegi ei himusta sinu oma."

Pidage meeles, mida tunnete, kui rikute teiste piire. Näiteks: tähtsus, rahulolematus, üleolek või kõik sama hirm, süütunne. Küsige endalt: "Keda sa selles olukorras esikohale paned?"

3. Tehke kindlaks, mis teid ajendab

Olete juba kindlaks teinud, mida kogete, kui teie isiklik ruum on tunginud või kui sisenete kellegi teise territooriumile. On aeg kindlaks teha, millised tunded teid seda tehes juhivad.

Süü- või häbitunne

Varases lapsepõlves on täiesti võimalik, et sul paluti midagi teha, aga sa ei teinud seda, sa mängisid liiga palju, unustasid ja sul oli väga häbi, kui ema sind sõimas ja ette heitis ning sa süüdistasid ennast selles, et ema oli nii ärritunud, solvunud ja võib-olla isegi nuttis kibedalt.

Ja nüüd, iga kord, kui kogete neid tundeid, kui soovite taotlusest keelduda ja te ei saa seda teha, mis siis, kui teie ema (tüdruksõber) solvub, ärritub ja olete jälle kõiges süüdi. See tunne närib sind seestpoolt.

Üliõpilaste kompleks

Või hüpertroofiline vastutustunne. Kui nad küsivad, siis ma pean aitama, teen kindlasti kõik ülesanded ja alati suurepäraselt, pean lihtsalt teiste hädasid leevendama ja tean täpselt, kuidas seda teha.

Lapsepõlvest peale õpetati meid tegema kõike: "Parem kui keegi, kiiremini kui keegi teine, rohkem kui keegi." Ma ei saa endale lubada, et ma ei tee seda, mida ma saan teha, isegi kui see on minu kahjuks, ja ometi isegi aru saamata, et see on minu kahjuks.

Kõik see on pärit lapsepõlvest ja nõuab tervenemist, sest "ei" ütlemine ei toimi valutult, kui ei tervenda oma sisemist last ja minevikutraumasid.

Uhkus (kasvatatud ego)

Ma läksin oma teed, ei astunud "reha otsa", sain kogemusi, lugesin raamatuid ja nüüd tean kõike, aga sina mitte. Seega "Tehke nii, nagu ma ütlen."

Sa said tarkust ainult seetõttu, et keegi ei seganud sinu teed, kogudes selle pärleid, kogudes enda jõudu, ka teistel on vaja oma tarkuse ja jõu nimel oma teed minna. Näidake oma tarkust. Vaata kõrvalt, tugi langeb.

Ja pealegi, oma piire jälgides ei tohiks unustada halastust ka hetkel, mil on olemas kõik abikomponendid (aeg, energia, vahendid), et seda paluja kutsele vastates anda. Ärge langege pelgalt kolmemõõtmelisse isekusse.

Olles kõik need tunded läbi töötanud ja neist lõplikult vabanenud, on sul kergem endale piire seada ja sul ei ole raske neid jälgida, nii enda kui ka teiste omasid.

Ja pidage meeles, et kui austate piire, säästate ja isegi kogute oma tugevusi ning lubate teistel oma tugevusi nõuda, sest kogu see protsess on emotsioonideta, valutu ja isegi rõõmustav.

Ja mitte kaugel ja teie isikliku ruumi sekkumise puudumine.

Kui teie elus on liiga palju inimesi: teie ema ronib pidevalt töönõuannetega, teie tüdruksõber helistab igal kellaajal ja kutt näitab, kellega peaksite suhtlema ja kellega mitte - teil on ilmseid probleeme isiklike piiridega . Tundub, et suhetes lähedastega pole keeldudel kohta. Kuid isiklik ruum peaks olema mis tahes valdkonnas, olgu selleks pere, töö või sõprus. Kangelanna mõistab, mis on isiklikud piirid ja kuidas neid õigesti seada.

Mis on isiklikud piirid

Piiride seadmiseks peab teil olema hea arusaam sellest, mis see on. Psühhoterapeut Racine Henry selgitab järgmiselt:

Piir on austusjoon. See on piirang, mille seate teatud käitumisele, mis on ebameeldiv või ebasoovitav. See on viis, kuidas näidata verbaalselt või mitteverbaalselt, kuidas soovite, et teid koheldaks.

Kui keegi ütleb või teeb midagi, mis solvab või tekitab ebamugavust, tasub kaaluda piiride seadmist, et selline käitumine ei korduks.

Piirid on olulised igat tüüpi suhetes – romantilistes, sõprussuhetes, töös, perekonnas. Sageli ärritavad meid ümbritsevad inimesed meid tahtmatult. Käitumisreeglite kehtestamine aitab lõpuks end paremini tunda.

Kuidas seada piire

Märgistage need kõigepealt oma peas

Enne inimese ultimaatumitega tülitamist peate selgelt määratlema oma soovid. Too välja, mis tema käitumises sind ebamugavalt tunneb ja miks see nii juhtub.

Piiride rikkumises ei ole alati keegi teine ​​süüdi. Me ise anname sageli põhjust kaugemale minna: oleme liiga avameelsed kolleegiga, kellega me ei plaani sõbraks saada, ilma eesmärgita või nõustume partneri keeldudega.

Otsustage, miks te need piirid seate, alles siis saate seda inimesele juurdepääsetavalt ja õigesti selgitada.

Mõelge, kuidas seda kõige paremini öelda

Ignoreeri sõnumeid ja väldi kohtumist – mitte Parim viis vihje inimesele, et olete ärritunud. See on ebaviisakas ja liiga mitmetähenduslik. Ainult otsene vestlus aitab teil austust saavutada.

Nagu kõik olulised vestlused, peaksid piiride üle arutlemine olema isiklikud. Kuigi see reegel ei kehti kõikides olukordades. Kui tunnete, et teil on piinlik eraviisiliselt rääkida, on parem kasutada sõnumit Internetis. Mõnel juhul aitab see idee väljendamisel ausam ja arusaadavam olla.

Arutage piiri kui midagi, mis aitab suhteid luua, mitte ei võõranda teid.

Olge valmis vestluskaaslase reaktsiooniks

Mõelge ette, kuidas inimene võib teie piirangutele reageerida. Kui teate, et ta ei oska kuulata, olge lühidalt. Ei võta kriitikat hästi vastu – rääkige oma tunnetest ja ärge süüdistage teda. Ei võta teie sõnu tõsiselt – olge aus ja isegi karm.

Tõenäoliselt ei aktsepteeri inimene kohe teie katset kehtestada isiklikud piirid. Selgitage, et tulite rahus, kuid jääge oma otsuse juurde.

Hoidke piire

Piiride määratlemine pole just kõige keerulisem, oluline on neid suhtes ka edaspidi hoida. Inimene võib noogutada ja nõustuda, kuid käituda tavapäraselt edasi. Korrake oma taotlust nii kaua, kui vaja. Halvimal juhul tasub kavatsuste tõsiduse näitamiseks suhtlust piirata või lõpetada. Pidage meeles, miks need piirid teie jaoks olulised on, ja seadke oma tunded esikohale.

Piiride hoidmine ei seisne ainult selles, kellega sa räägid. Mängida tuleb ka oma reeglite järgi. Kui küsite oma isiklikku elu, ärge kurdage oma emale oma probleeme mehega.

Enne kui hakkate rääkima isiklikest piiridest, otsustage, kas suudate neid austada.

Kas teie arvates peaksid suhetes pere ja partneriga olema isiklikud piirid?