palju asju, sh oskus vastutada elus toimuva eest, kaitsta oma seisukohta vaidlustes, kartmata enesekindlaid inimesi, õpib laps peres. Paraku aitavad vanemad ja lähimad pereliikmed pahatihti tahtmatult kaasa sellele, et lapsest kasvab pelglik ja häbelik inimene, kes tunneb end teistest nõrgema ja rumalamana. Nad on lapse pärast üleliia mures, tahavad teda ohtude eest kaitsta ja korda õpetada, oma väljaütlemistes sugugi piinlikust mitte tundma.
Peredes, kus vanemad nad ei ole harjunud lapse arvamusega arvestama ega andnud talle võimalust rääkida sõnadega: "Sa oled veel liiga noor, et täiskasvanute vestluses osaleda", vanemate vahel puudub mõistmine ja toetus. ja lapsed. Samas, et lapsest kasvaks enesekindel inimene, tuleb teda juba varakult õpetada kaitsma oma arvamust ja oma õigusi, näidata talle eeskuju, kuidas oma soovide täitumise eest võidelda. meie mõnikord julmas maailmas. Sünnita ja kasva füüsiliselt terve laps paljudel vanematel see õnnestub, kuid vaid vähesed võivad olla uhked selle üle, et neil õnnestus kasvatada püsiv ja sihikindel inimene, kes on oma võimetes kindel, kes oskab oma arvamust valjusti väljendada, reageerib kriitikale õigesti ega lase teistel endaga manipuleerida.
To lapsõnnestus oma arvamust kaitsta, on vaja temaga suhtlemise kunsti juba algusest peale lihvida. Ja see hõlmab selget arusaamist, et teie lapsel on oma vajadused ja oma arvamus. See, mil määral neid taotlusi ja arvamusi perekonnas austatakse ja tähtsustatakse, määrab, kui suured on lapse võimalused saada edukas inimene tulevikus. Oluline on ka see, kuidas sa lapse vigadele tähelepanu juhid. Näiteks otsustas beebi aidata emal põrandat pesta, kuid ta ei tea siiani, kuidas pinda kuivaks pühkida.
Ema saab reageerida sellele erinevalt. Ta oskab öelda: "Anna mulle kalts, nii on parem, mul on ka abiline!" või pigistada kaltsu ise ja anda see beebile sõnadega: "Kui kaltsu niimoodi pigistada, siis pärast pesu pole põrand märg ja libe." Teine fraas ei sisalda halvustavat kriitikat ja võimaldab lapsel ise olukorda parandada ning pärast esimest saab laps aru vaid ühest – et ta ei ole millekski hea. Laps ise saab aru, et parem oleks põrandat pühkida, kuid ei tea veel, kuidas seda teha. Vanemate ülesanne on toetada lapse soovi ja näidata õiget käitumisteed.
Lapse kasvatamise eest edukas inimene on väga oluline Varasematel aastatel luua temaga usalduslik suhe. See tähendab, et vanemad ei peaks last mitte ainult nõustama ja osutama, vaid ka üksikasjalikult selgitama, vastama tema küsimustele ja sundima teda õiget otsust valima. Siin on mõned lapsega suhtlemise reeglid, mis aitavad kaasa lapse enesekindluse kujunemisele. Nagu teate, võimaldab just see iseloomuomadus lapsel eakaaslastega aktiivselt suhelda, nendega sõbruneda ja oma arvamust kaitsta.
1. Kuulake last tähelepanelikult teda segamata või segamata. Sageli ei pea vanemad laste jutuvadale tähtsust, jättes lapse jutu "kõrvadest" vahele ja mõeldes oma probleemidele abstraktselt. See viib selleni, et laps sulgub lõpuks endasse ja muutub vaikivaks. Proovige alati oma lapsele näidata, et kuulate ja mõistate. Selleks demonstreerige talle žestide ja sõnadega, et tema lugu on teile väga huvitav. Näiteks vaadake talle hoolikalt silma ja öelge pead raputades "jah" või küsige "mis järgmiseks?".
Kui laps ei väljenda loo jooksul kuidagi oma tundeid, aidake teda sõnadega: "Kui ma oleksin seal, siis oleksin selle üle õnnelik" või "Ma kardaksin sel juhul." Kui olete loo lõpuni kuulanud, kommenteerige seda kindlasti, tõestamaks lapsele, et olete kuulnud ja mõistnud kõiki tema sõnu. Selleks jutustage põhisündmus lühidalt ümber lapse jutust ja öelge: "Mulle meeldis teie jutt, see väärib austust."
2. Õppige oma last tundma kehakeeles. Täiskasvanutega suheldes püüavad lapsed sageli kõike "liialdada", varjates edukalt oma tegelikku. Näiteks lein, tüütus ja solvumine. Õppige oma last "kehakeeles" mõistma. Kurbus silmades, värisev lõug, ebaloomulik naeratus aitavad teil mõista, kui siiras on teie laps. Samal ajal ei pea te paluma lapsel teile kogu tõde rääkida, vaid öelge talle: "Ma näen, et kui sa sellest sulle räägid, on see täiesti kurb, miski pidi sind häirima.
3. Toetage ja julgustage oma last. Lapsega suheldes toeta last naeratuse, peanoogutuse, pilgu ja käe puudutustega. Aga pole vaja tema jutu peale kõva häälega naerda, pähe või selga patsutada. Neid žeste võib pidada põlglikeks. Lapse küsimustele vastates vali õige toon. On võimatu samal ajal nalja teha tema sõnade või "lisp", teda narrides. Laps tajub seda kõike kui negatiivset hinnangut oma tegevusele ega räägi sulle rohkem. Lapsega rääkides kasutage vestluse jätkamiseks jaatavaid fraase, näiteks: "See on suurepärane!", "Vau, kuidas sa seda teadsid!", "Oh, tõesti!" jne.
Lihtsalt tunne vanemate austust ja toetust, saab laps peres oma arvamuse ja õpib seda kaitsma eakaaslastega suheldes.
Hindamine on ühe inimese valjuhäälselt või mitteverbaalselt väljendatud suhtumine teise inimesesse kiitmise, kriitika, nõuannete, sõimu vms vormis. Ebameeldiva hinnangu saamise hetkel muutub emotsionaalne seisund, kehas tekib ebamugavustunne, tempo ja hingamissügavus muutub, tekib pinge erinevad rühmad lihased, pupillid reageerivad jne. Ja tavaliselt tunneb inimene mugavust siis, kui tal on kontrollitunne: kõik on kontrolli all ja läheb plaanipäraselt.Inimesed kipuvad "nägu hoidma", kui nad kuulevad, näevad või tunnevad kellegi teise hinnangut oma välimusele, tööle või käitumisele. Peaaegu kõik on kogenud ja paljud kogevad pidevalt sõltuvust teiste inimeste hinnangutest.
Kartes ja vältides negatiivseid hinnanguid, püüab inimene ära arvata, kohandada oma käitumist, et tema arvates saada ainult positiivseid hinnanguid. Nad ärrituvad väga, eeldades, et üldiselt võib keegi neist halvasti mõelda.
Ja kui nad mõistavad, et üldiselt ei saa nad teiste inimeste mõtteid mõjutada, õpivad nad seadma endale adekvaatsemaid eesmärke. Siis tahetakse õppida rahulikult reageerima ehk olla sõltumatum teiste inimeste arvamustest, hinnangutest ja ootustest. Kuna on teada, et kõigil on võimatu olla hea, siis on mõttetu sellele energiat kulutada.
Kui soovite lõpetada kellegi teise arvamusest sõltumise, kulutage oma aega ja vaeva, oodates hinnangut väljastpoolt. Ja kui olete selle kätte saanud, muretsege ja kasutage kirjeldatud meetodit. See on 3D-mudel, mis hõlmab mõtteid, emotsioone ja käitumist.
Selle abiga saate samm-sammult uusi kogemusi ning õppida rohkem mõtlema ja käituma kasulikul viisil. Aja jooksul ei sõltu te kellegi teise arvamusest. Teil on vähem vajadust midagi erilist teha, kuna kõik juhtub automaatselt.
Kõigepealt tuleks kaaluda ja aktsepteerida järgmisi ideid.
Idee 1. Emotsionaalse mugavuse säilitamiseks on emotsioone kasulik planeerida. Kui plaanite emotsioone, jälgite planeerimata emotsioone.2. idee. Reaktsioone tuleb planeerida. Kui plaanite reaktsioone, saate jälgida planeerimata reaktsioone.
Idee 3. Hinnangud on olulised ja ebaolulised.
Idee 4. Olen inimene, kes valib, kuidas reageerida teiste hinnangutele.
Idee 5. Kui ma emotsioone planeerin, siis on see võimalik.
Idee 6. Kui ma märkan planeerimata emotsiooni või reaktsiooni, on see sellepärast, et ma plaanin seda.
Idee 7. Niipea, kui tunnen planeerimata emotsiooni, kasutan oma meetodit ja saan emotsionaalse mugavuse tagasi.
Idee 8. Peamine: Kuna teiste inimeste hinnangutega seotud kogemused ei aita mul elada, siis on need mõttetud!
1. viis õppida olema sõltumatu kellegi teise arvamusest "Kategooriad"
Ettevalmistustööd:- Jagame kõik inimesed kategooriatesse vastavalt nende arvamuse tähtsuse astmele meie jaoks. (Näiteks: 1. Nende hinnang on väga oluline. 2. Keskmine olulisus. 3. Madal. 4. Peaaegu kõik sama.)
- Planeerime mõtte, emotsiooni ja reaktsiooni, mille anname, saades iga kategooria inimeste hinnangu.
Mõte - “ta räägib ilmselt endast”, “Ma ei võta kellegi teise negatiivsust, las ta jätab endale”, “koer haugub, tuul puhub minema”, “vihm koputab klaasile”, “ mida arst selle peale ütleks?” , "ku-ka-re-ku" jne;
Emotsioon: rahulikkus, huvi, ükskõiksus või mõni muu Sulle antud juhul sobiv.
Reaktsioon: "Oh! Ma mõtlen selle peale .. hiljem", "huvitav mõte / idee ..", "mis kell praegu on?", "Mul on hea meel / mul on hea meel, et sa minu eest hoolitsete", "sa oled peen ja läbinägelik inimene“, „Mulle meeldib ka sinu kleit“, vaata mõtlikult, justkui tead midagi tundmatut ja vaiki.
Koolitus:
Treenime planeeritud mõtet "andma"., emotsioonid ja reaktsioonid inimestele kategooriate kaupa. Selleks tutvustame nimekirjast iga inimest kordamööda, kui ta Sulle hinnangu annab ja iseennast, mõtlemist, kavandatud mõtet, emotsiooni ja reaktsiooni kogemist. Emotsioon on oluline kehas “tunnetamiseks” ja isegi tunnetamiseks. Kujutlege iga inimesega olukorda vähemalt 3 korda. Ja eriti "raskete klientidega" vähemalt 5 korda.
2. viis õppida olema sõltumatu teiste inimeste arvamustest "Sildid"
Ettevalmistustööd:- Igale tuttavale inimesele antakse välimuse või iseloomu silmatorkavate tunnuste järgi mingi nimi (silt). Kui seda ei saa kohe teha, siis võite kuskil kosmoses ette kujutada selle inimese väikest pilti. Kui pilt on staatiline, pange see liikuma. Liikumises tulevad rohkem esile just imago-inimese väga iseloomulikud jooned. Parem on teha silt naljakaks, sest see määrab ja planeerib kohe emotsiooni ja reaktsiooni sellele hinnangule (meenutagem Harry Potteri filmi, kus ta tutvustas naljakalt ja naeruväärselt õpetajat, keda ta kartis). Sildil võib olla mitte ainult sõnaline väljend (punane kilpkonn mütsis), vaid ka sümboolne, näiteks mingi visuaalne värviline või mustvalge kujutis - pilt.
Edaspidi hinnangu saamisel selle inimese öeldut on vaja tajuda ainult seoses kõneleja sildiga. Selleks võite endale öelda: "Silt ütles - hinnang." Näiteks: "Stupid shorty ütles mulle – loll." Sellise järjestuse konsolideerimiseks on vaja, nagu ka 1. meetodi puhul, kulutada aega virtuaalsele taasesitamisele – väidetavates olukordades elamisele.
Juhul, kui inimene jõudis hinnangu anda juba enne sildi saamist, helistatakse talle üldnimetus kõigile võõrastele, näiteks: "Känd mäelt."
Kaks võimalust ühes
Neid kahte viisi, kuidas õppida olema sõltumatu teiste inimeste arvamustest, saab kombineerida: jagage inimesed kategooriatesse ja ühendage ühiste "siltide" alla need, kes tunduvad teile mingil moel sarnased. Või sõnastage kategooriad ümber, näiteks "väga oluline hinnang" sõnadele "head samaarlased", "Elotškid on kannibalid". Siis võite endale öelda: "Hinnang tuli kategooriast" Halastavad samaarlased ". Planeeritud mõte, emotsioon, mul on sellele selline ja selline reaktsioon.Kui soovite sattuda segadusse ja näidata rohkem loovust, et mitte sõltuda kellegi teise arvamusest, saate meetodeid mitmekesistada hindamisteemadega: välimus, meel, elustiil, kriitika, nõuanded. Siin, nagu öeldakse: Sina ja kaardid sinu käes! :-)
Olen 20-aastane. Mul on üks õde.Ta oli lapsepõlvest minust parem.Ta oli alati kõiges parem.Ja väliselt on ta minust ilusam.Ta oli koolis kõige ilusam,aga keegi ei pannud mind tähelegi.Ja nüüd pole seda olukorda muutunud.palju ilusaid ja rikkaid fänne,aga mul pole kedagi.Õppisime mõlemad 5s.Aga ta sai kiitusega tunnistuse,ma ei jõudnud.Vanemad on tema üle alati uhked.Nüüd on õpilane nagu mina,samal ajal ta töötab .Ma ei saanud tööd teha,vanemad räägivad sellest.Väiksena kui me nukkudega mängisime siis mu nukk ütles seda mida mu õde rääkis ehk kõik oli nii nagu ta tahtis ja ma vaikselt tegin seda. Aga lapsepõlv sai läbi, aga see olukord juhtub praegu. Ka praegu otsustab ta kõik minu eest. Proovisin mitu korda vastu vaielda, aga see ei õnnestunud. Tundub juba, et tema teab paremini. samas tahan ma kõike ise otsustada. .Mõnikord viib ta mu otsused nullini ja lõpuks teen kõike nii nagu tema tahab, unustades oma eelistused.Tunnen end nukuna.Aga samas ma ei tee seda tahan teda solvata.Siiski ta on mu õde ja soovib mulle head.Aidake nõuga palun!Tänan
Sai 6 nõuannet - psühholoogide konsultatsioonid, küsimusele: Oma arvamus puudub
Anelya, et mõista oma suhtumist olukorda ja seda muuta, pead esmalt välja mõtlema, millised tunded sul oma õe vastu on?Kogetu on väga sarnane sisselülitamise tundega. See on väga hävitav tunne. See tunne on tapja, pole midagi uut taeva all, meenuta lugu esimesest vennatapust, sest Kain tappis oma venna just abielu tõttu, kuna ta oli milleski parem... See tunne tapab kõigepealt inimese, keda kadedad ja siis tapab su. Sa kannatad väga rängalt, võrdled end temaga pidevalt ja mitte alati sinu jaoks parimas suunas, tundub, et su elu läheb mööda. Püüdke lõpetada enda võrdlemine temaga, lihtsalt keelake ennast. Proovige minna teist teed, võrrelge ennast iseendaga, sellega, kes sa olid, ja sellega, kelleks sa oled saanud. Kirjast selgub, et tegelikult on sul mille üle uhkust tunda. Armasta end sellisena, nagu sa oled, sa ei saa kunagi olema nagu oma õde. SINA oled SINA! Sa oled isik!!!
Samuti tahan teile anda imelise tähendamissõna, loodan, et see aitab teid!
Ühel päeval ajas madu liblikat taga ja jälitas seda päeval ja öösel. Hirm andis liblikale jõudu, ta lõi tiibu ja lendas aina kaugemale ja kaugemale. Ja madu ei väsinud kandadel roomamast. Kolmandal päeval tundis kurnatud liblikas, et ta ei suuda enam lennata, istus lillele ja küsis jälitajalt:
"Kas tohin teilt kolm küsimust esitada enne, kui mind tapate?"
«Mul ei ole kombeks ohvritele selliseid võimalusi pakkuda, aga noh, me peame seda teie surevateks soovideks, võite küsida.
- Kas sa sööd liblikaid?
Kas ma tegin sulle midagi halba?
"Miks sa siis tahad mind tappa?"
Ma vihkan sind lehvitamas vaadata!!!
Väga sageli oleme solvunud, vihkame üksteist, soovime ligimesele kurja ega mõtle sellele. Kuid põhjus on sageli meis endis, tuleb lihtsalt sügavamale oma südamesse vaadata ja siis saame näha seda madu – "kadeduse madu", mis on üks peamisi inimviha põhjustajaid.
Hea vastus 1 halb vastus 0 
Tere Anela!
Näib, et teie õde teab, mida ta tahab, teab oma väärtust ega karda ennast ja oma nõudmisi maailmale esitada. Ja sa elad hoolega. Sinu jaoks on olulisem olla "valge ja kohev" - esialgu kaotaja roll. Kõik inimesed on erinevad. Ja igaüks elab oma ainulaadset elu. Niikaua kui vaatad oma õde ja võrdled end temaga, ei näe sa ennast ega ela täielikult oma elu.
Kui teil on selle protsessiga raske toime tulla, tulge täiskohaga tööle. Galina.
Hea vastus 7 halb vastus 0Tere Anel! Mis on teie arvates psühholoogi abi? Sa ei esitanud ainsatki küsimust, vaid kirjeldasid olukorda, kaebasid. Mida sa tahad? Ma võin arvata, aga su vanemad ja õde – ma ei tea, sest võib-olla sa käitud nendega nii. Kuni see on, nii kaua kui ...
Oluline on mitte ignoreerida meie külgi, olenemata sellest, millised need on: tugevad või nõrgad, valgus või vari. Ja selgub, et olete nagu kaks vastandit - ta on kõige ilusam ja tal on fänne -, aga te pole selline, teil pole neid; ta sai diplomi kiitusega – aga sina mitte jne. Tegelikult on see kõik teie sisemaailmas.
Vasta küsimustele: „Kas ma kohtlen ennast austusega? Kas ma armastan ennast? Kas ma aktsepteerin ennast sellisena, nagu ma olen? Räägin oma soovidest, vajadustest, seisukohtadest – olenemata sellest, et teiste arvamused lähevad lahku? Kas mu ema teab minu tõelistest tunnetest? Ja mu õde? Kui püüate tagada, et vastus oleks kõikjal jah, siis liigute õiges suunas. Ja lugege minu artikli "Teadlikkus gestaltteraapias" lõpust 9 käsku, mis viivad tõelise olemasoluni.
Kõike paremat sulle. Lugupidamisega Ludmila K.
Tere Anel! Tundub, et selline käitumine on sinus lapsepõlvest saati välja kujunenud. Lapsepõlv on möödas, kuid väikese tüdruku enesetunne on jäänud. Teil on soovitatav mõista, et kõik, mis teiega juhtub, on teie vastutus. Niipea, kui saate väikese tüdruku rollist välja ja saate teadlikuks oma tunnetest, soovidest, vajadustest, on teil lihtsam järgida oma rada ja mitte vaadata teistele otsa, isegi kui nad on teie lähedased. Kui mõistad, mida tahad, ja järgid oma soove ning esitad neid teistele, siis on sul lihtsam iseendaga harmoonias olla. Õppige ennast ja oma tundeid usaldama ja siis ei pea te elama teistel silma peal. Kui teil on raske endast aru saada, pöörduge sisemiselt psühholoogi poole. Edu sulle!
Hea vastus 3 halb vastus 2 
Tere Anel. Teie suhe on aastaid teatud viisil arenenud ja minu arvates on piirid hägused. See tähendab, et teil on raske oma arvamust hoida ja raske on teistele selgeks teha, et teie jaoks on midagi ebameeldivat ja võib-olla mõnes olukorras te isegi ei kahtlusta, et teie piire rikutakse. Ja see, kuidas su õde sinuga käitub, on sinu käitumise tagajärg. Peaksite ise aru saama, milleks olete valmis taluma ja milleks mitte. Enda ja oma küsimuste uurimisel aitab teid psühholoog. Mul on teie üle väga hea meel, et pöörasite siiski tähelepanu iseendale ja oma raskustele ning see on juba samm muutuste suunas. Edu sulle. Lugupidamisega Marina. Hea vastus 0 halb vastus 1
Tere Anel!
Kahju muidugi, et vanemad sulle ja su õele nii ebavõrdse ja ebaterve suhte õpetasid. Tegelikult ei ole su õde sinust parem, ta on lihtsalt teistsugune. Inimesed üldiselt ei ole paremad ega halvemad, nad on lihtsalt kõik erinevad ja te ei saa neid isegi võrrelda. Nüüd tead vaid, kuidas oma õele kõiges kuuletuda, talle järele anda, tema vajadusi enda omadest tähtsamaks pidada. Ja kui see sulle ei meeldi, siis lõpeta see. Uurige ennast ja oma vajadusi, deklareerige neid ja proovige neid rahuldada (muidugi mitte iga hinna eest, aga adekvaatselt). Ma ei usu, et selleks on objektiivseid takistusi, kõik takistused on ainult sinu peas. Muutke oma sisemist suhtumist endasse, andke endale õigus elada nii, nagu soovite, ja kaitske seda õigust teiste ees. Teine võimalus saada, mida sa tahad, nimelt õnnelik ja täisväärtuslikku elu Mina isiklikult ei tea. Ja kui see on tõesti raske, minge psühholoogi juurde ja õppige seda kõike uuesti. Kõike head, Elena.
Hea vastus 5 halb vastus 1Nimi: Maksim
Olen väga kahemõttelise ellusuhtumisega inimene. Olen erinevatest asjadest, mis mulle haiget teevad, arvamusi jaganud ja isegi segamini ajanud. Ma kuulan ühte inimest, ta ütleb – tee, nagu ma ütlen. Kuulan teist, ütleb ta – nagu mina (elus) – ainuõige. Mina, püüdes neist kahest arvamusest midagi aru saada, sünnitan kolmanda, segatuna enda oletustega. Nii nagu religioonis, ei saa ma aru, kas ma usun või mitte. Ma võin uskuda, et jumalat pole olemas, aga ma kardan end ülejäänud enamuse ees ateistina esitleda. Või mis puutub muusikasse, siis ma kuulan absoluutselt igasugust oma žanri muusikat ilma seda alamžanridesse jagamata ja mulle meeldib kõik, aga kõik ütlevad, et see on jama ja ma ei saa üldse muusikast aru ja hakkan mõtlema midagi. Internetis kardan oma arvamust avaldada - jah, jah, ma kardan rumalalt, et nad "leivad mind üles ja õpetavad mulle elu". Aga fakt on see, et üldises elukogemuses, kuna mu areng on väga väike (olen 19-aastane), ei salga ma ka enda tahte- ja vaimunõrkust. Seetõttu ei pea ma oma arvamust õigeks ega talu kellegi teise arvamust (selge on see, et ma pole uhke, ma lihtsalt ei taha kedagi jäljendada). Vaatan eakaaslasi ja saan aru, et nad teavad paljudes eluvaldkondades palju paremini kui mina. Keegi pole kunagi õpikuid võtnud ja õpib nagu kuradit, keegi on jalgpallifänn, keegi tegeleb edukalt spordiga, keegi mängib kitarri ja keegi oskab lihtsalt oma arvamust põhjendada toores jõud ja teda ei huvita, mida teine arvab. See tähendab, et igaüks võib olla milleski huvitav ja omada arvamust, erinevalt minust. Mul pole kellelegi midagi pakkuda, ei sõpradele ega tüdrukutele. Mul on pidevalt sisemine küsimus – mida *keegi* minust arvab, kui ma *midagi* teen. Kardan vaadata inimest valesti, möödaminnes, erutusest koperdada. Ma isegi peidan oma arvutimonitori mööda kõndivate inimeste eest, sest mul on häbi näidata, mida ma seal teen (ja see pole kaugeltki pornograafia vaatamine). Mul on häbi oma ebastandardsete muusikaliste vaadete, mitte eriti kõrge õppeedukuse, dissonantse perekonnanime, emotsioonitu välimuse ja isegi ebameeldiva lõhna pärast erinevatest kohtadest, mitte ainult mu suust. Ma isegi harjusin iseendaga rääkima, algselt oli see rumal vastus mu enda küsimusele minu enda väikestest vaatenurkadest, aga ajapikku sai see harjumus nii palju välja, et ma ei erista elavat inimest oma teisest minast. Arutan oma probleeme iseendaga. Kuid sellistel vestlustel pole mõtet, välja arvatud pettumus.
Ja mõnikord võtad selle kätte ja mõtled, kuidas selles paranoilises ebakindluses elada .. Kuidas sellest üle saada?
Oleme eluga rahul, kui meid armastavad ja ootavad lähedased ja märkimisväärsed inimesed. Seda sõltuvust võib võtta enesestmõistetavana ja "ärge kratsige seal, kus ei sügele". Ja mida teha, kui avalik arvamus kummitab? Tunne ennast ja veendu, et oled armastust ja austust väärt.
Näib, mis vahet meil on, kes mõtleb, kui ilusad me oleme, mida me kanname, mida ütlesime või tegime? Kuulus ütles kord: "Mind ei huvita, mida sa minust arvate, sest ma ei mõtle sinust üldse." Samal arvamusel on ka meie kaasaegne Ameerika näitlejanna Cameron Diaz, kes ütles, et teda ei huvita teiste arvamus ja tema elab oma elu nii, nagu tahab, mitte keegi teine.
Inimesi, kes on teiste inimeste arvamustest sõltumatud, võib kadestada, kuid nad on vähemuses. Enamik vajab teiste heakskiitu, mõnikord isegi nende jaoks, kes pole neile sümpaatsed. Mõne jaoks muutub selline sõltuvus üldiselt nii valusaks, et nad vajavad psühhoterapeudi teenuseid. Eelkõige on psüühikahäiretega näitlejanna Megan Fox, kes on tuntud oma foobiate poolest. Kuigi tal õnnestub enda sõnul sageli eirata tema kohta kõmuväljaannete poolt levitatavaid valevooge, ütles ta sellegipoolest kord: “... Uskuge mind, mind huvitab see, mida inimesed minust arvavad, ... sest ma olen mitte robot".
Muljetavaldavad haavatava psüühikaga inimesed ja eriti noored on liiga sõltuvad teiste arvamustest. Võib-olla on neil lihtsam, kui nad saavad teada Ameerika psühholoogi Daniel Ameni, paljude bestsellerite autori reeglist 18-40-60, mille hulgas on "Muuda oma aju, muuda oma elu!". Ta kinnitab oma komplekside käes vaevlevatele, ebakindlatele ja teiste inimeste arvamustest liigselt sõltuvatele patsientidele: „18-aastaselt hoolid sa sellest, mida teised sinust arvavad, 40-aastaselt ei pane sa selle peale põrmugi ja 60-aastaselt saad aru. et teised sinust üldse ei mõtle."
Kust tuleb see sõltuvus teiste inimeste arvamustest, soov meeldida ja pälvida heakskiitvaid sõnu, mõnikord isegi võõrastelt?
Muidugi pole selles midagi halba, kui vestluskaaslast võluda, temast soodsat muljet jätta, ei. Lõppude lõpuks, nagu öeldakse, "hea sõna on kassile meeldiv".
Räägime hoopis muust: juhtumitest, kui inimesele meeldida püüdes ei ütle ta mitte seda, mida arvab, vaid seda, mida teised temalt kuulda tahaksid; riietub mitte nii, nagu talle sobib, vaid nii, nagu sõbrad või vanemad talle peale suruvad. Järk-järgult, märkamata, kuidas need inimesed kaotavad oma individuaalsuse ja lõpetavad oma elu elamise. Kui palju saatusi jäi saamata tänu sellele, et teiste arvamus seati enda omast kõrgemale!
Sellised probleemid on alati olemas olnud – nii kaua, kui on eksisteerinud inimkond. Teine Hiina filosoof, kes elas eKr. e., märkis: "Muretsege selle pärast, mida teised inimesed sinust arvavad, ja jääte igavesti nende vangiks."
Psühholoogid ütlevad, et sõltuvus kellegi teise arvamusest on iseloomulik eelkõige madala enesehinnanguga inimestele. Miks inimesed ennast ei väärtusta, on teine küsimus. Neid võisid kiusata autoritaarsed või perfektsionistlikud vanemad. Või kaotasid nad üksteise järel järgnenud ebaõnnestumiste tõttu usu endasse ja oma võimetesse. Selle tulemusena hakkavad nad pidama oma arvamusi ja tundeid kellegi teise tähelepanu väärituks. Mures, et neid ei austata, ei võeta tõsiselt, armastusest ja tagasilükkamisest, püüavad nad olla "nagu kõik teised" või olla nagu need, kes nende arvates naudivad autoriteeti. Enne kui nad midagi ette võtavad, esitavad nad endale küsimuse: "Mida inimesed arvavad?".
Muide, juba 19. sajandil kirjutatud A. Gribojedovi tuntud teos “Häda teravmeelsusest” lõpeb Famusovi sõnadega, kes ei ole mures oma majas toimunud konflikti pärast, vaid “Mis saab. Ütlevad printsess Marya Aleksejevna?" Selles teoses astub püha moraaliga Famuse ühiskonnale vastu Chatsky, isemajandav ja oma arvamusega inimene.
Olgem ausad: teiste arvamustest sõltumine on halb, sest inimestesse, kellel pole oma seisukohta, suhtutakse halvustavalt, nendega ei arvestata ega austata. Ja seda tundes kannatavad nad veelgi rohkem. Tegelikult ei saa nad olla õnnelikud, sest nad on pidevas seisundis sisemine konflikt. Neid kummitab rahulolematuse tunne iseendaga ja nende vaimne ahastus tõrjub inimesi, kes eelistavad suhelda nendega, kes on enesekindlad.
Tõsi, on ka teine äärmus: oma arvamus, soovid ja tunded seatakse kõigest kõrgemale. Sellised inimesed elavad põhimõttel: "On kaks arvamust - minu ja vale." Kuid see, nagu öeldakse, on "täiesti erinev lugu".
Kas on võimalik õppida mitte sõltuma teiste arvamustest?
Nagu sekretär Verochka ütles filmist " Armusuhe tööl", soovi korral saate jänese suitsetama õpetada." Aga kui tõsiselt rääkida, siis inimesed alahindavad oma võimeid: nad suudavad palju, sealhulgas
1. Muuda ennast ehk õpi olema sina ise
Ja selleks on see kõigepealt vajalik soov. Kirjanik Ray Bradbury ütles inimestele: "Võite saada, mida iganes soovite, nii kaua kui sa seda tõesti tahad."
Enda muutmine tähendab mõtteviisi muutmist. See, kes muudab oma mõtlemist, suudab oma elu muuta (kui see muidugi talle ei sobi). Lõppude lõpuks on kõik, mis meil elus on, meie mõtete, otsuste, käitumise tulemus erinevates olukordades. Valiku tegemisel tasub läbi mõelda, mis on meie jaoks esmatähtis – kas meie enda elu või teiste inimeste illusioonid.
Erksa individuaalsuse poolest tuntud kunstnik rääkis, et tal kujunes lapsepõlves välja harjumus olla kõigist teistest erinev ja käituda teisiti kui teised surelikud;
2. Kontrolli ennast
Oma arvamuse omamine ei tähenda, et kellegi teise arvamust ei kuulata. Kellelgi võib olla rohkem kogemusi või mõnes asjas pädevam. Otsuse tegemisel on oluline mõista, mis seda dikteerib: enda vajadused või soov teistega sammu pidada, hirm mitte olla must lammas.
On palju näiteid, kui teeme valiku, arvates, et see on meie, aga tegelikult on sõbrad, vanemad, kolleegid juba kõik meie eest ära otsustanud. Abielu on noormehele peale sunnitud, sest “on vaja” ja “on aeg”, sest kõigil sõpradel on juba lapsed. Linnas õppival 25-aastasel neiul palub ema, et ta tooks endaga pühade ajaks külla vähemalt mõne noormehe, andes ta oma meheks, sest emal on naabrite ees häbi. et tema tütar pole veel abielus. Inimesed ostavad asju, mida nad ei vaja, korraldavad kalleid pulmi, lihtsalt selleks, et vastata teiste inimeste ootustele.
Valiku tegemisel ja otsuse langetamisel tasub endalt küsida, kuidas see vastab meie soovidele. Muidu on lihtne lasta end oma eluteelt kõrvale juhtida;
3. Armasta ennast
Ideaal on suhteline mõiste. See, mis on ühe jaoks ideaalne, ei pruugi teisele huvi pakkuda. Seega, ükskõik kui palju me ka ei püüaks, leidub ikkagi inimene, kes mõistab meid hukka. Kui palju inimesi, nii palju arvamusi – kõigile on võimatu meeldida. Jah, ja ma ei ole "tšervonets, et kõigile meeldida," ütles mõni kirjanduslik kangelane.
Miks siis raisata oma vaimset jõudu kasutu tegevuse peale? Kas poleks parem vaadata iseendasse, et lõpuks aru saada, kui ainulaadsed me oleme ja omaenda armastust ja austust väärt! See ei puuduta isekast nartsissismi, vaid armastust oma keha ja hinge vastu tervikuna.
Inimene, kes oma maja ei armasta, ei tee seda korda ega kaunista. See, kes ennast ei armasta, ei hooli oma arengust ja muutub ebahuvitavaks, järelikult ei ole enda arvamus ja annab kellegi teise omaks;
4. Lõpeta mõtlemine
Paljud meist liialdavad oma tähtsust ümbritsevate inimeste elus. Abielus kolleegil oli suhe töötajaga. Kedagi ei huvitanud see tõsiasi piisavalt, et arutada seda üle mõne minuti. Kuid töötajale tundus, et kõik räägivad temast. Ja tõepoolest, kogu oma välimusega ei lasknud ta inimestel seda unustada: ta punastas, kahvatas, kokutas ja lõpuks loobus, suutmata taluda, nagu ta uskus, kulissidetagustele vestlustele. Tegelikult ei huvitanud tema saatus kedagi, sest iga inimene on eelkõige mures oma probleemide pärast.
Kõik inimesed tegelevad eelkõige iseendaga ja isegi siis, kui keegi sokid jalga paneb erinevat värvi, pahupidi kampsun, värvib juuksed roosaks, ta ei suuda neid üllatada ega nende tähelepanu endale tõmmata. Seetõttu ei tohiks te sõltuda teiste arvamustest, kelle suhtes oleme sageli täiesti ükskõiksed;
5. Õppige ignoreerima kellegi teise arvamust, kui see pole konstruktiivne
Ainult neid, kes pole midagi, ei kritiseerita. Ameerika kirjanik Elbert Hubbrad ütles, et kui kardad, et sind kritiseeritakse, siis “ära tee midagi, ütle mitte midagi ja ole mitte midagi”. Ja me ei taha olla mitte keegi. See tähendab, et võtame vastu konstruktiivse kriitika ega pööra tähelepanu sellele, millega me nõus ei ole, lubamata sellel meie elu määrata. Kuulus manitses Stanfordi ülikooli lõpetajate poole pöördudes: "Teie aeg on piiratud, ärge raisake seda kellegi teise elu elamisele."
Teiste inimeste õnnestumised ja populaarsus tekitavad sageli kadedust inimestes, kes neid ihkavad, kuid kellel napib mõistust, võimeid, enesedistsipliini nende võitmiseks. Selliseid inimesi nimetatakse vihkajateks ja nad elavad Internetis. Kommentaarides avaldavad nad oma “vaenulikku” arvamust, püüdes murda ja sundida “lahkuma” neid, kes on nende arvates teenimatult kuulsust kogunud. Ja mõnikord nad õnnestuvad.
Need, kes armastavad kritiseerida, kirjutas Oscar Wilde, on need, kes ei suuda ise midagi luua. Seetõttu väärivad nad kahetsust ning neisse tuleks suhtuda osava iroonia ja huumoriga. Nagu üks sõber ütleb, ei mõjuta nende arvamus minu pangakontot kuidagi.
