Kuulen seda küsimust regulaarselt igalt esimeselt naiselt. Haruldane õiglase soo esindaja keelab endale naudingust olla nördinud kaasaegsete meeste infantilismi ja vastutustundetuse üle: nad ei taha võtta vastutust perekonna eest, nad ei taha võtta vastutust laste eest, nad ei taha. ei taha naise eest mingit vastutust võtta, seda enam. Mis juhtus? Lõppude lõpuks võtsid nad seda rõõmuga, miks nad ei taha seda nüüd võtta?

Vastus sellele küsimusele on üsna lihtne, kuid kõigepealt peate mõistma, mis on vastutus ja millistel juhtudel see tekib. Suure avamine Sõnastik ja loe:

Vastutus- varustamine vajalikuga võimalused, õigused ja vastutust mis tahes äritegevuse, mis tahes ülesande lahendamise eest; kohustus oma tegude eest vastutada.

Teisisõnu, vastutus on valmisolek vastutada oma tegude tagajärgede eest. Ja mitte kõik toimingud, vaid ainult need, mis inimesel on võimalus kontroll.

Lisaks iseendale võib inimene vastutada ka teiste inimeste eest, kuid ainult siis, kui tal on nende üle võim, see tähendab, et ta on varustatud õigused ja võimalused kontrollida oma tegevust. Näiteks vastutab kindral tema alluvuses oleva leitnandi tegude eest. Aga leitnant ei kanna mingit vastutust kindrali tegude eest, sest ei õigusi Leitnant ei kontrolli oma tegude üle:

Sama põhimõte töötab kõigis inimestevahelise suhtluse valdkondades. Igas lepingus on alati ette nähtud poolte kohustused – tagajärjed, mida allakirjutanu lepingutingimuste rikkumise eest kannab. Kuid igas lepingus on ka oluline klausel, mida nimetatakse "vääramatu jõuks" või "vääramatu jõu asjaoludeks" - need on loodusõnnetused, katastroofid, sõjad, riigipöörded ja muud sündmused, mida lepingupool ei suuda kontrollida. . Kui lepingu täitmata jätmine toimub vääramatu jõu tõttu, siis allakirjutanu ei vastuta.

Nüüd asume otse asja juurde. Mida peab silmas naine, kui ta ütleb:

"Ma tahan, et mees võtaks vastutuse oma naise eest"

Ta tahab, et mees vastutaks tema tegude tagajärgede eest. Sama kehtib ka vastutuse kohta pere ja laste eest. Võttes vastutuse naise ja lapse eest, vastutab mees nende tegude tagajärgede eest. Revolutsioonieelsel Venemaal juhtus kõik nii, ühe väikese mööndusega - naist ja lapsi ei peetud ühiskonna ja seaduse järgi võimekateks liikmeteks. kohustatud pidid mehele kuuletuma, teisisõnu oli mees neist üle saanud täisvõimsus ja seega nende eest vastutav. Täielikult kooskõlas sõna "" määratlusega vastutus"mees oli varustatud vajalikuga võimalused, õigused ning kohustused kontrollida oma naise ja laste käitumist.

Tänapäeval on olukord tema naise ja laste, mehega seoses kardinaalselt muutunud tal pole absoluutselt mingeid õigusi ja võimu, naine ja lapsed pole nõutud kuuletu talle, karista tema naist ja lapsi sõnakuulmatuse eest, meest ka pole õigust, mis tähendab tal puudub õigusvõime kontrollida naise ja lapse tegevust. Teisisõnu, leibkonnaliikmete käitumine mehe jaoks muutub vääramatu jõu asjaoluks - püsivaks vääramatuks jõuks ja täie mõistuse juures inimene ei võta vääramatu jõu eest vastutust.

Nii et tegelikult pole tänapäeva meeste vastutustundetus midagi muud kui naiselik müüt. Olles kaotanud perekonnapea õigusliku staatuse, kaotanud võimu ja õiguse kontrollida naise ja lapse tegevust, on mees definitsiooni järgi kaotanud igasuguse vastutuse nende käitumise eest.

Kogu inimkonna ajaloo jooksul olid ainsaks kohustustega kastiks õiguste puudumisel orjad. Seega, kui mees keeldub vabatahtlikult iket kaela panemast, ei viita see vastutustundetusele, vaid üksnes sellele, et tal on terve mõistus ja tänapäeva õigustingimustele adekvaatne maailmavaade.

Nagu see, mida ma teen? Toetage projekti:

Veel veidi hariv programm:

Olen tüdinud meestest, kes ei taha vastutust võtta. Vastutus oma naise eest. Ausalt öeldes pole mul õrna aimugi, mida nad tahavad!
Ilmselgelt suhtlen ma oma vanuses minevikuga meestega. Neil on seljataga üks või isegi mitu abielu. Lapsed, elatised, korterid müüdud ja korterid ostetud. Korterid jäetud või ära võetud endised naised. Karjääri tõusud ja mõõnad. Terviseprobleemid, rahaprobleemid. Vanematega. Naistega. Autodega! See on täiesti erinev lugu. Mees ja tema autod. Ja siin ma olen nende elus. Ja see kõik langeb minu peale. Minu habrastel õlgadel. Hingan sügavalt sisse ja hakkan kaevama.
Põhjendatud küsimus: "Miks ma peaksin?". Esiteks tahan ikka meest enda kõrvale. Ma tahan armastust, kiindumust ja hoolitsust. Teiseks, kui mitte mina, siis kes? Ju ma millegipärast tema ellu ilmusin.
Alustuseks olen ma üks neist haruldastest naistest, kes ei aja aju persse. Üleüldse. Mitte kunagi. Ma kuulan, osalen protsessis. Ma inspireerin, aitan ja armastan. Ma ei ole armukade. Ma ei süvene minevikku. Ma võin läheduses olla. Köögis. Magamistoas. Kalapüük. Garaažis. Ma tean, kuidas õigel ajal vait jääda ja "udusse visata". Tunniks ajaks. Üheks päevaks. Nädalaks. Ja tulge tagasi, kui mind vajatakse. Jah, ma ei taha abielluda. Jah, ma ei karda üksindust. Aga ma tahan, et sa oleksid seal. Ma tahan sinuga magada. Tee endale hommikusööki. Jalutage, minge kinno, minge puhkama. Ma tahan teile rõõmu pakkuda!
Tuli kohtumiselt endine naine ja laps. Kurb? Ma näen. Siin on plaat. Murra see. Paremini tundma. Lihtsalt ära võta seda minust välja. Ma ei ole süüdi, et ma pole teie laste ema!
Kaotasid töö? Pole probleemi. Leia uus. Oled suurepärane programmeerija (autojuht, insener, muusik, korrapidaja). Lihtsalt ära tee nägu, kui ma sulle külla tulen ja kotitäie toidukraami toon. Tegelikult ei pea te midagi ütlema. Mine lihtsalt õhtust sööma. Naeratusega. Avage pudel veini. Kallista, suudle. Sest sa tahad seda, sest see on tore. Otsige tööd ja viige mind toredasse Itaalia restorani. Või kingi lilli. Või ütle lihtsalt "aitäh". Jah, te ei saa üldse midagi öelda. Ma teen ainult seda, mida ma tahan. Ja kui ma nüüd seisan teie pliidi ääres ja keedan teile borši, siis see pakub mulle rõõmu.
Jah, ja palun tehke homme mu toolid korda ja viige mind Ikeasse. Ja ülehomme võta tantsust üles. Ja siis on arusaamatus...
"Kuidas on? Mul on palju tegemist. Mul on vaja tööd otsida (kalal käia, pelmeene teha, poega näha). Sa oled nagu kõik naised. Alati on midagi vaja. Sa pole väike tüdruk, õppige oma probleeme ise lahendama."
Õppinud. Aga ma tahan, et sa mind aitaksid. Natuke. Lõppude lõpuks tean ma teie ajakava suurepäraselt ja palun teilt teene just siis, kui olete vaba. Ja kurat, sa PEAKS end hästi tundma. Ei tööta. Hirm ärakasutamise ees. Ei saa aru. Andke rohkem kui vastu saate.
Jah, ma tahtsin seksist kirjutada, aga sain aru, et üldiselt oli varitsus, hullem kui autodega. Vanus, õhupuudus suitsetamisest, vererõhk, eelmisel päeval porno vaatamine jne. Ja muidugi hirm anda rohkem, kui saad. Kas mehed tahavad ainult seksi? naeris…

Või äkki lihtsalt polnud armastust?

See artikkel lisati kogukonnast automaatselt

Tere!

I elada koos tsiviilisikuga abikaasa peaaegu 9 aastat.
Hakkasime kiiresti koos elama (mina olin siis 19 ja tema 22). Sel ajal oli ta töötu. Ei olnud kurameerimist lillede, kingituste, kinos või kohvikutes käimise näol.

Ta põhjendas seda kõike rahapuudusega ja lubas, et kõik muutub kohe, kui töö leiab. See periood kestis 3-4 kuud. Muidugi solvusin, et rahaliste võimaluste puudumisel ei tahtnud ta mulle näiteks koduteel kitkutud sirelit tuua, ei tahtnud minuga väljaspool maja aega veeta ja rahaliste võimaluste ilmnemisel midagi ei muutunud (3 aastat käisime 2-3 korda kinos ja 1 kord kohvikus). Sel ajal olid meie probleemid selles, et tahtsin temalt rohkem initsiatiivi, tähelepanu, hoolitsust ja selle sain kord aastas sünnipäevaks kalli kingituse näol. Sel hetkel tahtis ta, et ma pidevalt maja koristaksin, talle õhtusööki valmistaksin, enne tema saabumist vannis käiksin – et ma looksin talle täieliku mugavuse, nagu mu ema talle selle mugavuse lõi.) See pole keeruline, nii et ma proovinud, kuid ma andsin tagasi vastutasuks ei tundnud. Meie suhe on alati olnud usalduslik, nii et me rääkisime sellest sageli, kuid "kliirens" ei tulnud kaua.

Umbes 8 aastat 9-st jagasime tema sõbraga korterit. Abikaasat * ei olnud võimalik veenda koos elama, sest see oli majanduslikult raske - õppisin ülikoolis; abikaasa oli majanduslikult kindlustatud, kuid kogus korteri jaoks. Ja siin on veel üks suhete loomise probleem, kui meie korteris elas pidevalt keegi kõrvaline. Ja ma hoolisin ka sellest mehest. Korteris kaks meest - neid tuleb toita, siis nende järel nõusid pesta, nende järelt koristada... Ma ei saanud ka meie naabrilt mingit tänu. Sel ajal jäi mulle üldiselt mulje, et oma hingelahkusest tegin endale koristaja ja see sobis kõigile ja siis nad otsustasid, et nii peabki olema. Ja ei aitäh sulle..

Veel üks probleem. Eelarve. Ta maksis üüri. Ostsime mõlemad tooted. Kui mul on sulejope vaja, siis ostan selle ise. Kui mul on hädasti raha vaja, siis võin temalt küsida, kuid soovitav oleks võlg tagasi maksta). Võib-olla ma eksin, et mees on kohustatud oma perekonda ülal pidama, aga vähemalt, Mul oleks hea meel, kui mu mees tahaks mulle kingitusi teha või mulle vajalikku osta. Ise ma ju seda punkti meie suhetes ei märkinud. Olime üsna noored.

6 aastaks elu koos me vahel fantaseerisime, et kunagi me abiellume ja saame lapsed, aga mingit konkreetset vestlust ei olnud kunagi. Kui kõik ümberringi (ka ema) hakkasid talle rääkima, et on aeg pulma mängida, siis ta mõtles.
Ajasime juttu, tegime isegi külaliste nimekirja (miks me enne perekonnaseisuametisse ei läinud?). Tõsi, siis (ausalt öeldes) ma ehmusin ja ütlesin talle: "äkki sel aastal mitte?". Ta nõustus kergelt.
Miks ma kahtlema hakkasin? Sest ta pole ikka veel minu eest vastutust võtnud; ja ka sellepärast, et ta seadis endale eesmärgi, mitte et me ostaksime korteri ja kõik muu lakkas enam tähtsust omamast, nagu oleks võimalik suhet mõneks ajaks edasi lükata. Tõenäoliselt jääb see alati nii. Kas ma olen nõus ootama? Lõppude lõpuks olid vastused kõigile küsimustele: ma ostan korteri ja kõik muutub. Kas see muutub? Aga mul oli lootust, sest 6 aastaga oli meil areng!

Tutvustasin teda oma sõpradele ja suutsin äratada temas huvi pereõhtusöökide külastamise vastu). Siis hakkasid need sõbrad meid kohvikutesse, kinno jne kutsuma. Ja aeglaselt hakkasime "inimestest" välja tulema. Sain talle huvi pakkuda ja näidata, et väljaspool kodu võib aja veetmine olla huvitav.

Sõprade ja tema ema agitatsioon pulmadest jätkus. Ja kui järgmisel aastal oma esimesele reisile läksime (sõbrad kutsusid), tegi ta mulle abieluettepaneku - kinkis mulle sõrmuse. See oli tegu! Kuid kas see otsus oli tema enda oma või mõjutas seda sugulaste ja sõprade arvamus ning meie lähedaste pulmade jada? Lisaks ei määranud ta pulma kuupäeva. Suvi on läbi ja pulmad peaksid olema suvised.

Reisil puhkasime ja tundus, et suhted hakkasid paranema, kuna olime igal pool koos - jalutasime, rääkisime juttu, kuid peale meie saabumist naasid suhted oma tavapärasesse rütmi. Hakkasime jälle vaidlema. Ja talvel läksin äriasjus teise linna. Ja sel hetkel kogunes jälle nii palju, et lahkusin, et aru saada, kas mul on sellist suhet vaja. Meil oli tüli ja ma tahtsin lahkuda. Rääkisime siis üksteisele palju. Mida ta siis mulle ütles? Ta ütles, et on tõesti süüdi, et ta oleks pidanud rohkem tähelepanu ja hoolt näitama, et ta on alati uskunud, et tüdruk peaks tegema kõike, mida ta teeb. suurenenud enesehinnang teised tüdrukud, kes üritasid meie suhtesse kiiluda, kuid ta ei andnud.

Ta lubas, et nüüd on meil suhetes areng, see ta hakkab elama tänapäeva et ta ostab korteri (isegi kui täissummat pole), et hakkame rohkem koos aega veetma. Sel hetkel tahtsin teda uskuda (kuigi kardan tunnistada, et ka hirm muutuste ees mõjutas mu otsust). Me pöördusime tagasi kodulinn. Ta ostis korteri. Mul pole korterile õigusi. Tegin korteri sisekujunduse, jagasin temaga mõningaid sisekulusid. Mul oli piinlik, et ta isegi ei pakkunud mulle ühist korterit osta, kuid samal ajal nõudis, et ma investeeriksin remonti. See on veel üks linnuke.

Nii et see, mis praegu toimub. Oleme selles korteris elanud peaaegu aasta. Kogu selle aja elan nagu kohtus. Ta kaitseb oma kodu (on ju sinna palju raha investeerinud): tuleb koju ja hakkab kontrollima, kas mööblil pole uusi kriime, kust pole midagi eemaldatud. See jõuab selleni, et kui ma kotlette praadin, hakkab ta rahulolematust väljendama, et pliidile tekivad õlipritsmed. Samuti uurib ta külmkapi uksel kriimustusi. Ta juhib pidevalt tähelepanu sellele, mida ma ei teinud või mida ma valesti tegin.

Hetkel olen vabakutseline disainer ja kunstnik. Mul ei ole stabiilset palka (on majanduslikult stabiilsed kuud ja on väikese palgaga kuid), kuid ma ei teeni halvasti. Kui kuus väga palju välja ei tule, siis kogu oma välimusega näitab, et olen laisk inimene. Lõppude lõpuks tahaks ta, et ma investeeriksin korterisse (me pole veel kõike lõpetanud).
See solvab mind, sest olen töönarkomaan. Juhtub, et ma ei maga öösel (ja ta näeb seda), sest mul pole lihtsalt aega. Ja see juhtub siis, kui mul on kuus palju vabu päevi ja siis ta unustab täielikult, kui palju ma töötasin ... Pealegi on tal endal paindlik töögraafik ja pärastlõunal on ta juba kodus või läheb muudele asjadele. . Ja isegi nüüd hakkas ta garaažis palju aega veetma.
Rahaliselt pole midagi muutunud. Ta maksab hüpoteegi. Kõik ostavad tooteid. Kahtlemata maksan mõne ühekordse pisiasja eest - näiteks helistati meistrile või on vaja maksta interneti või intercomi jne eest. Alles nüüd ütleb ta: maksan hüpoteegi, nii et kogute reisi jaoks kokku. Ja jälle, kui mul on sulejope vaja, siis ma ostan endale sulejope ("oh, sa pead lihtsalt tellimuse eest maksma, et saaksite ise osta"). Nagu see on normaalne. Võttis ju suurema osa kulutustest enda kanda, püüab "kõike majja tassida", rohkem teenida. Kuid see ei tundu normaalne, kuna ta ostis endale korteri, investeerib oma ettevõttesse, varustab oma garaaži ja mina jällegi, et tal oleks lihtsam ja mugavam.

Ma tahan abielluda mehega, kes näitab mulle, et ta on valmis oma naise eest vastutama, et ta on valmis teda kaitsma, et ta on valmis tema eest hoolitsema, et ta imetleb oma naist (et tema peamine roll on mitte koristamises ja söögitegemises), et ta võib otsustada toetada teda ja lapsi, et ta on valmis peresse investeerima .. ja ma vastan talle samaga!
Kuidas ma saan tema käitumist muuta?
Ette tänades!

Miks mees minu eest vastutust ei võta?

Tere Victoria.

oma südamesõbralikkusest tegin endale koristaja ja see sobis kõigile ja siis nad otsustasid, et nii peabki olema. Ja ei aitäh sulle..

Täiesti õige. Muidugi, mis on möödunud, on möödas. Aga kas sa ütlesid, et sinu jaoks on oluline oma töö eest tänutunnet tunda, oluline on näha, et oled oluline ja väärtuslik?

Mul oleks hea meel, kui mu mees tahaks mulle kingitusi teha või mulle vajalikku osta

Kas olete sellest oma poiss-sõbraga rääkinud? Kui jah, siis milline oli tema reaktsioon? Kui nad seda ei teinud, siis mis neid takistas?

Ise ma ju seda punkti meie suhetes ei märkinud. Olime üsna noored.

Kõik võib aja jooksul muutuda ja inimesed muutuvad ja nende kokkulepped vaadatakse üle. Mitte midagi, et te sellest kohe ei rääkinud, võite nüüd rääkida, kui see probleem teid ikka veel muretseb. Sa proovisid?

ta pole ikka veel minu eest vastutust võtnud

Ma ei saa tegelikult aru, mida sa mõtled. Kui kirjeldate oma suhet ja seda, mida soovite suhtes saada, tundub mulle, et olete võtnud suhte eest vastutuse, investeerite sellesse ja tüüp pole eriti oluline. Sinu sõnad kõlavad nii, nagu tahaksid suhte eest võrdset vastutust, et investeerid praegu neisse rohkem, kui saad, aga tema justkui ei investeeri ega võta nende eest üldse vastutust. Teie suhte pärast.

ta seadis endale eesmärgi, mitte et me ostaksime korterit ja kõik muu lakkas enam tähtsust, nagu saaksid suhte korraks kõrvale lükata

Täiesti õige. Nii näeb kõik välja.

alati arvanud, et tüdruk peaks kõike tegema

Mida sa arvad? Kuidas soovite, et see teie peres oleks? Kas olete seda teemat temaga arutanud? Kas olete valmis kogu aeg kõike tegema?

minu otsust mõjutas ka hirm muutuste ees

Muidugi võib muutus olla hirmutav. Ma mõistan sind. Et muutusteks küpseks saada, on vaja aega, varasemate kogemuste üle järelemõtlemist, ressursse, jõudu ja julgust. Siis ilmselt seda ei juhtunud.

Mul pole korterile õigusi. Tegin korteri sisekujunduse, jagasin temaga mõningaid sisekulusid. Mul oli piinlik, et ta isegi ei pakkunud mulle ühist korterit osta, kuid samal ajal nõudis, et ma investeeriksin remonti.

Ja sa olid selle vastu? Kas olete temaga sellest rääkinud? Miks nad nõustusid kulutustega, mida nad teha ei tahtnud?

tuleb koju ja hakkab kontrollima, kas mööblil pole uusi kriime, kust pole midagi eemaldatud. See jõuab selleni, et kui ma kotlette praadin, hakkab ta rahulolematust väljendama, et pliidile tekivad õlipritsmed. Samuti uurib ta külmkapi uksel kriimustusi. Ta juhib pidevalt tähelepanu sellele, mida ma ei teinud või mida ma valesti tegin.

Tundke teile kaasa.

Ta maksab hüpoteegi. Kõik ostavad tooteid. Kahtlemata maksan mõne ühekordse pisiasja eest - näiteks helistati meistrile või on vaja maksta interneti või intercomi jne eest. Alles nüüd ütleb ta: maksan hüpoteegi, nii et kogute reisi jaoks kokku.

Kas arutasite, milline eelarve teil on ühine või eraldi? Sinu kirjelduse järgi ei ole ka siis, kui kutile sobib - eelarve on eraldi, siis, kui talle sobib - eelarve on ühine ja see reegel kehtib ainult sinu sissetulekute kohta. Need. teie sissetulekute osas - eelarve on ühine ja tema sissetulekute osas - eraldi? Kuidas teile selline asjade seis meeldib? Korraldab? Kas sa rääkisid talle sellest või ootad, et ta kuidagi arvab, et hoolitseb sinu huvide eest? Otsustades selle järgi, et 9 aastat pole see reegel olnud, on tõenäosus, et see ilmneb iseenesest, minimaalne.

Ma tahan abielluda mehega, kes näitab mulle, et ta on valmis oma naise eest vastutama, et ta on valmis teda kaitsma, et ta on valmis tema eest hoolitsema, et ta imetleb oma naist (et tema peamine roll on mitte koristamises ja söögitegemises), et ta võib otsustada toetada teda ja lapsi, et ta on valmis investeerima perekonda ..

Tundub, et teie mees pole see, kellega tahaksite abielluda.

Kuidas ma saan tema käitumist muuta?

Kahjuks on võimatu muuta inimest vastu tema tahtmist. Kõik, mida me teha saame, on rääkida talle oma soovidest, vajadustest, tunnetest, väärtustest, ootustest. Samuti võime paluda teil midagi teha või mitte teha. Ja see ongi kõik. Edasi juba - ainult tema vastutus ja tema otsus, kas nõustuda muutuma ja meie heaks midagi ära tegema või mitte. Seetõttu on väga oluline rääkida. See räägib teile endast, teie ootustest ja vastus aitab teil mõista, kas peaksite suhetes selle inimesega lootma oma vajaduste rahuldamisele. Proovige temaga arutada kõiki teid puudutavaid probleeme. Kui olete juba kõike arutanud, endast rääkinud, küsinud jne. Ja ometi ta keeldub või lubab, kuid ei tee midagi, siis saate ainult ise kindlaks teha, kui rahul te sellise asjade seisuga olete. Ja siis tehke oma valik. Tehke kindlaks, kui oluline on teie jaoks kõik, millest kirjutasite. Kas suudate elada sellises abielus või suhtes, nagu see praegu on, ilma teie kirjeldatud olulise asjata? Mis sind suhtes hoiab, ehk saad neis midagi olulisemat. Kui aga selgub, et need vajadused on kesksed ja ilma nende rahuldamiseta kaotab suhe sinu jaoks mõtte, siis ei tasu tülitseda, ennast ega meest ümber teha. Parem on siis laiali minna ja otsida keegi, kes sulle kõige paremini sobib.
Selline valik ei pruugi olla lihtne, see võib võtta aega ja tuge. Kui vajad abi enda mõistmisel ja endale sobiva valiku tegemisel, siis võta minuga ühendust, aitan sind meeleldi.
Lugupidamisega psühholoog, gestaltterapeut.
Makarova Lola.

Minu arvates lükkab mees suhtes initsiatiivi ja vastutuse naise kaela peamiselt kolmel põhjusel.

I. Ema (või esimene naine, keda ta armastas) ei andnud piisavalt armastust, ja mees otsustab, et ühte naisesse on mõttetu investeerida. “Olen kõigiga tore ja sõbralik, aitan paljusid, mis tähendab, et mind läheb paljudel vaja,” vaidleb ta ja mängib särgimeest. Esikohale seab ta suhtlemise, sõbrad ja teiste inimeste abistamise sisemise varjatud hüvega, lootes, et siis korjab ta kõikidelt lilledelt korraga nektarit.

Ümberkaudsed inimesed nõustuvad, mõeldes omaette: “Hea tüüp, kellel on lai sõpruskond ja kasulikud sidemed, suudab meelt lahutada meeldiva ja kerge vestlusega. Kuid neil on oma elu. Nad lasid ta korraks sisse. Ja ta mõtleb: "Tõenäoliselt ei läinud mul piisavalt hästi. Peame rohkem pingutama ja andma veelgi rohkem." Ta hakkab aitama nende vanemaid ja lapsi, paneb oma tuttavad mängu, viib nad kokku õiged inimesed, st karitakse rohkem lootuses, et tootlus on suurem. Ja makstakse ikka õhtusöökide ja meeldivate, kuid lühikeste vestlustega. Ärge võtke seda oma ellu. Ta ei saa kuidagi aru, et teiste jaoks on ta küll huvitav, aga ainult episood. Nende isiklik elu on esikohal, isegi kui see pole väliselt väga ilmne. Inimesed kasutavad seda mitte sellepärast, et nad on halvad, vaid ainult sellepärast, et see võimaldab ja isegi provotseerib. Kui inimene tahab väga meeldida ja meeldida, siis kindlasti leidub keegi, kes selle ära kasutab.

Ja selline mees esitab oma naisele piiramatud nõuded, mida tegelikult tuleks esitada neile inimestele, kes teda "painutavad". Tal on selline prioriteetide nihe. Ja see olukord kestab seni, kuni inimene mõistab, et tema elu on tema kätes. Ainult siis, kui mees ise jõuab arusaamisele, et ühe konkreetse naisega käed kokku löödes võib ta palju saavutada, tema elu muutub. Armastust saab anda ainult see inimene, kellega käsikäes koos elu üles ehitate. Teised inimesed seda ei jaga. Nad toovad perele kõige väärtuslikumad asjad. Seetõttu on nad mõlemad hingelt tugevad ja edukad. Üheskoos soojendatakse ja kaitstakse kolle, ei raisata ennast.
Ta sööb nende peremehe lauast ülejääke ja peremehe lauda ei saa ta endale lubada, sest ta hoolitseb kõigi eest. Enda jaoks sellest lihtsalt ei piisa. Tal on sisemine rahulolematus ja defitsiidiseisund: "Mida rohkem katan, seda rohkem saan." Kuid mitte. See ei tööta.

II. Teine lugu infantilismist. See juhtub sageli siis, kui mees elab koos oma emaga. Alati, kui ta külmkapi avab, on seal alati toit sees ja pliidil on valmistoit. Söö, saad magada. Ta võttis sokipüksid jalast ja viskas need pesusse – mu ema peseb need ära. Miks mitte elu?

Küpsuse taseme määrab alati inimese võime luua pikaajalisi lähisuhteid.. Sul võib olla tohutult palju "sõpru", kes vahetuvad kiiresti või sul võib olla terve elu kahe inimesega tugev ja sügav sõprus. See sõltub oskusest inimesi (olukordi) aktsepteerida ja vastutust võtta. Kui inimene suudab sõbraga suhteid luua 20 aastat, siis saab ta ka teiste inimestega läbi, sest ta kuuleb, mõistab ja aktsepteerib neid. Olukorrad muutuvad, inimesed muutuvad, inimeste suhtumine olukordadesse muutub, aga ühise keele saab alati leida.

Niisiis, teine ​​juhtum on infantiilne mees. Ta ei vastuta millegi eest ega muretse: "Sa ju "hävitasid" end kuidagi, kallis." Sest tema elus oli või on ema (esimene naine), kes alati "lahendas" ennast. Ja nüüd on mees oma elu meelevallas. Ta on harjunud, et teised tema eest otsuseid teevad.

III. Kolmas põhjus on esimene õnnetu armastus kui see on väga valus. Mees solvus, "alla neelati" ja muutus hinges kiviks. Ta ütles endale: "Ma ei lähe sinna enam kunagi." Ja läheme: palju sidemeid, ei mingit vastutust. Esimene, teine, viies, kümnes, kahekümne viies... Ta "kasutas" teda ja hülgas, "kasutas" teda ja hülgas. Reeglina on need tüüpilised ja väga karismaatilised mehed.

Kokkuvõtteks peab ütlema, et mehele, kes suhtes vastutust ei võta, seisab suuremas osas vastamisi teatud tüüpi naine. Mida karmim on naine, mida rangemalt ta ennast kohtleb ja tahab mehelt rohkem võtta, seda sagedamini on tema teel mehi, kes talle midagi ei anna.

Sinu arvamus on huvitav.

Salvestatud