Задумывались ли вы о том, откуда берется чувство юмора у людей? Причем у каждого - свое. Кто-то с легкостью импровизирует, с ходу «выдавая» очень смешные изречения в любых ситуациях. А кому-то приходится часами обдумывать остроумные ответы. Одни с юмором принимают даже негативные ситуации. А другие не всегда могут пошутить и в непринужденной обстановке. Кто-то понимает чужие шутки, кто-то - нет, причем при этом сам умеет прекрасно шутить. Почему так происходит?

Является ли чувство юмора врожденным качеством или его можно приобрести, как, например, навык чтения или письма? А, может, это качество делится на врожденное и приобретенное, как интеллект? В общем, говоря по-простому, откуда берется чувство юмора?

Предрасположенность к чувству юмора с рождения есть у каждого. И не бывает людей, в которых данная «функция» не предусмотрена вовсе. А вот наличие самого этого чувства и его качество зависит от нескольких факторов. И прежде всего, как полагают ученые, от уровня интеллекта.

Дело в том, что «ответственность» за чувство юмора несут нижние части лобных долей головного мозга, они же считаются и «центром интеллекта». Эти участки головного мозга отвечают за произвольное внимание, организацию мыслей и действий, способность выявлять в них несоответствия и устранять их. Таким образом, интеллектуальное развитие способствует и развитию чувства юмора. Чем выше уровень интеллекта, тем лучше у человека чувство юмора. Может быть, с этим как раз связано то, что не все понимают шутки друг друга, ведь уровень интеллекта у людей может быть очень различным.

И кто же над кем здесь смеется?

Действительно, многие умные и образованные люди прекрасно шутят и относятся к жизни с юмором! Согласно результатам исследований ученого Зива, большая часть профессиональных комиков имеет очень высокий IQ. Однако, например, французские ученые-психологи опровергают «теорию об интеллекте и юморе», утверждая, что эти два показателя не связаны между собой. Да и примеры из реальной жизни показывают, что не все высокоинтеллектуальные люди обладают хорошим чувством юмора. Возможно, это связано со следующим фактором.

Ряд исследований показывает, что чувство юмора является показателем непоколебимого душевного здоровья. Например, ученые Тейлор и Браун проводили исследование, в ходе которого хотели понять, какой признак объединяет людей с крепчайшим душевным здоровьем и отличает их от людей с менее устойчивой психикой. Оказалось, что это запредельное чувство юмора! Хотя, с другой стороны, не редки примеры, когда профессиональные юмористы, поражающие всех искрометными шутками со сцены, в реальной жизни впадают в депрессии и переживания.

И, наконец, считается, что за развитие чувства юмора во многом отвечает окружение, в котором растет человек. Например, если родители малыша веселы, любят пошутить, смотрят комедии, рассказывают анекдоты, то в карапузе чувство юмора развивается с малых лет. Если же вся семья отличается серьезным и строгим нравом, в детском саду и школе также «невеселое» окружение, то и ребенок будет расти не очень склонным к шуткам. Однако эти гипотезы тоже работают не всегда. В веселой семье может вырасти угрюмый ребенок и, наоборот, в «серьезном» окружении - великолепный юморист. Однако исключения лишь подтверждают правило, не так ли?

Подводя итоги всему вышесказанному, можно сделать следующий вывод: чувство юмора является скорее приобретенным качеством, нежели врожденным. Поэтому при желании на любом этапе жизни человек может его развить, так как предрасположенность к чувству юмора есть у всех.

Если вы рассказали анекдот и никто не засмеялся, то вы...

Основной вопрос этой теории звучит так: «Откуда в человеке берутся эмоции и чувства?» Для ответа на него автор предлагает следующий подход: «Чтобы разобраться в эмоциях, нам нужно взять на руки маленьких детей и посмотреть, откуда и как в них зарождается эмоциональная сфера».

Опираясь на исследования психологов 20-го века (преимущественно, Льва Выготского), проводя собственные многочисленные наблюдения и собирая неоспоримые видео-доказательства , Николай Козлов сделал следующие основные открытия:

1. Младенец физически беспомощен, но прекрасно вооружен. Поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные выразительные движения, которые взрослые воспринимают как эмоции. В этот арсенал входят: комплекс оживления (улыбка, глазки, тянущиеся ручки); удивление и интерес; когда этого недостаточно - хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).

• Практический вывод: дети гораздо больше приспособлены к этому миру, чем нам кажется, и обладают очень выносливой психикой. В чрезвычайных ситуациях они выживают лучше взрослых, так как умеют привлечь к себе внимание и не расходуют сил на переживания. Все их эмоции имеют чисто прикладное значение, и ребёнок умеет включать и выключать их добровольно. Взрослому человеку стоит этому поучиться.


• Иллюстрация : смотрю фильм о жизни детей в детском доме. Поразил кадр. Показывают ребёнка, который лёг в позе эмбриона, тихо обнял себя обеими ручками и так раскачивается - будто укачивает сам себя. Позже объяснилось, что в детском доме дети знают, что слёзы и требования их бесполезны, и таким образом пытаются себя утешить. Ситуация, конечно, вредная для детской психики. Но документальные факты подтверждают - ребёнок отключает эмоции, если ему не для кого плакать.

2. Дети отслеживают, какие интонации, жесты и мордочки действуют на родителей, и воспроизводят их, чтобы родители исполняли их желания. При этом к каждому взрослому ребёнок ищет свой подход. И если беспомощному младенцу эмоции нужны для выживания, то, начиная с 1 года, дети начинают умело манипулировать родителями, развлекаясь и оттачивая своё мастерство. Причём, осваивают преимущественно негативные эмоции, поскольку на них взрослые ведутся легче всего.

• Практический вывод: родителю ребёнка старше 1 года важно уметь быстро отлавливать детские манипуляции. Так он сможет пресечь их, пока плач, истерики и другие негативные реакции не сделались дурной привычкой, и направить поведение ребёнка в конструктивное русло. Чем старше человек, тем сложнее ему избавиться от этих дурных привычек.


• Иллюстрация : Сижу в гостях у подруги. Подруга разрывается между делами, пытаясь найти нечто важное. Её младший ребёнок (4 года) требует маминого внимания и в моём присутствии закатывает истерику. С криком, который не может вынести ни одно нормальное ухо. С топаньем ногами и телесными сотрясениями. Подруга просит его подождать, пока она занята, и уходит в другую комнату. Оставшись наедине со мной - новой для него тётенькой - мальчик сперва примолкает, изучая мою реакцию. Для приличия похныкивает. Затем громче… Спрашиваю его, чего он хочет - отворачивается. Очевидно, играет в обиду на маму. С возвращением подруги в комнату истерика усиливается. Мама берёт сына на руки, и он тут же замолкает. На лице - невинная безмятежность. «Ого! - думаю. - И это всё, ради чего затевался такой спектакль?»

3. Младенец рождается честным, и его эмоциональность способствует воплощению его истинных потребностей. К нечестным способам привлечения к себе внимания (истерикам, крикам, обиженным и злым гримасам) родители часто приучают ребёнка сами, если своевременно не внимают его потребностям и вынуждают искать другие творческие способы достичь желаемого. Вторая причина освоения негативных эмоций - личный пример других детей и самих родителей, подхватываемый ребёнком как игра. Дети берут в свой арсенал всё, что можно опробовать на опыте. И оставляют то, что несёт практическую пользу.

• Практический вывод: чтобы наши дети продолжали сохранять честность, которой наделены от рождения, мы должны способствовать им в этом. А именно: быть чуткими и внимательными, чтобы быстро разбираться, чего они хотят, и отзывчивыми, чтобы своевременно приходить им на помощь. Взрослым также необходимо учиться избавляться от личных привычек эмоционального манипулирования - привычки обижаться, повышать голос, делать несчастное лицо, принимать беспомощный вид, жаловаться. И вместо этого нарабатывать привычки бодро и жизнерадостно реагировать на все ситуации. Потому что всё дурное дети в первую очередь берут от нас и затем оборачивают против нас же.


• Иллюстрация : мне 4 года. Одиноко лежу в кроватке, наскоро отправленная спать. А все взрослые собрались в это время в гостиной и смотрят телевизор. Им хорошо, весело, а у меня - тоска смертная и очень не хватает любви. Нахожу выход! Вспоминаю, что маленькие дети иногда писаются во сне, и провожу эксперимент. Осознанно мочусь в кровать, затем пускаю виноватую слезу и выхожу ко взрослым в несчастном виде. Такая, мол, беда! Спала ангельским сном. Проснулась - сыро… Обидно! Взрослые начинают меня утешать - случайно же, простить можно! Берут на ручки, гладят по головке, улыбаются, целуют. Бабушка суетливо бежит менять бельё. Пока перестилают постель, сижу со взрослыми в гостиной в кругу всеобщего внимания и довольно смотрю телевизор. Эксперимент прошёл на славу!

4. Чем дети старше, тем эффективнее становятся их манипуляции. И ближе к школьному возрасту дети учатся их маскировать. Например, вместо формулировки «я на тебя обиделся» (что по сути означает «я САМ обижаю СЕБЯ на тебя») применяют формулировку «ТЫ обижаешь меня». На фоне такой подмены рождается убеждение, что эмоции приходят извне - вызываются окружающими, погодой или обстоятельствами. И через некоторое время человек искренне верит, что управлять своими эмоциями нельзя. Что он за них не отвечает.

• Практический вывод: такой самообман весьма распространён в мире. Людям удобно верить, что их эмоции - вещь неподвластная. Потому что тогда они могут всё списать на врождённый характер, недостатки других или нечистые силы. Но теперь мы знаем, что это ложь. Взрослый человек несёт ответственность за свои негативные эмоции, даже если его невольно приучили к ним родители. И как только он осознает эту ответственность, он сможет самостоятельно завершить процесс своего воспитания.


• Иллюстрация: Мне 13 лет. Еду с одноклассниками в экскурсионном автобусе. Кто-то из ребят попросил водителя поставить кассету популярной в то время группы. Тексты и манера исполнения в этих песнях идут в разрез с моими убеждениями. Я выражаю внутренний протест - «мой вкус оскорбили!». Пока весь класс радостно подпевает песням, сижу с недовольным лицом в расчёте, что учительница увидит, спросит и остановит безобразие. Через некоторое время подруга пытается меня развеселить. Я хочу откликнуться, но уже не могу переключиться - маховик обиды и недовольства раскрутился бесповоротно…

5. Высший пилотаж маскировки эмоциональных манипуляций заключается в подключении химических процессов организма. Ребёнок учится плакать, обижаться и бояться всем телом, подключая к этому гормоны (например, адреналин к эмоции страха). И в результате переживает такой захват эмоциями, что уже сам не может их остановить. Такая одержимость эмоциями производит на взрослых поистине серьёзное впечатление. Они видят, что ребёнку плохо физически, и из страха навредить ему уступают. В результате дети понимают: выигрывает тот, кто дольше других не может успокоиться, и со временем превращают свои эмоции в то, что им уже неподвластно.

• Практический вывод: взрослому человеку важно знать, что уступая ребёнку в ответ на одержимое поведение, он тем самым приучает его терять контроль над собой! Во время эмоциональных припадков своего чада взрослому стоит вспомнить, что это скрытая манипуляция. И если он перестанет на неё поддаваться, а будет бережно взращивать и поддерживать в ребёнке положительное поведение, есть шанс прекратить подобные «беснования». Таким же образом стоит поступать и в отношении взрослых людей.


• Иллюстрация: мне 16 лет. Переходный возраст. В летний период живу с родственниками без отца. Испытываю острый недостаток родительского внимания и заботы. В день памяти мамы устраиваю истерику из-за того, что взрослые забыли её помянуть (а меня пожалеть). Ухожу в свою комнату и неотступно плачу в надежде, что кто-нибудь придёт и посочувствует. Поскольку никто не приходит, пробую усилить рёв... Срываю голос, начинается мегрень, сбивается дыхание... Мечтаю довести себя до нервного срыва. Чтобы попасть в больницу, и взрослым стало стыдно. Но через несколько часов так устаю от самой себя, что решаю прекратить спектакль. Выхожу ко взрослым и прошу прощения за своё поведение.

6. Любопытно, что сколько бы дети ни обманывали родителей, их манипулятивные уловки ничуть не проходят в компании сверстников. Дети знают истинную цену притворным эмоциям, ничуть на них не ведутся и жестоко дразнят за них. А если ребёнка не перевоспитала жестокая среда сверстников, то взрослеть ему приходится уже в социальных институтах, где есть конкурс и требование к определенному поведению.

• Практический вывод: если жизнь сложилась так, что мы не избавились до конца от своего манипулятивного поведения, лучше позаботиться о завершении этого процесса самостоятельно. Потому что иначе мы будем сталкиваться с постоянными проблемами в институте, в семье и на работе.


• Иллюстрация: мне и моим одноклассникам по 15 лет. Учительница захотела сделать из нас класс, которым она сможет гордиться. И однажды перегнула палку, оставляя нас на дополнительные уроки. Ребята начали возмущенно спорить, отстаивая свои интересы. На гневные требования учительницы слушаться её, доходящие до срыва голоса, никто не повёлся. Объединившись против «истерички», класс демонстративно ушёл с её урока, не реагируя на просьбы вернуться. Однако, когда один из нас спустя 10 минут подглядел в щёлочку кабинета и увидел, что учительница одиноко и беспомощно плачет, у каждого из нас ёкнуло сердце. Мы почувствовали, что эта эмоция - уже не манипуляция. И искренне принесли учительнице извинения.

Вывод :
Эмоции человека служат ему для выживания и управления другими людьми. От природы мы умеем включать и выключать эмоции по собственной воле, а также подбирать эффективные эмоциональные реакции в зависимости от ситуации и человека. Воспитанный ребёнок или взрослый, включает эмоции лишь тогда, когда они действительно служат делу.
При отсутствии внимания к нашим негативным и неэффективным эмоциям они становятся дурной привычкой, которую непросто, но возможно искоренить. Человек способен также эмоционально «накручивать» себя, подключая к чисто внешним реакциям гормональные процессы организма. В таком случае он становится одержимым эмоциями, и уже не может их остановить.
Чтобы выйти из порочного круга, нужно научиться отслеживать свои и чужие эмоциональные манипуляции и формировать вместо них новые, здоровые, привычки реагирования.

А о том, как правильно и с любовью пресекать манипуляции детей, можно прочитать в последней книге Николая Козлова "

Каждый день мы испытываем эмоции – и положительные, и отрицательные. Они сменяют друг друга как калейдоскоп. Нам очень нравится радоваться и любить, но никто не любит злиться или бояться.

Откуда берутся негативные эмоции?
сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь.

Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку – например, погодные условия, стихийные бедствия.
Желание + Желание Высших сил = страх, скорбь
Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь.
Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов.

Желание + желание других живых существ = гнев

Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев.

Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания.

Желание + желания тела = стыд

Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ – и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд.

Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями?

Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ, как носителей желаний, игнорировать желания тела.

А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос: «Тебе купить сапоги?», отвечает, что еще коньки не сносила.

И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия.

А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине.

В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» — означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными.

И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать.

Как же справляться с этими эмоциями?

У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина должен уйти в подполье и переждать бурю. И только так он может усмирить свои чувства.

Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства.

Важно выплеснуть то, что накопилось и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться.

При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся.

Есть три вида отношений:

• отношения с младшими (дети, подчиненные, жена)
• отношения со старшими (родители, муж, начальник)
• отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги)

Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь – вот что глубоко ранит ребенка.

Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они начинают нести то, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее.

Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем.

Кто и у кого забирает негативные эмоции

Идеальный дымоход выглядит таким образом.

Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула.

Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче.

Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель.

Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше.

Но мы можем начать качественно выполнять свои обязанности. Например, на фестивале мы давали обеты Руслану Нарушевичу о том, что ближайшую неделю мы не будем сливать негатив на детей. Также мы можем начать правильно общаться с мужем – о проблемах без эмоций, кратко и по существу.

Первый шаг

Наша задача зачастую в том, чтобы перестать слушать переживания от своих родителей и рассказывать о переживаниях детям.

Сложно перестать слушать родителей. Я это хорошо понимаю. Я до сих пор не всегда могу поставить заслон от маминых эмоций. Моя мама живет одна и далеко. И при этом она звонит мне каждый день и говорит-говорит-говорит.

С одной стороны, у меня есть понимание, что поговорить ей не с кем, что она совсем одна. И в этот момент я переключаюсь на позицию старшего – как будто я несу за нее ответственность. Как будто я отвечаю за то, что она одна. За то, что ей не с кем поговорить.

И при этом с другой стороны, после каждого маминого звонка с очередными негативными эмоциями, я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил ни на дом, ни на детей, ни на мужа. Я заметила, что после таких звонков мы обязательно ссоримся с мужем, или я срываюсь на детей.

Для меня выбор нашелся посередине. Быть счастливым человеком. Это значит, что я не рву отношения с мамой, ведь она близкий и дорогой мне человек. Но при этом я не жилетка для нее. И я не несу за нее ответственность.

И тогда я могу не брать трубку телефона, когда не хочу. Я могу заканчивать разговор тогда, когда чувствую, что разговор идет не в то русло. Я переключаю ее в тот момент, когда слышу, что она жалуется.

Я не могу изменить свою маму. Я не могу заставить ее выйти замуж, завести подруг или психолога. Я не могу сделать так, чтобы она не звонила или не сливала свой негатив.

Но я могу менять к этому отношение. Я сделала много расстановок на тему мамы, и с каждым разом мне все легче и легче говорить ей «Нет». И сейчас это не грубое «нет», полное злости и обиды. Это «нет» выглядит, как мягкое и шутливое, при этом оно является очень твердым и взвешенным.

Также я могу увеличить расстояние, чтобы сохранить уважение – поэтому я живу в 6000 км от мамы и вижу ее раз в году. Я могу давать ей книги, диски, записи семинаров. Но дальше – это уже ее ответственность. А моя ответственность в том, чтобы принять ее выбор и ее судьбу.

Для меня самой ключевой фразой в расстановках была и остается «Мама, я не могу заполнить твою пустоту».

Иногда еще случается так, что я пропускаю тот момент, когда «началось» — и потом есть последствия в моей душе. Тогда я стараюсь оградить от этого насколько возможно детей и рассказать это мужу. И несколько дней не общаюсь с мамой.

Остается главный вопрос – если муж не хочет все это слушать, то куда можно все это деть так, чтобы без последствий для обеих сторон?

С кем женщине можно делиться и чем именно:

• С подругами – с ними можно общаться обо всем, кроме мужа. Общение подруг – это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги – хороший вариант. Правда, эффект обычно недолговременный. Но важно помнить, что жаловаться на мужа – это еще одно табу. Об этом я уже писала
• С мужем – очень дозированно, правильно выбирая слова. Главное правило – эмоции отдельно, проблемы отдельно. О проблемах без эмоций, об эмоциях без проблем. Об этом можно написать отдельную статью на тему – как именно общаться с мужем и понимать его. Что я, наверное, и сделаю:)
• Со своими родителями и родителями мужа – обо всем, кроме мужа. И только если они готовы слушать.
• С наставниками, учителями – обо всем и даже о муже, если:
  • Наставник – женщина
    Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка, что муж не тот, с кем ты спишь, а тот, кому ты открываешь свое сердце. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом
  • Она замужем или вдова (не разведенная!)
    Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях.
  • Она старше и опытнее
    С высоты опыта обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. А именно такой взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона мы можем и самостоятельно.
  • Мы задаем вопрос о себе, а не о нем. То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны»

Также выходом может быть дневник. Лучше всего писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом, мы также избавляемся от негативных эмоций.

Негативные эмоции – это наши учителя и знаки дорожного движения. По ним можно понять, что мы идем не той дорогой или слишком быстро едем. Важно не давить их в себе, развивая тем самым болезни. И также важно не раздувать их привычными механизмами.

Я желаю всем и каждому построить в своей семье идеальный дымоход, по которому дым будет легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда.

Ольга Валяева

Все люди и другие живые существа способны испытывать в тех или иных формах радость, страх или грусть. Хотя ученым уже удалось определить, какие зоны мозга порождают эмоции, пока не вполне ясен механизм их возникновения, а также не понятно, что общего между ними. На сегодняшний день существует множество теорий, пытающихся объяснить феномен эмоций.

Еще в конце XIX века известные психологи Уильям Джеймс и Карл Ланге независимо друг от друга предложили гипотезу о том, что эмоции связаны с нашим физическим состоянием: возбуждение нервных окончаний приводит к эмоциональным переживаниям. То есть мы дрожим не потому что нам страшно, а нам страшно именно потому, что мы дрожим.

Понятно, что данная теория не выдерживает никакой критики. Выражаясь научным языком, она не учитывает когнитивный аспект. Допустим, если у студента перед экзаменом болит живот и трясутся поджилки, то это потому, что он боится экзамена. То есть для такого самочувствия имеется вполне объективная внешняя причина. Студент прекрасно знает, что для него важно сдать экзамен, и считает себя недостаточно подготовленным для него, отсюда и страх.

Позднее была предложена еще одна теория возникновения эмоций — на сей раз когнитивная. Она как раз связывает эмоциональный отклик с процессами, происходящими в нашем сознании. Так, человек должен пугаться собаки, увидев, как она оскаливает клыки, рассуждают сторонники данной теории. Однако они, в свою очередь, не учитывают субъективный фактор: не все люди боятся собак, даже с оскаленными клыками. Например, человек может сам быть дрессировщиком собак, и разумеется, ни о каком страхе тогда не может идти и речи.

Недавно философы Альберт Невен и Лука Барлассина из Рурского университета в Бохуме (Германия) изложили новую философско-психологическую концепцию эмоций, опубликовав статью в журнале Philosophy and Phenomenological Research. Согласно новой теории, эмоции являются комбинацией телесных ощущений и нашего представления о конкретном объекте. Так, встретив бультерьера, мы вспоминаем все негативное, что нам известно о представителях этой породы, или вспоминаем нашу встречу с другой собакой, закончившуюся неприятными последствиями. То есть появление собаки придает процессу эмоциональную окраску, и мы испытываем страх в совокупности с соответствующими физическими реакциями: дрожь, сердцебиение, повышенное потоотделение и прочее.

Эта же теория объясняет феномен, когда эмоции направлены на отсутствующий объект. Скажем, прохожий идет по улице и ему на голову кто-то выплескивает помои. Он поднимает голову, видит в окне женщину и тут же разражается бранью в ее адрес, хотя у него нет прямых доказательств того, что помои выплеснула именно она… А как часто мы вымещаем свое дурное настроение на близких? К примеру, нас "достало" начальство или коллеги на работе, а мы, придя домой, начинаем придираться к супругу и детям, так как высказать свое "фи" шефу или сослуживцам по тем или причинам позволить себе не можем… В общем, эмоция есть, а на какой объект ее направить — это уже дело десятое.

Люди также склонны определенным образом реагировать на различных фантастических персонажей типа пришельцев, вампиров или призраков. Даже если человек никогда не сталкивался с подобными сущностями, он может предполагать, что при встрече с ними "следует" испытывать ужас или же впадать в остолбенение. У специалистов по паранормальным явлениям есть даже термин "контактный ступор". Столкнувшись с чем-то необычным, контактер впадает в некое подобие временного паралича: конечности перестают двигаться, а язык не в состоянии вымолвить ни слова… Иногда это состояние проходит в процессе контакта, а иногда — только после него.

Правда, не совсем понятно, с чем это связано — является ли данный феномен индивидуальной естественной реакцией на соприкосновение с объектом, который человек относит к сфере "сверхъестественного", или же это результат "потустороннего" воздействия. Кстати, похожая, но более слабая по интенсивности реакция может возникать у склонных к впечатлительности людей во время просмотра фильмов ужасов, где фигурируют данные существа.