В возрасте десяти лет у ребенка происходит новый этап в развитии, но постепенно из малыша, несмышленыша, переходит в подростки. Это сложный период, как со стороны физических изменений тела, так и психологических особенностей.

Дети все сильнее и активнее заявляют о своем собственном «я» и самостоятельности, зачастую у них могут возникать сложности с родителями, в общении со сверстниками. Так проявляется кризисный период, характерный для 10-ти лет, когда ребенок вновь проверяет для себя границы дозволенного и испытывает на прочность родительские нервы. В это время могут проявляться разные формы поведения, от плаксивости и капризов, до агрессии и опасного, агрессивного поведения.

Агрессия у ребенка 10 лет что делать

В отличие от агрессии малышей, проявляющейся на физическом уровне, в этом возрасте это проявление агрессии на уровне поведения. Дети меняют поведение в сторону мстительности, преднамеренности действий, они могут вступать в агрессивные споры и пререкания, могут зло дразнить и оскорблять младших, запугивать и даже проявлять жестокость и причинять вред. При этом на случайные провокации сверстников ребенок может не реагировать, а вот намеренные провокации могут выливаться у него в приступы агрессии. При этом, агрессия может выражаться вербально в форме обзывания, унижений и насмешек, аффективных реакций с криками и приступами гнева.

Причины такой агрессии, как собственно и многих других проявлений (истерик, неуправляемости, непослушания) - это чувство того, что ребенка не любят, он ощущает себя незначимым, испытывает отвращение к себе, ощущает ненужность его родителям и многие другие негативные чувства. При помощи подобного поведения ребенок подсознательно привлекает к себе внимание окружающих и родителей, ищет поддержки и понимания.

Истерики у ребенка 10 лет что делать

В этом возрасте нередки и истерики, они возникают по тем же причинам, что и приступы агрессии. Ребенок свое недовольство может выражать криками, слезами, эмоциональными вспышками. Часто родители переживают, почему ребенок 10 лет постоянно плачет? Иногда ребенок и а не может понять, почему он ведет себя таким образом, и что происходит с ним на самом деле. С одной стороны, он стремится к самостоятельности, к ограничению многих из запретов. Но, с другой стороны, ему важно установление особых отношений с родителями, определение новых границ опасности мира, контроля родителей. Если возникают истерики, как успокоить ребенка 10 лет? Прежде всего, нужно дать ребенку выплеснуть эмоции, выговориться и рассказать о проблемах. Важно не кричать, не срываться, а проявить заботу и участие. Даже самые истеричные дети нуждаются в понимании, заботе и ощущении того, что им готовы помочь в любой момент.

Неуправляемый ребенок 10 лет что делать

В период кризисного периода из спокойного и ласкового ребенка вдруг вырастает непослушный ребенок 10 лет, что делать в такой ситуации. Как и с истериками и агрессией, важно проявлять терпение, выработать единую тактику отношения к поведению малыша. Не стоит вестись на истерики и провокации, нужно сохранять спокойствие, вне зависимости от поведения. Если нет нужной ему реакции, психи и истерики теряют смысл. Установите четко границы дозволенного и строго им следуйте, не нарушая свои ж слова. В спорах и конфликтах не давите авторитетом, договаривайтесь, ищите компромисс, отвлекайте от капризов.

Ребенок 10 лет очень нервный что делать

Иногда нервозность ребенка может быть следствием заболеваний или внутренних проблем. Стоит поговорить с ним, уделить больше времени. При постоянной нервозности помогает общение с психологом, откровенные беседы, отдых. По согласованию с врачом могут применяться легкие успокоительные, травяные чаи и седативные средства.

Почему ребенок 10 лет врет

Часто детская ложь указывает на глубокие психологические проблемы. Прежде всего, дети врут из-за страхов быть наказанными, особенно если родители применяют жесткую систему воспитания. Отсрочить наказание или избежать его дети пытаются за счет лжи. Также дети за счет лжи пытаются повысить свою самооценку, выставляя себя героем в глазах других. Ложь может быть способом протеста против действий родителей, попытки установления личностных границ или постоянное вранье указывает на проблемы в семье. Особенно плохо, если вранье сочетается еще и с попытками воровства - это крик о помощи ребенка.

Ваш малыш всегда очарователен, приветлив и улыбчив. И вдруг... Он без видимой причины начинает кусаться, толкать коллег по песочнице и лупить лучшего друга совком по голове. Боже, оказывается, ваш ребенок - драчун?! Без паники! Это просто наступил новый этап взросления.

Любая мама помнит, как ее милый, всегда благодушно настроенный малыш в один прекрасный день обнаружил умение драться и швырять игрушки, да не просто так, а – целенаправленно. И кричать, и сердиться, и даже яростно сопротивляться, когда что-то не соответствует его планам. Все это – формы детской агрессии, с которой, увы, мы сталкиваемся гораздо чаще, чем нам хотелось бы. «Да откуда она взялась, – недоумевают иные родители, – и что с ней (а точнее, с малышом) теперь делать?»

Для начала не паниковать! Агрессия – своеобразное проявление инстинкта самосохранения . Это не только сила вредности и разрушения, а еще и энергия, которая выплескивается из ребенка. Наша задача – не перекрыть ее, а всего лишь направить в нужное русло.

Когда мы в гневе кричим и ругаем свое кусачее и дерущееся чадо, мы делаем сразу две неправильные вещи:

1. перекрываем стремительное движение детской энергии;
2. показываем ему, как на удар отвечать ударом, а на зло отвечать злом.

В результате вполне может выйти и так: резко «помудревший» и наученный горьким опытом ребенок кусать и бить вас не будет, а вот на других (особенно тех, с кем легче справиться) начнет нападать с удовольствием. Так что, если выяснится, что в детском саду малыш станет зачинщиком всех драк или начнет щипать и царапать исподтишка товарищей, не удивляйтесь. Это тот самый случай, когда проблему создали мы сами.

Обида и гнев – нормальные человеческие эмоции (и не всегда, кстати, вредные), и нет ничего плохого, что время от времени они охватывают и вашего ребенка. Бояться этого не надо, но нелишним будет задать себе два вопроса:

1. почему малыш испытывает подобные отрицательные эмоции (какая именно причина вызывает их)?
2. как помочь своему ребенку научиться их контролировать?

Ищем причину: почему ваш ребенок дерется

Вот типичные поводы, побуждающие малыша прибегать к агрессивным средствам нападения или защиты. Какая из них ваша – определите сами. И принимайте меры.

1. Любопытство. А что из этого выйдет? Ведь это так интересно: мама взвизгивает, папа поругивается! Малыш отыскал средство, которое действует с ходу и безотказно.

2. Обилие запретов. Он не может удовлетворить свое естественное любопытство. Объяснить «нормальным русским языком», как это для него важно, – не может, вот и объясняет доступными для него средствами: стучит, швыряет, колотит и яростно сопротивляется.

3. Страх. По принципу: лучшая защита – нападение. Если в обстановке, в которой живет малыш, чувствуется постоянное напряжение (например, ссорятся мама – папа – бабушки – дедушки), малыш не чувствует себя в безопасности и заранее готовится к обороне.

4. Ревность. Он просто кого-то «не поделил». Или вас, или няню, или воспитательницу в саду (вспомните, к кому он еще искренне привязан?). Вот и нападает на братьев/сестричек или других мальчиков/девочек, видя в них соперников.

5. Усталость. Мы часто забываем, что эмоционально маленький ребенок устает быстрее, чем физически. Возбуждение идет по нарастающей, а «затормозить» малыш не может. Считайте, что кнопочка «выключено» не срабатывает. В этом случае буйное поведение – это естественная разрядка организма.

6. Протест. Возникает в основном от чувства собственного бессилия. Ребенок не может объяснить вам так, чтоб вы его поняли. От отчаяния и бессилия ребенок кидается в такие крайности.

7. Привлечь внимание. Ваше, родительское, или тех, кто находится рядом с ним. Дети любят быть в центре внимания, а это так просто: затей драку, стукни – и все на тебя посмотрят. Пусть с осуждением. Для малыша главное, что его наконец-то заметили.

8. Скука. Ребенок не знает, чем себя занять, и таким своеобразным способом развлекается. Возможно, он просто привык постоянно находиться в центре внимания. А если вы отвлеклись от своих обязанностей, надо срочно принимать меры. Другая причина (она проистекает из первой) – ребенок просто-напросто не умеет сам найти себе занятие.

9. Регрессия. Возвращение старой привычки. Это говорит о том, что у ребенка тяжелые времена. Такое бывает, например, когда что-то резко меняется в его жизни (переезд, начало посещения садика) или вокруг складывается неблагоприятная обстановка. Ребенок словно пытается вернуться в те времена, когда ему жилось хорошо и спокойно. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, а кто-то – драться, чтобы защитить себя.

10. Привычка. У ребенка сформировалась стойкая привычка плохо вести себя. Случается такое всегда и только при поддержке взрослых людей. И стимулирует впрямую ее развитие пример и советы взрослых. «Не давай себя в обиду», «дай сдачи», «не будь слабаком». Или, наоборот, взрослые слишком снисходительно относятся к мелкому хулигану и оправдывают и прощают боевые подвиги.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», – задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…

Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».

Задача родителей – спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия – тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

Стратегия.

1. Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.

2. Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.

3. Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.

Тактика и профилактика.

1. Оградите от негативных эмоций. И снова речь о том, что дети слышат и видят. О телевизоре и мультфильмах. Смотрите отечественные, из прошлого века: агрессии в них фактически нет. Сравните те же «Ну, погоди!» и «Том и Джерри», про кота Леопольда с его знаменитым: «Ребята, давайте жить дружно!». Обсуждайте и осуждайте агрессивные действия.

2. Будьте снисходительны. Если малыш устал, ему действительно трудно удержаться от того, чтобы не показывать свое настроение. Посочувствуйте и успокойте. Возьмите на руки, скажите, что вы понимаете его и хотите помочь…

3. Помогите ему выразить свои чувства иначе. Дети часто не понимают, что их беспокоит, оттого так странно ведут себя. Скажите за ребенка то, что он чувствует. Например, «Ты обиделась, что я с тобою не играю?», «Ты сердишься, потому что машинка застряла в песке». Малыш вскоре поймет, что, вместо того чтобы драться, он может выразить словами гнев и недовольство – и вы при этом не рассердитесь на него.

4. Не покупайтесь на истерики. Тот самый случай, когда надо проявить твердость характера. Если вы сказали: «Нет, нельзя», – никакие истерики и попытки манипулировать родителями не должны превратить это в «да».

5. Покажите свое отношение. Вы недовольны, сердиты? Пусть он знает об этом.

6. Постарайтесь не кричать , опускаясь тем самым до детского уровня. Главное, чтоб ребенок понял: тактики вы не измените, дурным поведением от вас не добиться ничего.

7. Отказывайтесь играть с малышом, если игру он путает с дракой.

8. Будьте понятны. Малыш укусил вас или ударил? Громко вскрикните.

9. Если малыш дерется, твердо скажите «нельзя» и оставьте его одного. Если мал – просто прекратите с ним играть: пусть ребенку станет скучно без вас. Оставьте на время в одиночестве: дети устают от общества взрослых, но, когда побудут без него недолгое время, снова начинают ценить родительское внимание.

10. Мы должны проявить благоразумие и на детское поведение реагировать по-взрослому: мудро, спокойно, выдержанно. Окрики, подначивания и шлепки – это детская реакция. Родителей, которые часто к ней прибегают, можно только пожалеть: они не успели вырасти. Не можете сдержаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с надеждой и верой смотрите на своих детей.

11. При общении с малышом выбирайте слова. Обзывать ребенка «драчун», «злой мальчик», «нехорошая девочка» не стоит (малыши верят нам на слово).

12. Обсуждайте плохое поведение. Но не грозитесь отдать малыша «вон той тете или дяде милиционеру…»

13.Делайте выговоры и замечания без свидетелей. Так, чтоб не страдало детское самолюбие, иначе эффект может оказаться обратным: малыш еще больше озлобится.

14. Обязательно отмечайте хорошее. Хвалите всякий раз, когда ребенок сумел обойтись без рукоприкладства. Замахнулся – но удержался и не ударил, молодец!

А что делать жертве драчунов?

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором – все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно – нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.

А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Иногда любой, даже самый спокойный и уравновешенный малыш превращается в воинственного разбойника. Он раздражается по пустякам и кидается с кулаками на других детей. Хорошо, если такие вспышки агрессии возникают у ребенка нечасто. Но что делать, если ребенок ведет себя так постоянно? Как быть, если кроха чуть что бросается в «атаку»?

Как известно, человек формируется в детстве, откуда впоследствии во взрослую жизнь переносятся повадки, привычки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности. Формирование и становление личности – всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребёнка. Зачастую одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как правильно себя вести. В результате – отсутствие понимания между поколениями, которое с каждым разом растёт все больше. Чтобы избежать столь трагичных последствий, родителям целесообразно понять причину непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Малыш ни в какую не хочет одеваться? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда вы говорите: “Нет” / “Нельзя” – швыряет вещи и злится. Дергает кошку за хвост, после того, что вы сказали, что ей больно. Облизывает в автобусе поручни. И тогда вашему терпению приходит конец. Вы перебрали уже весь арсенал: запретили, пошутили, отвлекли – ничего не помогает. Что делать, кода ребенок ведет себя невыносимо и не слушается…

Причины детского непослушания

К основным факторам, способных спровоцировать ребёнка на непослушание, относятся:

1. Возрастной кризис

В психологической практике выделяется несколько периодов возрастного кризиса: год, дошкольный, подростковый / переходный возраст.

Временные рамки могут устанавливаться в индивидуальном порядке. Однако именно при наступлении возрастных кризисных периодов в жизни ребёнка происходят значительные изменения. К примеру, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители из соображений детской безопасности вносят различные ограничения в увлекательный процесс, таким образом провоцируя протест со стороны ребёнка.

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость.

2. Большое количество требований и ограничений

Ограничения и запреты несут максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребёнку всё и всегда запрещается, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит “НЕЛЬЗЯ”, это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно посчитать количество сказанного слова “нельзя” в течение часа или целого дня. Если показатели зашкаливают, то имеет смысл распространить ограничения только на те действия ребёнка, которые могут быть потенциально опасными для него: игры на дороге, баловство с лекарствами или электрическими приборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже раскидывать игрушки.

3. Отсутствие родительской последовательности

Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, ребятишки считают такое свое поведение нормальным. Но если у вас вдруг разболелась, к примеру, голова, какие-то неприятности и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение – родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось “нормальным”. Тогда ребенок в растерянности, происходит конфликт, возникающий вследствие непонимания причины наказания. При регулярном повторении таких ситуаций внутренний конфликт начинает выражаться непослушанием.

4. Вседозволенность

В данном случае все ограничения и запреты сняты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку все позволено, любой каприз удовлетворяется и у ребенка значит “счастливое детство”. Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится понятным, что ребенок является бесконтрольным. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже избалованный.

5. Несоответствие слов и поступков

На подсознательном уровне дети всегда повторяют поведение своих родителей, особенности которого могут явиться основной причиной детского непослушания, т.к. это скрыто именно в особенностях поведении родителей. Яркий пример – отсутствие выполнения обещаний, в частности, наказаний, результатом чего становится игнорирование родительских слов по причине несерьёзного отношения к ним. Или вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, вы ведь всё равно обманете.

6. Разные требования членов семьи

Когда один из родителей предъявляет к ребёнку высокие требования, а другой – потихоньку его жалеет и балует, кто-то из них теряет авторитет в детских глазах, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт является типичным между родителями (мамой и папой: например папа предъявляет более суровые требования к ребёнку, а мама втихомолку жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папу в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном.) и бабушками с дедушками, для последних из которых свойственно баловать любимых внуков и тогда страдают родители.

7. Отсутствие уважительного отношения к ребенку

В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать свое чадо, а также их полной уверенности в том, что ребёнок не должен иметь собственного мнения, возникает протест с детской стороны. Важно помнить, что ребёнок – это личность, и у него всегда имеется мнение по поводу всего на свете, пусть даже самого малозначительного. В данном случае на это, как минимум, необходимо обращать внимание.

8. Частые семейные конфликты, развод

Многие родители в выяснении своих отношении и решении различных проблем забывают уделять ребёнку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит по причине его проказ и шалостей только для того чтобы наказать, после чего малыш вновь уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как способу обратить на себя внимание.

Что касается развода, то для каждого ребёнка – это сильный стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить по отдельности. Тогда ребёнок начинает практиковать вызывающую манеру поведения, ведь когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

Видео консультация: Что делать, когда ребенок не слушается

На вопросы родителей отвечает учитель воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

Как добиться послушания

Какой бы ни была причина детского непослушания, с этим важно бороться. А именно:

1. Соотносите количество наказаний и похвал: за серьёзный проступок ребёнок должен обязательно нести наказание, но также не стоит забывать о похвале.
2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступок ребенка. Крик и категоричность правильнее заменить спокойным тоном. При этом не следует стесняться своих чувств, откровенно говоря ребёнку, что именно и в какой степени расстраивает. “Сынок, я так расстроена твоим поведением” – поверьте, ребенок поведет себя совсем по-другому.
3. Используйте альтернативные способы привлечения детского внимания к своим словам. Когда ребёнок сильно увлечен каким-либо занятием, бывает трудно заставить его переключиться на что-либо другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (используйте также мимику и жесты). Ребёнок сразу заметит изменение громкости речи и начнёт прислушиваться – что же это случилось.
4. Не стоит озвучивать свои просьбы много раз , поскольку ребёнок привыкнет к неоднократным повторениям, а реакция с его стороны начнётся только после повтора, за которым следует наказание. Чтобы избежать такого, целесообразно разработать определённый алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на стимуляцию ребёнка прекратить свои действия без наказания; второе – если он проигнорировал замечание, должно следовать наказание; после наказания важно объяснить ребёнку причину почему его наказали. При строгом следовании данному алгоритму детское подсознание начнёт реагировать на первое сделанное замечание.
5. При общении с чадом необходимо отказаться от употребления частицы “НЕ”: Часто в ответ на ваши просьбы: “не бегай”, “не прыгай”, “не кричи” ребенок делает все наоборот. Не думайте и не волнуйте что ваш ребенок делает вам назло, просто человеческая психика, а особенно детская – устроена таким образом, что фразы с негативным смысловым окрасом опускаются при восприятии. По данной причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
6. Когда ребёнок выражает протест в виде истерики, попытайтесь успокоиться и не обращать на это внимание. Когда ребёнок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требования, используя при этом спокойный тон. Отличным вариантом является отвлекающий маневр, когда детское внимание переключается на более занимательное дело или предмет. К примеру, ребёнок изъявляет желание самостоятельного приёма пищи, но все его попытки заканчиваются неудачей, поскольку большая часть еды оказывается на полу. При попытках взрослых накормить малыша начинаются протесты, истерики и непослушание. Тогда можно переключить детское внимание на куклу, которую ребёнок должен накормить. Ему наверняка понравится такая затея. А в это время становится возможным малыша накормить.
7. Необходимо всегда соблюдать последовательность в словах, действиях, требованиях и поступках. В случае малейших расхождений ребёнок перестанет слушаться, но не из вредности как это может показаться, а причиной непослушания станет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договариваться о последовательности.
8. Уделяйте ребёнку достаточное внимание несмотря за занятость и различные проблемы. В данном случае речь не идёт о количестве проведённого времени вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного совместного времяпрепровождения с ребенком не сравнятся с целым днем непродуктивного общения.
9. Относиться с пониманием к детскому взрослению. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей взрослеющий подросток показывает свою “крутость”. Таким образом ребёнок старается самовыражаться и доказывать свою самостоятельность. Здесь важно подобрать правильный подход к ребёнку, не потеряв в его глазах авторитет и доверие.
10. При потере детского доверия и уважения следует постараться вернуть их. Нет необходимости лезть в душу ребёнка, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, а современная литература тоже может иметь глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятным, что существует много тем для разговоров, где вкусы и мнения сходятся.

Консультация Яны Катаевой (специалист по отношению в семье после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается – 5 советов родителям. Укрепить связь с ребенком

Как восстановить контакт с ребёнком

Продолжая тему родительского сближения с ребёнком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный душевный и эмоциональный контакт с ребенком:

1. Важную роль в детском послушании имеют доверительные отношения, результатом которых является понимание ребёнком того, что родители пока лучше справляются с проблемами. Преимущество таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения заключается в возможности малыша задавать интересующие его вопросы без боязни рассердить родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может решаться несколькими способами: “Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?”.
2. При желании попросить ребёнка о важной просьбе не следует забывать о физическом контакте с ним: можно его обнять, поцеловать, погладить. Это будет лучше, чем многократно кричать ему через всю комнату свою просьбу. Посредством прикосновений ребёнок осознаёт обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Это способ сказать: “Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное - отношения, а не желание каждого из нас”.
3. Не менее важно соблюдать доверительный зрительный контактом с чадом. При наличии резких движений и сурового взгляда ребёнок на подсознании начинает обороняться, воспринимая любую просьбу как угрозу и стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Если вы хотите чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы крайне важно благодарить его за очередное выполненное задание или оказанную услугу. Слова благодарности усилят веру ребёнка в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Таким образом выработается стимул к труду. Читаем также:
5. Ребёнок должен понимать, что в особо экстренных случаях, когда имеется угроза безопасности семьи, все ее члены должны беспрекословно слушаться старшего. Для этого малыш должен быть осведомлен о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил – основа спасения жизней и здоровья людей. При этом можно упомянуть о возможности договариваться с родителями. Не будет лишним, если ребёнок убедиться в готовности родителей слушаться его в особенных случаях.

Ситуации

Любая теория всегда должна подкрепляться практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного “практического пособия” для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

Ситуация 1. Какой возраст больше всего свойственен детскому непослушанию? Когда ожидается, так называемая, точка отсчёта? Характерно ли непослушание для годовалого ребёнка?

В данном случае все сугубо индивидуально, и “точки отсчёта” у всех могут начинаться в разном возрастном периоде. Малыши могут закатывать истерики и в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Большое влияние оказывает среда и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает истерики родителям, после чего станет экспериментировать на собственных. В такой ситуации главное правило – отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдёт у ребёнка в привычку.

Иное дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. К примеру, он изъявляет желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого сделать, ребёнок начинает истерить. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут встречаться и у детей 2-х лет. По какой причине возникает непослушание в таком возрасте? Почему ребёнок не реагирует на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

Согласно мнениям специалистов, именно в 2-х летнем возрасте у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже является почти полностью сформированной. По данной причине в таком возрасте, как уже говорилось выше, не следует потакать детским капризам, иначе потом будет уже поздно.

Также стоит учитывать, что один и тот же ребёнок может по-разному вести себя у разных воспитателей. Все дело в правильной подаче и общении с малышом. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно.

Ситуация 3. Наиболее часто пик непослушания приходится к 2-4 годам и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Как правильно поступать, если ребёнок 2-4 лет не слушается?

Данный возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и “прощупывать” границы дозволенного. Здесь особенно важно запастись терпением стойкостью. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Также можно попрактиковать душевные разговоры с ребёнком, который в таком возрасте становится достаточно разумным и понимающим. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребёнок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нет. Однако и в таком возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только уже умышленное “на зло”. Какие будут рекомендации для данного возраста?

7 лет – своеобразный рубеж, один из переломных моментов жизни ребёнка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. А связано это с началом школьного периода, когда начинаются определённые нагрузки и требования. В такой ситуации лучшей родительской тактикой является похвала. Причём тёплые слова необходимо говорить даже относительно незначительных моментов. Именно похвала станет мощным стимулом, ради которого ребёнок будет стараться.

Ситуация 5. Непослушный ребёнок отлично знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с отсутствием взаимопонимания между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой – жалеет или отменяет наказание. Каким образом должно быть выстроено правильное воспитание в семье? Как добиться единогласного разрешения конфликтов?

Главное, что должны понять все члены семьи – все происходящие разногласия ребёнок оборачивает в свою пользу. Важно избегать таких ситуаций, поскольку велика вероятность потери авторитета. Знание ребёнком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся бесконтрольными.

Во время отсутствия ребёнка целесообразно организовать семейный совет, где следует детально обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребёнка. Также необходимо учитывать некоторые хитрости, к которым прибегают дети: они могут просить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Тогда они сразу идут к другому – и тот разрешает. В результате – непослушание и неуважение к маме сегодня, которое может вылиться в то же самое к папе завтра.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка –

Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: “Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять” , следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: “А что папа (/мама) сказал (/а)?” , а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

Ситуация 6. Всем мамам без исключения знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить очередную игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда на отказ о покупке требуемой вещи ребёнок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как себя вести в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря – это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, – вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас – завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

Желание ребёнка касательно сладостей или новой игрушки вполне естественно: у него такого нет или он такого ещё не пробовал. Нельзя его за это осуждать. Лучшим выходом из ситуации станет серьёзный и спокойный разговор с ребёнком до посещения магазина, в котором ему важно дать понять причину невозможности покупки, но не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: “Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце” – и так далее, спокойно и уверенно. Если же разговор не привел к желаемым результатам, и ребёнок все равно закатил в магазине истерику, забирайте его и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и аргументы не оказывают на ребёнка должного эффекта – ребенок не слушается. Какова причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

1. Идти у ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок – личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.
2. Обсуждение различных моментов и поведения при ребёнке. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!
3. Крик на ребенка. Крик – это не только глупа, некрасиво, плохой пример для подражания, но это и неэффективно.

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение важно учитывать два правила:

1. Необходимо отдавать отчёт в своих действиях, их причинах, а также задумываться о мыслях ребёнка, который должен чувствовать справедливость наказания. В аналогичных ситуациях нельзя поступать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
2. В серьезных ситуациях ребёнок должен чётко понимать обоснованность действий родителей. Если малыш не слушается – наказание вполне естественный результат. Будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, – пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Перед тем как наказать ребенка необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпящим возражений.
Правильное воспитание и формирование характера ребёнка возможно при соблюдении следующих принципов :

• Главной целью наказания является лишение ребёнка какого-то значимого для него удовольствия;
• Ограничение должно быть реализовано сразу, а не отложено на более позднее время. У детей чувство времени развито иначе, и наказание, исполненное спустя некоторый промежуток, может вызвать у ребёнка недоумение, в результате чего вероятно затаивание обиды;
• Слово “нет” должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять свое решение. Если пойти на поводу и поддаться уговорам, можно стать объектом манипуляций. Поэтому думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
• Каким бы ни был проступок, не стоит поднимать руку на ребёнка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и закомплексованность;
• Следует отказаться от постоянного внешнего контроля за ребёнком. Это чревато отсутствием детской самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддающуюся чужому мнению и не способную принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Ребёнка нельзя наказывать в следующих случаях:

• во время еды;
• в период болезни;
• после или перед сном;
• когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
• когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но что-то случайно испортил;
• КАТЕГОРИЧНО не нужно наказывать ребенка при посторонних.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Читаем материалы по теме наказаний:

Наказывать или не наказывать ребенка за случайные проступки –

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание –

Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей –

Почему нельзя шлепать ребенка - 6 причин –

Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого? –

Видео: Как наказывать детей за непослушание

8 ошибок в воспитании

Часто причинами детского непослушания становятся определённые ошибки родителей:

1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребёнок увлечен (игрой или смотрит мультики), его внимание трудно переключить. Однако взгляд в глаза ребёнка и озвучивание просьбы может сотворить чудеса.
2. Вы ставите для ребенка сложные задачи. Не следует просить ребёнка о выполнении сразу нескольких задач. Таким образом он только запутается и в итоге ничего не сделает. Целесообразно разделить вашу просьбу на простые и небольшие этапы.
3. Вы неясно формулируете свои мысли. Увидев, что ребенок балуется (раскидывает игрушки), не спрашивайте его о том, долго ли он еще будет раскидывать свои игрушки! Малыш поймет все буквально, поэтому лучше сказать, к примеру так: “Хватит раскидывать игрушки!”
4. Вы много говорите . Все требования должны быть лаконичными с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать “Этого делать нельзя!”, а затем попытаться отвлечь ребенка.
5. Не повышайте голос . Крик только усугубит ситуацию. Ребёнок будет продолжать шкодить исподтишка по причине боязни крика. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время на осознание (для того, чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнение поставленной задачи.
7. Вы многократно повторяете как попугай. Ребёнок должен самостоятельно приобретать некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему необходимо сделать, превратят его в безынициативную личность. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому различные картинки-напоминалки очень помогут!
8. Одновременное требование и отрицание. Не следует использовать частицу “не”. Просьбы с приставкой “не” действуют на ребенка наоборот, потому что “не” восприятие малыша пропускает. Лучше всего заменить её альтернативными фразами. Например: “Не лезь в лужу” на альтернативные варианты, например: “Давай обойдем эту лужу по травке!”

Истории

Личность ребёнка, а также степень его послушания определяются стилем воспитания, который практикуется в семье:

1. Авторитарный (активное подавление воли ребенка) . Заключается в подавлении детской воли, когда ребёнок делает и думает только в соответствии с родительскими пожеланиями. Ребенка в буквальном смысле “дрессируют”
2. Демократический . Предполагает наличие права голоса ребенка, а также его вовлечённость в различную деятельность, связанную с семьёй. хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
3. Смешанный . Характеризуется методом “кнута и пряника”. родители иногда затягивают “гайки”, а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от “порки” до “порки”. Читаем также:

Результатами одних из таких стилей воспитания являются следующие истории:

1. Слишком умный

7-ми летний Денис – средний ребёнок в семье. Родителей беспокоит отсутствие его реакций на их просьбы. Подозревали проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис – причина несвоевременного усаживания всех членов семьи за стол, толкучки в ванной по утрам, а также опоздания братьев и сестёр в школу. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители начали подозревать у него серьёзные внутренние расстройства, связанные с психическими и неврологическими проблемами.

По результатам обследований выявилось, что Денис обладает достаточно высоким и живым интеллектом. Он с увлеченностью поддерживал беседы, поведал, что шахматы – его любимая игра, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Разговор длился более двух часов, в течение которых Денис не только не устал, но и у него нарастал интерес ко всему происходящему. Непослушание явилось результатом высокой активности мозга и сосредоточением на внутреннем решении более сложных задач. Денисовы родители расстроились, поскольку единственным желанием было “чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы”.

Большинство родителей могут столкнуться с детской агрессией. Вопрос о том, что делать, если ребенок дерется, бывает актуален уже в год. Малыш растет, развивается и в какой-то момент начинает проверять границы дозволенного. Не стоит игнорировать эти первые звоночки: с возрастом исправить ситуацию будет сложнее. Поэтому в случае щипков, укусов, ударов реакция должна следовать обязательно.

Как отучить ребенка драться с родителями?

Самый действенный способ - лишение внимания. Подходит как для малышей, которым только год, так и для детей постарше. Сразу же после удара необходимо сказать крохе, что маме больно и неприятно. Если он пытается ударить еще раз, то сразу же снять с рук. При этом важно проговаривать, что такое обращение недопустимо и общаться так с малышом никто не будет. Действие должно сопровождаться словами. Выражения надо подбирать такие, чтобы донести, что плохое поведение ребенка, а не он сам.

Так как цель - объяснить, а не наказать и унизить, то расстроенного и плачущего карапуза лучше сразу же взять обратно. Но удар может повториться, тогда опять посадить его на пол. До истерики доводить не стоит, но необходимо выдержать паузу перед тем, как посадить его на колени, придерживая при этом ручки. В случае, когда ребенок был не на руках, также следует выдержать расстояние: остановить игру, уйти в другую комнату, соответствующе это прокомментировав.

Бывает, что подобные инциденты происходят при других членах семьи. Можно их задействовать, чтобы отучить малыша от жестокой привычки. Для этого родственники начинают жалеть пострадавшего, гладят его, говорят добрые слова, а обидчика игнорируют. Такие действия дают понять, что для привлечения внимания этот способ не работает.

Если ребенок дерется, можно ли поступить с ним так же?

Многими родителями применяется метод «дать сдачи». Не все психологи его рекомендуют, так как дети повторяют поведение старших, а таким образом им дается представление о допустимости выражения своего недовольства таким образом. Неудачный этот вариант еще и потому, что любящие домочадцы жалеют карапузов и не готовы сделать им больно. В итоге обмен ударами или укусами малыш воспринимает как занимательную игру и с радостью будет ее повторять. Чтобы этого не произошло, действовать надо твердо:

• первый раз объяснить, что он делает больно;
• если поведение не улучшилось, то после второго раза предупредить, чтобы не бил или кусался, так как ему тоже будет больно;
• после третьего проступка соответственно наказать (не слишком сильно, конечно, но так, чтобы он почувствовал).

Не стоит притворяться плачущим после удара, так как малышу может понравиться этот спектакль. Для него это будет развлечением, и он будет стремиться увидеть его еще раз.

Причины, побуждающие ребенка драться

Обычно «проверка границ» начинается в первый год и продолжается до трех лет. Если дерется с родными или сверстниками ребенок старшего возраста, то причины кроются в семейной атмосфере.

• Агрессия часто проявляется у детей, в семьях которых физическое воздействие в порядке вещей. В тех случаях, когда родители постоянно кричат, и тем более дерутся между собой или бьют ребенка, тот перенимает подобную линию поведения. Каждый год в такой обстановке озлобляет кроху. Старшим он ответить пока не может, вот и вымещает злость на более слабых.
• Постоянная критика также может вызывать драки. Важно не забывать отмечать успехи малыша.
• Нехватка внимания. При равнодушии со стороны родителей и недостаточном проявлении любви кроха может начать драться, чтобы обратить на себя внимание.
• Излишняя строгость, чрезмерное количество запретов, железная дисциплина.
• Игнорирование склонности к дракам и поощрение в виде похвалы, когда ребенок дает сдачу.

Драки со сверстниками

Как же поступать родителям, дети которых предпочитают выяснять отношения при помощи кулаков? Это зависит от ситуации.

В случаях, когда агрессия проявляется не в присутствии семьи, например в детском садике, не надо спешить делать выговор ребенку. Важно разобраться в произошедшем, выслушать версию самого малыша и – желательно – кого-то из взрослых, которые присутствовали при этом. Наверняка рассказывать они будут по-разному. Но если карапуз четко объясняет, из-за чего завязалась драка, то, вероятно, он был прав. Возможно, он отстаивал себя, друга, свои игрушки. В таких ситуациях не стоит наказывать и ругать, ведь ребенок остро чувствует несправедливость. Не исключено, что он воспримет это как предательство со стороны родных. Через год или два может оказаться, что малыш боится предпринимать действия для своей защиты и безропотно сносит нападки. Чтобы этого не происходило, необходимо учить отстаивать свои интересы без драки, кулаки пускать в ход лишь в исключительных случаях.

Однако это применимо в случае единичного акта самозащиты. Обычно достаточно рассказать ребенку о возможных последствиях, чтобы подобные инциденты не повторялись. Но некоторые дети сами постоянно затевают драки, задирая других малышей. Важно найти причину происходящего. Возможно, он опасается других деток. Или обижается, что кто-то отказывается с ним играть. В этих ситуациях надо объяснить крохе, к чему может привести его поведение: дружить с драчунами вряд ли кто-то захочет.

В присутствии родителей

Драки могут происходить и при родителях, часто они случаются на детской площадке. Не надо ни ругать, ни защищать ребенка, не выяснив, что именно произошло. В первом случае кроха будет продолжать драться, дождавшись, пока родители отвернутся, во втором - есть риск вызвать ощущение вседозволенности. Если ребенок неправ, следует убедить его извиниться. В случае отказа - увести его домой.

В семьях, в которых больше одного ребенка, драки не редкость. Особенно когда разница в возрасте не очень большая. Принимать сторону кого-либо из них не стоит, чтобы не провоцировать ревность. Важно обоим показывать свою любовь. Лучше просто развести их по разным комнатам или углам. Выяснив отношения, дети вскоре опять будут играть вместе.

Как не допустить драки?

Чтобы детская агрессивность не начинала развиваться, важно заниматься ее профилактикой. Самое главное - работать над атмосферой в семье. Если ребенок чувствует себя защищенным и уверен в родительской любви, он развивается более успешно. Он не так часто испытывает гнев и зависть, менее эгоистичен. Родители должны сосредоточиться над формированием желательного поведения, а не на исправлении нежелательного. Для этого они демонстрируют заботу о близких, сочувствие, прощение.

Требования, которые предъявляются детям, должны быть выполнимыми и понятными, на их соблюдении надо настаивать. Также большое значение имеет постоянство. Нельзя за один и тот же поступок сначала наказывать, а затем хвалить, это сбивает с толку и вызывает агрессию. Чрезмерное применение угроз и силы недопустимо. Злоупотребление формирует подобный стиль поведения. Дети должны осознавать последствия своих действий и реакцию окружающих. Чтобы вырабатывалось чувство ответственности, необходимо предоставить малышу возможность обсуждать различные ситуации с родителями и объяснять причины.

Давать выход эмоциям?

Маленькие дети, которым только год или немногим больше, зачастую сами не понимают свои ощущения. Родители помогают им с этим разбираться, называя эмоции: например, злость, потому что не разрешили смотреть мультики, или огорчение, если сломалась игрушка. Малыши еще не осознают, что причиняют боль во время драки, это необходимо донести на их языке.

Любой ребенок иногда испытывает гнев. Одергивая его из года в год фразами «не кричи», «не злись» и им подобными, можно навесить чувство вины за вполне понятные эмоции. Необходимо научить ребенка не подавлять эти ощущения, а давать им неагрессивный выход.

• Действие заменить словом. О чувствах можно и нужно говорить. Для этого используются так называемые «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что…», «я расстроился, так как…».
• Найти безопасные способы выражения гнева: рвать бумагу, бросать маленькие мячики, завести особую подушку, которую можно бить и кусать.
• Перенаправить злость. Выплеснуть эмоции ребенок может, занимаясь спортом. Разные виды борьбы, игры, в которых присутствуют удары и пинки (футбол, волейбол, теннис) помогут снять напряжение.
• Играть вместе. Дадут возможность расслабиться ролевые игры. В них важно меняться ролями, чтобы малыш побыл и агрессором, и жертвой. Используя игрушки, можно разыгрывать сценки с разными способами решения конфликта.
• Смотреть позитивные передачи, читать сказки, в которых добро побеждает зло. Каждый год выходит множество передач, в которых демонстрируется насилие, их лучше избегать.

Каждый ребенок уникален и требуется тщательного подхода к воспитанию. Если малыш дерется, то лишь терпение и любовь помогут справиться с ситуацией, найти причины и направить энергию в другое русло.

Даже самые послушные дети периодически могут кардинально изменить свое поведение. Чаще всего такие переломные моменты наступают во время психофизиологической перестройки организма. Один из самых трудных для родителей периодов, это подростковый возраст. И если раньше мамы и папы с минимальными нервами могли успокоить ребенка, то что делать если ребенок нервный и непослушный в 10 лет знают немногие.

Психологические особенности детей в 10 лет

Данный период знаменуется началом проявления подросткового максимализма, как у мальчиков, так и у девочек. У детей в этом возрасте рушатся и кардинально меняются представления о мире и себе. При этом все вокруг для них представлено крайностями: если кто-то хороший, то он возносится до кумира, неприязнь или плохое отношение может встречать абсолютную агрессию.

Помимо этого, дети в 10 лет остро нуждаются в таких социальных явлениях, как минимум на уровне семьи:

• искренность отношений;
• уважение своих интересов;
• четкое восприятие близкими ребенка как личности;
• достаточный уровень внимания и демонстрация подлинной любви родителей.

На этом этапе, как девочки, так и проявляют много агрессии. Это своеобразный универсальный способ защиты от психологического и физического насилия, а также отчаянная попытка обратить на себя внимание. Кроме того, именно в это время начинается раннее половое созревание и проявление некоторого интереса к разности полов. При этом любопытство носит скорее общеобразовательный характер и практически исключает глубокий сексуальный подтекст.

Ввиду появления интереса к противоположному полу, как , так и у девочек вызывающее и агрессивное поведение является способом привлечения необходимого уровня внимания. Особенно часто и бесконтрольно проявляется нервозность в случае его острого недостатка, как дома, так и в школе. Для понимания своей важности детям необходимо чувствовать любовь и заботу. Но, одновременно с этим как мальчикам, так и девочкам важно утвердить свое «я» и добиться восприятия себя взрослыми как имеющего право на голос и мнение человека.

Основные причины непослушания в 10 лет

Главными причинами возникновения ярких вспышек агрессии и осуществления преднамеренных подлостей, является чувство своей ненужности родителям и окружающим. Ребенок ощущает себя нелюбимым, глубоко одиноким. Даже при острых агрессивных реакциях, их основной смысл – привлечение внимания и поиск поддержки и доли понимания глубоких проблем.

Довольно часто у детей этого возраста отмечается не только агрессия, но и частый плач, переходящий в истерики. Явление возникает не только у девочек, но и у мальчиков. При этом нередко сам ребенок не способен объяснить причины подобного поведения. Все это является следствием гормональной перестройки организма, в совокупности с острой необходимостью самореализации.

Весьма часто приступы нервозности и плача возникают при желании проявления самостоятельности и попытках устранения ряда существующих запретов или ограничений, а также для уменьшения зоны родительского контроля. Детям важно иметь возможность осуществления самостоятельного выбора в элементарных вещах, высказать свое мнение и ощутить свою значимость и полезность.

Методы устранения агрессивного поведения детей 10 лет

Для эффективной работы по устранению нервозности и непослушания мальчиков и девочек в возрасте 10 лет, родителям важно понимать в первую очередь то, что даже самые отвязные хулиганы и истеричные малыши остро нуждаются в любви, понимании и поддержке. Сам принцип устранения агрессии основан именно на этих потребностях детей.

Изначально любому малышу необходимо помочь выплеснуть скопившиеся эмоции. Однако важно научить его делать это не на людях и одушевленных предметах. Пусть кроха побьет подушку, расскажет о проблеме. Важно не проявлять в данный момент агрессии и разговаривать с ребенком нормальным голосом.

В том случае если истерики и капризы происходят не по причине плохого самочувствия ребенка, их необходимо максимально игнорировать. Ни в коем случае нельзя потакать таким капризам или отвечать агрессией, в результате спокойствия родителей малыш поймет, что такие «концерты» не имеют смысла

Стоит отметить, что в ходе споров взрослым и ребенку важно найти компромисс, а не задавливать малыша своим авторитетом. Любой разговор, особенно воспитательный должен вестись на равных. Для этого маме или папе необходимо присесть, чтобы ребенок был практически на той же высоте и не чувствовал своего ущемления.

Если ребенок везде ведет себя плохо

Чаще всего попытки самоутверждения происходят , или в кругу самых близких родственников. Однако если ребенок нервный и непослушный не только дома, но и , в первую очередь необходимо выяснить истинную причину такого поведения. Возможно она скрывается в присутствии каких-либо страхов или неприятных субъектов, периодически наносящих обиду.

Что делать если ребенок нервный и непослушный в 10 лет везде? Проявления острой и бесконтрольной агрессии везде, часто носят глубокий характер и могут быть проявлениями скрытых нарушений в работе центральной нервной системы. Поэтому систематическое нервозное поведение нередко требует помощи детского психолога. При этом, часто основная проблема кроется во внутрисемейных отношениях и принципах общения и взаимоуважения. Поэтому для устранения негативных факторов может потребоваться и семейный консультант.