Наверняка вы хоть раз слышали историю о том, как мужчина бросил женщину с ребенком, уйдя к другой . Это достаточно распространенный случай, который встречается достаточно часто. Быть может, с такой ситуацией столкнулись и вы, а теперь не можете понять, в чем же была конкретно ваша ошибка. Действительно ли мужчины чаще бросают женщин с детьми? Есть ли какая-то закономерность? Об этом вы узнаете в данной статье.

Почему чаще бросают женщин с детьми?

1. Он не умеет нести ответственность за свои поступки . К сожалению, ситуация, когда мужчина ищет любовь на одну ночь достаточно распространенная, и порой женщина даже не подразумевает о том, насколько серьезно относится к ней конкретный человек.

Вполне возможно, что у него вспыхнули чувства и быстро прошли, а близость привела к рождению ребенка. В какую-то минуту мужчина понимает, что теперь он должен вести себя как примерный отец, воспитывать ребенка и обеспечивать свою жену, но он к этому не был готов, поэтому решает уйти. Поступок действительно слабого человека, но порой что-то изменить в такой ситуации невозможно.

Очень много читаю на Бебике историй в которых девочек бросают с детками, уходят к любовницам, женятся на новых пассиях, не платят алименты своим детям. Как девушки пытаются бороться за свою семью, цепляются за мужей, любимых, без которых как им кажется жизнь не имеет смысла.Хочу написать свой личный опыт который пережила сама и до сих пор ещё переживаю, но уже на финишной прямой к счастливой и радостной жизни. Может быть кому то он поможет и даст возможность взглянуть на свои обстоятельства с другой стороны. И понять, что её история не уникальна и нужно достойно пройти те испытаниями которые пришли в твою жизнь, понять для чего тебе послан этот жизненно важный урок и выйти, а не выползти из ситуации. Не с чувством жертвы или побитой собаки, а сильной духом, ответственной за свою жизнь женщины. Которая работала над собой и своей жизнью, смогла пережить этот трудный этап, вынесла ценные уроки из него. Научилась быть счастливой и самодостаточной личностью. Смело идёт по жизни и не боится смотреть трудностям в лицо.

Год назад нас с сыном бросил муж, ушёл к любовнице на 7 лет моложе себя, которая в тот момент была на стадии разрыва отношений со своим мужем и у неё была от брака дочь, они все вместе работали на одном предприятии.Она знала, что он не свободен, но её не остановило ни то что я не работаю содержать себя не могу и добытчик в семье только мой муж, ни тот факт что сынок наш совсем маленький и вообще то ребёнку нужен родной папа(особенно это важно для мальчика). Ни то что есть духовный закон, что разбивать чужую семью это большой грех. Даже далёкие от веры люди об этом знают. Однако она планомерно вползала в нашу жизнь, естественно по началу я не догадывалась, как всякая мама имеющая грудничка, была все цело поглощена малышом в то время как мадам целенаправленно и виртуозно обрабатывала моего мужа. К 5 месяцам жизни нашего сына, я начала замечать изменения происходившие с моим мужем, это холодность, отчуждённость, приходя домой он старался как можно меньше времени проводить с нами, стал больше времени просиживать у компьютера потом быстро ложиться спать, начал избегать интима, не расставался с телефоном выходил на балкон с кем то разговаривал. Я пыталась прояснить ситуацию разговаривать с ним по душам, на контакт он не шёл, разговоры ни к чему не приводили.Телефон и почту я проверяла когда он спал, там всё было чисто как я потом поняла(хорошо шифровался всё удалял). Я всё списывала на тяжёлое время, на то что он устаёт на работе и меня не хочет беспокоить, так как у меня после родов была затяжная депрессия, была очень нервная, думала что он по этому отдалился. Что бы не ругаться лишний раз со мною, видя моё взвинченное состояние. Всё открылось летом! Мы уехали к родителям, недели через 2 он перестал мне звонить, а ещё через неделю брать трубки, когда я до него дозвонилась мы поругались из за этого и он вдруг сказал давай разведёмся, я слишком долго терпел, у меня был шок. А в это время он развлекался со своей любовницей и друзьями ездил с ней и своими друзьями по клубам и караоке. Приводил её в наш дом в нашу постель, её пьяную нашли у нас соседи, дверь в квартиру была настежь открыта она валялась на нашей постели спала, а повсюду были открытые бутылки и стаканы. Наша квартира на время моего отъезда превратилась в притон, играла громкая музыка, постоянно крутились левые мужики и девицы, тусовки. Всё время плакал какой то ребёнок, потом как выяснилось любовница таскала за собой по всюду свою маленькую дочку(как же мне жаль малышку, не повезло ей с матерью). Мой брат звонил ему и поставил перед фактом что он сажает нас на поезд и он как хочет, пусть берёт день на работе изыскивает возможность, нас встречает. За нами он приехал пьяный, холодный, без обручального кольца, абсолютно чужой человек, с волчьим взглядом. Увидев его такого я поняла случилось что то очень страшное, тогда ещё я не знала всех подробностей ситуации о которых написала вам выше. С этого дня начался мой персональный АД! Долго описывать всю мою историю, жуткие страдания и унижения через которые меня заставил пройти мой бывший муж и его полюбовница. Напишу коротко всё время которое я его видела он был пьяный, дома не ночевал приходил иногда взять что нибудь из своих вещей, врал в глаза, изворачивался, к сыну был равнодушен готов был отказаться от него, не отказался только по той причине когда узнал что придётся платить алименты всё равно, в суде цинично торговался из за алиментов хотел все свои долги повесить на меня. Я жутко себя за виноватила не до любила не до глядела, была холодна, мало уделяла ему внимания, была поглощена сыном и т.д Развод и первые пол года после его ухода из нашей жизни я помню плохо, находилась в состоянии полного не адеквата всё время плакала, ни домом ни ребёнком заниматься толком не могла. В какой то из дней я поняла если я буду продолжать так дальше я медленно себя убью, а за одно расшатаю психику своего маленького сына, который в тот момент очень во мне нуждался и я вообще не уделяла ему должного внимания. Перспектива загреметь в дурку меня несколько отрезвила. И я начала работать над собой первым пунктом в моём выздоровлении было найти хорошего адекватного психолога, что я и сделала. Психолог оказалась человеком верующим и очень тактичным, в последствии она стала моей близкой подругой Мы встречались с ней каждую неделю я рассказывала как прожила это время, как работала над собой, она давала мне домашние задания которые я выполняла. Мы много говорили о моём внутреннем состоянии о тех моментах которым следует уделить больше всего времени, в моём случае это была обида и вина.

Второе что помогло мне пережить развал нашей семьи это молитва. Я как человек Верующий молилась каждый день за себя за сына, за бывшего мужа. Просила дать мне сил пережить, перетерпеть этот острый момент.

Третьим пунктом было не под каким предлогом ни чего не узнавать о бывшем муже и его жизни без нас. Я попросила наших общих знакомых и своих подруг не рассказывать в моём присутствии что либо о нём и его пассии. Не рылась в соц сетях не заходила на их страницы, ведь я не мазохист, у меня была другая цель забыть его, а это обязательный пункт на пути к выздоровлению. Заблокировать все каналы, по которым может дойти информация о человеке.

Были у меня и качели это такое состояние когда начинаешь вспоминать все классные, сладостные моменты совместной жизни, поцелуи, объятия, интим, хорошие деньки, прогулки, слова и прочее. Движение таких мыслей нужно рубить на корню, терпеть, усилием воли переключаться на другие занятия. Легко сказать тяжело сделать. Но это нужно делать, в первую очередь для вас! Потому что в таком состоянии можно пребывать очень долго.И каких либо положительных перспектив в этом нет! Вытащить себя за волосы из этого болота, тоски по ушедшим дням и жалости к себе можем только мы сами.

Ещё очень важный момент это быть постоянно занятой, жить можно короткими отрезками, не планировать жизнь на 5 лет в перёд, а расписывать на листочек себе задания на день чем ты будешь заниматься завтра. Какие у тебя планы, так же очень хорошо оказывать помощь другим это существенно облегчает твою собственную боль(проверено на себе) можно помогать в приюте для бездомных животных, там вечно не хватает волонтёров, пожилым, одиноким, больным людям, в твоём городе масса людей которым намного хуже чем тебе и твои проблемы не так страшны как может показаться на первый взгляд. Можно придумать что то на праздник в детском саду, в школе у ребёнка, заняться с детьми творчеством, кормить голубей, мастерить кормушки, покрасить или что нибудь починить на даче, в деревне если они у тебя есть, помочь кому нибудь из родственников в их делах. У кого есть машина могут оказать посильную помощь храмам, реабилитационным центрам, приютам для животных там часто ищут людей которые смогли бы помочь с перевозкой, в домах малютки требуются волонтёры, можно сдавать кровь она постоянно требуется и никогда не бывает лишней.Главное не закисать в болоте саможаления и думок об ушедших временах.

По алиментам хочу немного написать. Милые дамы не ждите у моря погоды, не тешьте себя иллюзиями о том что любимый человек одумается и вернётся, будет содержать вас с ребёнком. Подавайте на алименты. Поверьте если отец любит своих детей он будет содержать и заботиться о их благополучии и после ухода из семьи. Как показывает практика, это достаточное редкое явление, когда отец в добровольном порядке делает отчисления на чадо оставшееся на попечение матери, не нужно разыгрывать из себя мать Терезу и тянуть с иском на алименты.

В интернете помощь по своим вопросам искала тоже и наткнулась на два очень интересных ресурса один из них практический форум по переживанию кризисных ситуаций в семье он очень помог мне разобраться в себе и своём состоянии, почитав сайт и его истории я была крайне удивлена как много там тяжёлых ситуаций, какие рекомендации даются по преодолению внутренних переживаний, подробно рассказано об алгоритме действий в случае измены, ухода второй половины. Больше всего поразило сколько там мужчин которых бросили жёны, а ведь мужчины эти не проходимцы и не алкоголики. Хорошие семьянины, порядочные мужья и любящие отцы. Понравилась тема автора Лучинано, просто не могла пройти мимо он расписал всё конкретно и с примерами из своей жизни, писал правда для мужчин, но подойдёт и для женщин тоже.

Читаю мужские темы на форуме, все очень похожи, хочется помочь каждому, но не хватает времени писать обстоятельно в каждую тему. Поэтому я решил создать общую тему и написать свои мысли сюда. Надеюсь, это будет кому-то полезно. Кое-какие соображения я взял из своих более ранних постов.

Прежде всего, хочу отметить следующие вещи:
1. Прошу относиться к этой теме не как к руководству к действиям, а как к призыву к размышлениям. Ситуации у всех хоть и похожи, но все-таки чем-то отличаются, и мои рекомендации нужно накладывать на текущую ситуацию соответствующим образом.
2. Прошу не обижаться прекрасных женщин, что обращаюсь в теме к мужчинам. Делаю это не потому, что хочу как-то ущемить наших дам, а просто потому, что советую с позиции своего собственного опыта, и мне трудно представить, как бы я себя вел на месте женщины. Но если мое сообщение будет полезным и нашим милым женщинам, то я буду только рад.
3. К сожалению, я не могу дать рекомендации, что и как делать, если вы с женой решили все-таки строить семью заново, так как мы с женой в итоге приняли решение расстаться, и воссоединения не допустил уже я…
Итак, вы узнали, что жена вам изменяет, вас не любит, хочет уйти, уже ушла или случилось что-то подобное. Вы опустошены, подавлены, рассержены, ничего не понимаете (гамма чувств может быть широка)...

Я когда-то был на вашем месте. Со мной тогда такая ситуация тоже случилась впервые, и я тоже не знал, как правильно действовать. Сейчас то я знаю гораздо больше, чем тогда, и вел бы себя совсем иначе. Впрочем, на многие вещи я вышел сам интуитивным образом, но и ошибок наделал много. Ниже представлены тезисы и советы, которые я вынес из своего собственного опыта.

1. Жизнь на этом не кончается. Каждому человеку свойственно желание личного счастья. Представьте, что счастье находится на высоком холме, а вы у подножья этого холма. Вы можете подняться на холм множеством тропинок, не нужно зацикливаться на той тропинке, по которой вы шли предыдущий отрезок своей жизни. Поверьте, она не единственная, и путь к счастью не заканчивается хоть и с разводом. Даже такое печальное событие как развод можно рассматривать как первую страницу новой главы вашей жизни. Помните, что у вас всегда есть выбор тропинок к счастью, выбор делает ваше поведение свободным и раскованным, вашу жизнь более интересной и волнующей.

2. Часто наша проблема состоит в том, что мы ставим другого человека выше своих желаний и стремлений, подчиняем свою жизнь ему, делаем из него кумира. Помните, что для человека самое главное это гармония, внешняя и внутренняя, а основное назначение мужчины - выражение себя во внешнем по отношению к семье мире - творчестве, профессии, добыче того самого мамонта, познании мира, познании Бога. У мужчины должно быть ДЕЛО, которому нужно себя беззаветно посвятить, и в свое время рядом с ним появляется женщина, поддерживающая и помогающая ему, спутница и хранительница очага. Не нужно делать из нее богиню, ставить на пьедестал и тому подобное. Нужно продолжать свой путь с Богом и с благодарностью ему за все. Такая позиция делает вас уверенным в себе, сильным, интересным, никакой женщине не захочется уходить от такого вас. Вы большой, сильный, уверенный, добрый.

3. Женщина уходит. Не нужно «бороться» за нее. Традиционный вопрос от трезвого наблюдателя в такой ситуации: а с кем вы бороться собрались? С женой? С любовником? Если с кем и бороться, то только с собой, и не за нее, а за себя. Не нужно бросаться все спасать, заваливать цветами, подарками и признаниями, постоянно вести задушевные беседы. Подобные действия запоздали, демонстрируют вашу слабость, и вызывают в женщине сначала жалость, а затем и раздражение, но не воскрешают любовь. В такие моменты в нас кричит ущемленная мужская гордость и униженное самолюбие, нельзя идти на поводу у этих ощущений.

4. Поговорить один раз все-таки стоит. Вы должны подготовиться к разговору, собраться, быть максимально спокойным и уверенным. Объясните жене, что вам больно и тяжело от ее поведения/решения. Что вы, возможно, допускали ошибки в жизни, но это не давало ей право вам изменять. Что вы терпеть ее измены не намерены. Что даете ей выбор - или все общение с любовником прекратить, строить семью заново с вами и Богом, или отправляться в одиночное плаванье в роли свободной женщины. Вы обязаны честно предупредить ее о наиболее вероятном сценарии ее жизни, а именно, что по статистике, только 30% уходящих к другому мужчине женщин выходят за него замуж, и только половина из них счастливы в этом новом браке, т.е. шансов на успех у нее - 15%. Если же ее избранник сам женат, то поделите еще на 3 (5%). Наиболее же вероятный сценарий состоит в том, что страсть пройдет, любовник ее поматросит и бросит, ее ждут все прелести раздела имущества с вами, сердца детей будут разбиты на всю жизнь, стыд и горечь от мысли, что сама разрушила семью останутся с ней навсегда. Вы же предлагаете ей надежную семью, готовы вместе с ней заново строить семейное здание и другую жизнь. Подготовьте речь заранее и произнесите ее только один раз, в дальнейшем лишь отвечайте на ее вопросы. Если жена задумалась, дайте ей возможность принять решение, не тормошите и не дергайте ее, займитесь пока собой (об этом ниже). Скажите, что даете ей срок принять решение. Давайте не более недели, максимум - двух. Если жена отказывается, настроилась решительно на другую жизнь, или после истечения срока продолжает вести себя неадекватно, полностью отстранитесь от нее и готовьтесь к разводу (увы). Это и будет тем, что на форуме называют «волшебным пинком».

5. Помимо всего прочего, за страхом потерять жену, лежит неуверенность в себе, мысли «кому я нужен», «как теперь я буду один», привычка к комфорту и тому подобные вещи. Сейчас вас вывели из зоны комфорта, и просто примите, что такой как раньше, ваша жизнь уже никогда не будет. И поверьте, что не все так плохо, как кажется в эти черные дни.

6. Не нойте, не умоляйте, не просите, не докучайте, не унижайтесь, не уходите в алкоголь. Женщины не любят слабых.

7. Не проявляйте агрессию, не оскорбляйте, не унижайте сами. Очков вам это не даст, зато потом будет жгучий стыд. Не совершайте сейчас никаких поступков, за которые вы себя не будете уважать. Если захочется сделать что-то, в достойности чего вы не уверены, постарайтесь просто посмотреть со стороны и представить, что это не вы, а другой мужчина в другой семье хочет совершить означенный поступок, и мысленно дайте ему оценку.

8. Самоуважение - это именно то, что вам нужно. Выпишите на бумагу ваши положительные качества, за которые вас ценят другие люди, другие женщины, вы сам. Вы увидите, что не все так плохо, вас есть за что ценить. Носите эту бумажку с собой (я ношу запись в телефоне), и в трудный момент читайте. Это реально помогает, проверено.

9. Проанализируйте свои ошибки в браке, разберите их, запомните и сделайте выводы. Бичевать себя не нужно. Помните, ваши ошибки - не повод вам изменять, но нужно принять их как опыт, чтобы не повторять в будущем.

10. Займитесь собой, своим личностным ростом. Заполните свою жизнь новыми делами и заботами, направленными на ваш рост, например:

Возможно, вы всегда хотели чему-то научиться, подучиться, повысить квалификацию, улучшить английский - сейчас самое время. окунитесь в процесс обучения с головой
- спорт. поставьте цели в спорте (похудеть, улучшить фигуру, перестать страдать одышкой при беге, да просто себя приучить к регулярным тренировкам). очень рекомендую заняться боксом, здорово очищает голову, повышает самооценку, улучшает физическую форму.
- ежедневная зарядка
- больше читайте и/или слушайте аудиокниги по работе, по развитию личности, на тему «как достичь успеха» и т.п.
- боритесь с вредными привычками и занятиями (выпивка, компьютерные игры, телевизор и т.п.). телевизионные программы вообще забудьте, смотрите кино (как игровое, так и познавательное)
- обратите внимание на работу, какие карьерные возможности имеются на вашем рабочем месте? может, имеет смысл стать более активным, влезать в новые проекты, тянуть одеяло на себя?
- найдите новое хобби или вспомните о старом. когда человек чем-то увлечен, некогда заниматься вредным самокопанием
- научитесь печатать 10-пальцевым методом, если не умеете
- вспомните, о чем мечтали в юности, наверняка, какие-то мечты еще не поздно реализовать

Внесите это списком в телефон, и периодически туда поглядывайте для самостимулирования.

11. Молитесь за жену (даже после развода), за детей, за себя. Просите Бога простить грехи жены, ваши грехи, помиловать вас-грешных и помочь детям. Мне ежедневная молитва очень помогала и облегчала душу. Закажите сорокоусты, чтение псалтыря в монастыре или храме. Читайте Евангелие.

12. Читайте психологическую литературу, особенно моменты, связанные с борьбой с негативными эмоциями (виной, обидой, гневом и т.п.)

13. Будет хотеться заполнить пустоту другой женщиной. Избегайте этого. Вам действительно может стать легче, но потом будет стыдно, что воспользовались человеком как пластырем. Не начинайте новых отношений раньше чем через полгода (лучше год-два). Придет время, и вы сможете наполнить свое сердце новым чувством, проверено.

14. Не бойтесь за детей. Это самая больная тема, я прекрасно это знаю и понимаю. Поверьте, детская психика очень гибкая. Постарайтесь уделить вашим детям больше внимания, заботы, придумайте совместные дела, звоните и пишите им чаще, берите к себе, возите в интересные места, берите с собой в отпуск и пр… Будьте им отцом, чтобы не происходило, не вы заварили эту кашу, поэтому не стоит себя поедать. Конечно, полной семьи детям ничто не заменит, но поверьте, что жить во лжи или в семье, где мама не любит папу, еще хуже. Будьте сильным, веселым, заботливым отцом, таким, каким дети будут гордиться, а не слабым, ноющим, забитым, измученным нелюбовью существом, которого дети не будут уважать. Они сейчас смотрят и впитывают правильные и неправильные модели поведения в семейной жизни. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторяла ошибки своей мамы, а сын стал неуверенным неудачником и подкаблучником?

15. Порой будет накатывать боль, мысли о прошлом, тяжелые чувства, сладостные воспоминания. Это качели. Нужно терпеть и переключаться в эти моменты на другую деятельность или молитву. Вы тоскуете по той женщине, которой уже нет, ваша жена теперь совсем другая, и прежние времена уже не вернутся (в реку нельзя войти дважды, только в лужу). Со временем, амплитуда качелей будет уменьшаться, продолжительность спокойных, светлых, периодов увеличиваться.

16. Не пытайтесь придумать быстрых и простых решений на тему «как все вернуть», каких-то волшебных фраз, поступков и манипуляций. Даже если вы и сможете умелой манипуляцией вернуть тело (не душу) женщины к себе, эффект будет недолгим и нерадостным. Настраивайтесь на долгую работу. Отношения между людьми могут измениться, но на это требуются месяцы или даже годы. Сам проходил через желание куда-то бежать, спасать и делать, иначе «опоздаю». Это заблуждение.

Безумно трудно начать это все делать, но нужно заставлять себя через «не могу - не хочу», втянетесь постепенно. Я доказательство тому.
Через некоторое время вы поймете, что не все крутится вокруг ваших с женой отношений и переживаний, откроете новый мир для себя, самооценка и чувство внутреннего достоинства вырастет до неузнаваемости. Почувствуете себя мужчиной, и все решения придут сами собой. Вы будете хозяином положения.

Хочу предостеречь от серьезной ошибки. Не делайте всего описанного выше для того, чтобы ваша жена вернулась. Делайте ТОЛЬКО для себя, для изменения своей жизни, для нахождения своей собственной новой тропинки к счастью.
Кстати говоря, если вы будете делать все, как написано выше, очень большая вероятность, что однажды жена (или к тому времени уже бывшая жена) захочет все вернуть. Тогда и будете решать, что делать. Возможно, ваши тропинки снова смогут сойтись, кто знает… Мне, когда я втянулся в новую жизнь, бывшая жена оказалась уже не нужна, так как зависимость от нее исчезла. Хотя первое время я просто мечтал об этом ее «возвращении», о словах, которые она мне впоследствии сказала и т.д.

Удачи вам! Желаю обрести себя, свою собственную личность и судьбу. Держитесь, мужики. Жизнь после измены и развода есть. Проверено.

Второй ресурс это помощь профессиональный психологов она бесплатная. Можно написать свою ситуацию там помогут найти решение проблемы и направят в нужном направлении https://www.b17.ru/

В конце я хотела бы написать о себе и о том как сложилась моя жизнь через год после нашего разрыва.

Весь год я работала над собой, по началу было сложно постоянно плакала, были качели, казалось это жуткое состояние не закончится ни когда. Я боролась постоянно себя занимала, играла с ребёнком даже через силу, гуляла с ним, много молилась, первое время вообще в храме«прописалась», ходила на все утренние службы, становилось легче. Общалась с психологом выполняла все упражнения которые она мне советовала. Нашла работу на дому, отдала ребёнка на пол дня в коммерческий садик, что бы малыш мог развиваться и я могла в это время и поработать дома и разгрузиться отдохнуть от ребёнка так как мы с ним находимся всё время вдвоём. нашла массу интересных занятий это пальчиковое рисование с ребёнком, прогулки по вечерам, бассейн с утра 2 раза в неделю. Я нашла то что мне приносит удовольствие, вы можете найти что то по своим интересам. Сей час оборачиваясь назад я понимаю что стала мудрее, дальновиднее, спокойнее, после ухода БМ многие проблемы отпали сами собой, в том числе и по бытовой части. Мы стали очень близки с сыном я чувствую его любовь и привязанность, он всегда прыгает ко мне на руки и кладёт свою головку на плечико, когда я прихожу за ним в детский сад, словно мы были 100 лет в разлуке Я приобрела духовный опыт, поняла свои ошибки и приняла их, перестала себя виноватить, мы не святые и нам всем свойственно ошибаться, но это не причина нам изменять и предавать. БМ мне жаль потому что нести такую тяжкую ношу по жизни с клеймом предателя и изменника очень не легко. И можно сколько угодно бравировать перед окружающими, себя не обманешь. О нём я думаю крайне редко и без боли. Мы до сих пор не общаемся и я ему очень благодарна, за то что он имеет совесть, не появляться в нашей жизни, после всего что наворотил. А ещё за мной ухаживает давний друг. Порядочный парень, не пьёт, не курит, он детский доктор, отношения у нас с ним пока на уровне общения дальше я не допускаю, а он не настаивает и я его за это очень уважаю.

Всем вам хочу пожелать счастья настоящего женского, любви не лицемерной, помоги Вам всем Господи кто проходит через трудный кризисный путь семейных отношений!!! С теплом и искренностью к Вам!!!

P.S Комментарии выражающие, агрессию, оскорбления и прочий не конструктив и негатив будут удаляться.

Прислушайся, как звучит: «Он бросил меня с ребенком!». Сразу представляется такая картина: рыдающая жена с ребенком на руках пытается обнять своего мужа, а тот равнодушно откидывает от себя своих родных людей и, уходя, хлопает дверью! Так и хочется сразу наказать негодяя!

Но если послушать мужа, то у него своя версия: «Я не бросал своего ребенка! Я ушел от своей жены!». Сразу ситуация меняется и возникает множество вопросов: почему ушел? Что случилось? Кто виноват? Как теперь всем жить? Ну тогда давай будем искать ответы на эти вопросы.

Бывают ситуации, когда выражение «бросил муж с ребенком», совершенно неуместно, хоть и звучит как страшилка. Но по сути, такая ситуация страшна скорее мужчинам, а не «несчастным» женщинам:

Забеременела случайная партнерша по сексу. Такой «нежданчик» часто бывает у богатых и знаменитых мужчин, дабы выскочить замуж под любым предлогом. О таких неожиданностях можешь почитать в статье .

Мужчина совместно проживал или просто встречался с девушкой, но еще не готов был жениться. И уж тем более заводить детей Были поставлены условия, было предохранение, но якобы что-то пошло не так, а договориться об аборте не получилось. Ведь только женщина может распоряжаться своим телом.

Мужчина вообще не знал о беременности случайной партнёрши, и судьба их надолго развела. А потом женщина разыскала мужчину. Он, бедолага, даже не подозревал, что у него есть ребенок. Сам уже обзавелся новой семьей, детьми и вот он — удар из прошлого: корми, воспитывай, участвуй в жизни малыша.

Противно наблюдать, как в это время все шишки летят на голову мужчины. Что ожидали эти дамочки, если не было никаких обещаний, предложений руки и сердца и желания отца? Семьи-то даже не было с последующим разводом. На что они рассчитывали? На негодование толпы? На крупные алименты?

Поэтому, если ты находишься «в рядах» таких женщин — то совет один: воспитывай, милая, сама, если так хотела ребенка. Ты дала жизнь человеку только ради своей выгоды? Тогда тебя первую надо осудить за это.

В семьях бывает разное — ссоры, обиды, скандалы. Но некоторые женщины почему-то даже мелкую размолвку способны воспринимать как глобальную катастрофу. Ну, это частенько бывает у молодых семей сразу после рождения первенца. Мамочка в послеродовой депрессии, папочка в ужасе от ора и грязных подгузников малыша, да еще после тяжелой работы. Где ж тут не ругаться?

Вот и получается так, что супруги друг другу грозят разводом, а потом папочка в сердцах убегает на какое-то время из дома. Ну невыносимо становится ему в такой обстановке! И ребенка он с собой забрать не может. И вот, что происходит с мамочкой:

Она начинает обзванивать всех родных со слезами и истерикой, что ее с ребенком бросил муж, и дело пахнет разводом.

Она начинает строить мужу козни: звонить ему с угрозами, обещать испортить жизнь, если он не одумается.

Она закатывает истерику еще раз, когда муж все-таки возвращается, причем весь концерт она устраивает при ребенке, пугая его.

Ну это все же простительно молодым «желторотым» супругам. Самое главное, чтобы у таких родителей были мудрые и опытные родственники старшего поколения. Именно они могут объяснить этим задирам, как научиться терпению и взаимовыручке.

Если нет мудрых родственников или хорошего психолога, то действительно эта семья может разрушиться. А причина проста: эти двое поспешили быть полноценной семьей. Но чаще всего бывает, что такие ссоры — это предвестники развода, но пока что без серьезного расставания.

Семейную жизнь надо буквально строить — от фундамента до крыши, по кирпичику. А как это сделать — прочитаешь в статье . А чтобы избежать неурядиц в семье, вот тебе в помощь еще одна статья: . Это на тот случай, если тебе некому дать мудрый совет.

Когда развод уже состоялся

И все-таки это случилось. Он ушел, развод оформлен, а по суду ребенок остался, разумеется, с тобой. А теперь давай разберемся в причинах развода. То, что малыш у тебя на руках, это другой вопрос, но для начала надо выяснить, что вас побудило разбежаться.

Ты была инициатором

Просто невыносимо было с ним жить. Он ничем не помогал, даже наоборот — его присутствие тебя тяготило и даже пугало. Нервный какой-то, чуть что — сразу в крик, а то и руки распускать. К рюмке прикладывался, работать не хотел, ребенком совершенно не интересовался — ну как с таким было жить?

Если он и правда такой гад, да и развелся с тобой запросто, наплевав на ребенка, то лучше исключить его из своей жизни после развода навсегда. И никогда ничего от него не требовать — ни для себя, ни для малыша. Даже алиментов. Почему? Об этом чуть позже.

Он был инициатором

Нет, ты его не выгоняла, он сам ушел и подал в суд документы. Объяснил эту причину просто — с тобой жить невыносимо, но ребенок тут ни в чем не виноват. От алиментов не отказывается, с ребенком встречаться желает, но в той семье, где его унижают, он жить не хочет.

Если причина именно в твоем характере, то будь осторожнее в дальнейшем. Мстя мужу за развод, ты можешь наломать кучу дров, настраивая ребенка против отца и не давая им видеться. Последствия будут плачевны. О них ты тоже прочитаешь чуть позже.

Влияние третьих лиц

Это относится ко всем тем, кто смог разрушить семью и довести дело до развода:

Родственники с обоих сторон. Вот не понравился зять (или невестка), и родня начинает строить всяческие козни. Супругам бы сплотиться и послать всех к чертям. Но нет, прислушиваясь к чужому мнению, они не выдержали-таки натиска извне. Поэтому с такими злыднями надо жить на расстоянии — чем дальше, тем роднее.

Сплетники и «доброжелатели». Некоторым нелюдям просто не живется от зависти к чужому счастью. Какие только сказки они не придумают, чтобы крепкая семья была разбита. Причем все сплетни обязательно будут доходить до ни в чем не повинных супругов. Семья в разводе, сплетники злорадствуют.

Для многих женщин ответ однозначный — конечно подавать. Почему ребенок должен страдать, не получая с отца ту же тысячу рублей, как клок с паршивой овцы? Не платит — найдем через суд, через приставов. Или имущество будет отобрано. И пусть он прижимистый скряга — всё равно надо обобрать до нитки это ничтожество.

С одной стороны, это правильно. Но некоторые женщины бывают так недальновидны. Ведь эта вытащенная из отцовских зубов купюра в 1000 рублей может позже негативно сказаться и на самом ребенке, когда он будет взрослым. И примеров тому-тьма.

Ранее, в главе о причинах развода, уже упоминалось об отцах-кукушках, которым с рождения было наплевать на ребенка. Тиранил семью, бухал, а после развода вообще его след простыл. Злостно уклонялся от алиментов, что бы с ним не делали.

И вот, под старость лет он вдруг вспомнил о детях. Сам немощный, а содержать некому, как жить дальше — не знает. Так почему ж не срубить ему алименты с детей? По законодательству вроде положено, если он нуждается по состоянию здоровья. Но присудят ли?

А вот в этом и загвоздка. Если он платил ежемесячно хоть какие-то копейки, тогда дети его будут содержать по жизни. Злостно уклонялся и скрывался — фиг он что получит, зато дети будут свободны. Ну, если только по совести отца пожалеют, как родственника. Так стоит ли та тысяча рублей таких жертв?

В других случаях подавать на алименты, конечно же нужно! Если бывший муж ни от чего не уклоняется и исправно платит, то респект ему. Пусть 25 % от зарплаты кажется, что это немного, но таков закон. А подарки ребенку от чистого сердца — это не подачки, как считают некоторые женщины.

Для начала представим такую картину: на заводской проходной стоит женщина с годовалым ребенком на руках и ждет с работы бывшего мужа. Когда тот выходит, женщина начинает неистово трясти малыша и кричать, что ребенок страдает без отца, а он сволочь его бросил.

Ребенок заливается от плача, и все проходящие стыдят отца. А по совести надо отобрать малыша у мамаши, и надрать ей мягкое место за такую сцену. Ребенок кричит не от переживаний, а потому что ему больно и страшно от маминой истерики. А мама бушует по своим причинам.

Как сам ребенок может воспринять развод с родителями:

До двух лет малышу, в основном, нужен тот человек, который постоянно рядом с ним. Чаще всего это мать. До года он вообще может не заметить ухода отца.

От двух до пяти лет он может осознавать, что папы рядом нет, но всю серьезность развода еще не понимает. Папа появляется в какие-то дни — уже хорошо и всё путем.

От пяти до одиннадцати лет — вот это и есть сложный период. Ребенок уже осведомлен, что папа с мамой жить не будут и может страдать. Особенно в подростковом периоде.

Внимание! Какие бы сложные взаимоотношения ни были бы у родителей, это не должно волновать тонкую детскую психику. Все выяснения отношений между взрослыми должны проходить мимо его ушей.

Отсутствие отца до пяти лет можно объяснить загруженностью папы на работе, но никак не иначе. А если папа совсем не появляется в его жизни, то не надо заострять на нем внимание. А вот когда ребенку уже понятно расставание родителей, то надо объяснить ему всё простыми словами, не углубляясь в подробности: вместе всем втроем жить стало трудно, но общение с отцом не под запретом.

Безусловно! Запретить можно в трех случаях:

Если он сам не хочет этих встреч. Тут уж запрещай — не запрещай, всё без толку. Он, возможно, сам скрывается.

Если есть угроза жизни и здоровья ребенка. Отец — узурпатор, который избивает малыша, а еще может напиться и потерять ребенка.

Если он может украсть малыша. Из-за того, например, что хочет тебе отомстить. А потом ищи их по всему свету.

Всё, только это! Больше причин нет. Если ребенок тянется к папе, и отец к нему, то хочется тебе этого или нет, то ты не имеешь права запрещать. Ты можешь давать им свидания без твоего присутствия, если не хочешь видеть бывшего мужа, а можешь гулять с ними вместе. Или отдавать ребенка на все выходные.

Ни в коем случае не ставь условия и не препятствуй их встречам! И зашей себе рот, если тебе вздумается что-то плохое наговорить ребенку на его отца, чтобы настроить его против папы. Еще раз — обиды взрослых ребенка касаться не должны.

Что будет, если ты это сделаешь? Скорее всего вызовешь ненависть твоего ребенка в будущем. У детей хорошая память. Они запомнят тот негатив, что им наговорили, и будут его сравнивать с реальностью — при общении с папой. А ведь в реальности окажется все наоборот!

Устраивай личную жизнь

Наивна та женщина, которая считает, что после развода она теперь будет жить одна с ребенком, покинутая всей вселенной. Это не фильм «Голубая лагуна» с необитаемым островом, это жизнь со всем его социумом.

Есть родня, друзья, соседи — каждый день творится что-то новое. Если есть возможность периодически оставлять на кого-то ребенка (хоть на того же папу), то немедленно устраивай свою личную жизнь. Развод — это не конец света. Это просто запятая в твоей судьбе. А дальше ее ты «пишешь» по-новому.

Если ты осталась одна с ребенком, то не отдавай ему всю свою жизнь без остатка, не дав ему самостоятельно и шагу ступить. Медальку тебе за это никто не повесит, а вот упрекнуть могут. И не только ребёнок, когда вырастет, но и окружающие за воспитание «мимозы в ботаническом саду» (есть такие стихи С. Михалкова).

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Добавить в закладки

Здравствуйте! Кажется, совсем недавно вы радовались рождению ребенка, строили совместные планы, и вдруг - муж бросил вас с детьми. Вы в растерянности… Для вас ситуация, в которой муж бросает с маленьким ребенком - абсолютная неправильность, которая никак не могла произойти с вашей семьей.

Муж уходит из семьи с одним, с двумя детьми - и сейчас самым важным для вас становится вернуть детям отца. Не мужа в семью - а папу детям. Ведь дети - это самое главное. Практически все женщины совершают эту ошибку.
Но ведь он не перестал быть отцом (плохой ли, хороший ли отец, он все равно отец). Он ушел от вас, его статус мужа меняется, поэтому важно и нужно акцентировать внимание на этом.

Сначала расскажу, в чем причина этого распространенного заблуждения, и что нужно делать, если вы с детьми не нужны мужу. То, о чем вы узнаете от меня, поможет вам восстановить семью, если муж бросил вас с детьми. Прочтите это.

Почему мужчины бросают детей?

Мужчины бросают беременных жен, бросают жен после родов сразу, муж уходит из семьи с двумя детьми. Самые яркие примеры, которые на слуху: Аршавин, который бросил жену с тремя детьми; актер Евгений Цыганов оставил жену с семью детьми! И этот перечень можно продолжать без конца и края. Почему так происходит?

Люди разделены на мужчин и женщин не только по внешним признакам. Каждой группе четко прописана определенная модель поведения.

Вы не раз слышали, а возможно и сами говорили своему сыну: «Мужчины не плачут», или дочери: «Девочки так себя не ведут». Причем самая маленькая кроха понимает, о чем речь.

Есть внешняя идентификации, а есть внутреннее самоощущение:

• Семейное: вы женщина, вы дочь, вы жена, вы мать.
• Социальное: вы преподаватель, вы экономист.
• Национальное.
• Территориальное.
• Религиозное
  и т.д.

Пунктов множество. Мы не будем все перечислять. В данном случае имеет значение то, что одни социальные роли для нас важнее других. И вот тут мы, наконец, дошли до главной мысли.

Для женщины важная внутренняя роль - «Я – мать» . Это не означает, что она не хочет быть красивой женщиной, не желает любви или не планирует построение карьеры. Это значит, что она может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями ее «Я», если это потребуется ради детей.

Для мужчины важная внутренняя роль - «Я – мужчина» . Это не значит, что он не любит своих детей или не хочет счастливую семью. Это значит, что он может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями своего «Я», если это потребуется для сохранения ощущения себя мужчиной в первую очередь.

А теперь очень простая математика - как только женщина начинает относиться к супругу, в основном, как к отцу своих детей, а не как к любимому и, главное, желанному мужчине, у него начинает внутри звучать сирена, предупреждающая об опасности.

В результате мы видим такую картину: муж бросил вас с детьми и ушел, а вы…

• Желая наладить контакт с мужем, который бросил вас с детьми, напоминаете ему об его отцовских обязанностях: детям нужно купить то, нужно отвести туда, они себя плохо чувствуют. Вы знаете, что на это он отреагирует точно. Вы считаете, что его любовь к детям сгладит . А если нет, то переходите к следующему пункту.

• Ставите ему в укор, что он бросил детей, что он плохой отец, что он ушел от вас - а не от детей, что ответственность за их воспитание с него никто не снимал. Вы акцентируете внимание на его жестокости и бессердечии и т.д.

• И самый крайний вариант - запрещаете мужу встречаться с детьми: «Не хочешь видеть меня, не увидишь и их!» Вам самой больно и вы делаете больно и мужу, и детям - для которых родители одинаково важны.

  Это все стратегически неверное поведение, только усугубляющую ситуацию.

Что же делать, если муж бросил с детьми

Давайте вначале определимся с вашей конечной целью. Вы хотите просто с собой мужчину, даже если он будет несчастлив рядом с вами? Или снова иметь крепкую семью и любящего супруга?

Ответ очевиден только на первый взгляд, так как вольно или невольно женщины продолжают манипулировать детьми, пытаясь восстановить семью.

Да, есть шанс, что супруг может поддаться на давление, и останется с вами, жертвуя своими эмоциями ради детей. Только это не будет семьей - хотя может продлиться всю вашу жизнь. Он будет любить детей, и терпеть из-за них вас. И что самое печальное - вы каждый день будете это чувствовать и знать.

Второй вариант - ваши упреки вызовут только агрессию или полное игнорирование. Муж вообще прекратит любые контакты с вами.

Он сам знает, что он . Он сам знает, что это плохо. Ваш муж, принимая решение бросить вас с маленьким ребенком, уже внутренне готов к этим обвинениям. Поэтому эти упреки - мимо цели. Вы сколько угодно можете напоминать ему, что самое главное - дети, но это только будет отдалять вас друг от друга.

Собственно, он и пустился во все тяжкие - гуляет, изменяет, уходит именно потому, что его «Я – Мужчина» пересилил в нем его «Я – Отца».

Понимаете?

Это очень важно. Это ключ к тому - как вернуть мужа, ключ к тому, чтобы понять - чего именно ему не хватает.

Как правильно вернуть мужа в семью?

Если муж бросил вас с детьми, его можно вернуть ! Ведь на самом деле мужчина любит своих детей, он хочет семью, он хочет уюта. Но при этом осознание того, что теперь он на вторых ролях в жизни своей женщины он крайне сложно воспринимает. И мужчина попросту сбегает из семьи, вместо того, чтобы выяснить причины и найти выход.

Вам нужно срочно брать ситуацию в свои руки.

Почему важно торопиться? Чаще всего из семьи с детьми мужчина уходит к любовнице. Только женщина может дать ему ощущение того, что он ценен сам по себе, что он главный в чьей-то жизни. Что он может еще вызывать эмоции, желания, ощущать, что вся его жизнь - до конца дней, не состоит только из одних: «Ты должен то», «Ты должен это». Понимаете?

В нем говорит и действует «Я – Мужчина». Сейчас в силу разных обстоятельств вы «потеряли» в нем мужчину и поэтому ваш муж ищет ощущение нужности этих своих качеств на стороне.

Как он считает, другая женщина его понимает, желает и ценит. Другая, а не вы. А детей можно навещать по выходным. В конце концов, половина страны так живёт.

И именно поэтому мы будем не детям возвращать отца - а , любимого мужчину вам. Сначала вы жена - выстраивающая отношения с мужем и только потом вы - мама. В итоге - у вас крепкая семья, любящий муж и вы уверены в том, что он счастлив с вами!

Понимание причин - это только полдела, для вас особенно важно не поддаваться приступам эмоций. Остаться одной с детьми сложно с любой стороны: моральной, материальной - вот только где взять силы и начать действовать. Ведь так?

На этой странице вы видите видео ролик «Как вернуть мужа». Прослушайте его!

Я записала пошаговую инструкцию, что и как с делать, чтобы вы смогли восстановить отношения с мужем и вернуть отца детям.

Эта методика работает!
Даже если он уже живет с другой.
Даже если вы уже в разводе с ним.

Я еще раз напоминаю вам - вы сейчас возвращаете любимого мужчину в семью. Дайте ему это почувствовать.

Сейчас соберите свое внимание и прослушайте этот урок!
С верой в вас, Мария Калинина.

К сожалению, уход мужа из семьи - довольно распространенное явление в современном мире. Наиболее сложна ситуация, когда мужчина бросает женщину с новорожденным малышом. У новоиспеченной мамы в голове сразу появляется множество тревожных мыслей в голове: где взять силы жить дальше и не сломаться, как пережить предательство родного человека, за какие деньги существовать?

Случается, что рождение ребенка вместо сплочения семьи наоборот дает толчок для бегства отца семейства. Причин для такого поступка существует множество: потеря сексуального интереса к женщине, ухудшение после родов внешнего вида жены, страх перед неизведанным, накопившаяся усталость, боязнь материальных трудностей, проблемы в общении с супругой, появление другой женщины и т.д.

Сбежавший от ответственности муж с двойной силой ранит женщины. Во-первых, предательство родного человека всегда трудно пережить, а во-вторых, муж также бросает новорожденного ребенка, который так нуждается в крепкой и любящей семье.

1. В период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И нужно запастись терпением и этот период просто пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда - и нет смысла), и надо учиться жить дальше, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. Цель брошенной женщины - заново научиться быть счастливой. Как бы трудно не было это принять, но жизнь после ухода мужа из семьи не заканчивается, а возможно начинается новый этап в жизни.

2. Женщине необходимо осознать то, что она не осталась совсем одна. У нее есть человечек, для которого она целая вселенная. Как бы горько и грустно не было, руки опускать нельзя, ведь теперь она одна должна заботиться о малыше, лишь на ней лежит главная ответственность за дальнейшую жизнь маленькой личности.

3. Принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить сами у подруг, близких людей и родственников, на первых этапах она будет чрезвычайно полезной. Перераспределяйте заботы о ребенке и между родственниками, выделяйте «зоны ответственности». Убедитесь на собственном опыте, что друзья и родные, соседи и даже просто знакомые готовы придти на помощь, если четко объяснить, в чем она может заключаться.

4. Составьте расписание встреч с близкими друзьями и родственниками, строго придерживайтесь его. Почаще общайтесь с ними по телефону - изоляция может усугубить депрессию.

5. Гуляйте на улице регулярно с коляской или используя слинг для новорожденных, делайте это как можно чаще в течение дня. Все время двигайтесь, ведь постоянная умеренная физическая нагрузка помогает поднять настроение.

6. Не стоит скептически относиться к известной пословице, что время - лучшее лекарство. Как показывает практика, спустя некоторое время все, кто попадал в похожую ситуацию, более спокойно реагируют на поступок мужа. Однако конкретного периода не существует, у каждого свои временные рамки для успокоения души.

7. Женские форумы переполнены такими историями. И многие женщины благополучно преодолели все трудности, наладили свою жизнь и обрели женское счастье. Почитайте истории онлайн-пользователей, спросите совета у форумчанок, поделитесь своим происшествием. Даже чужие люди готовы оказать поддержку и обсудить сложную жизненную ситуацию.

8. Бэби-йога поможет удовлетворить физические и эмоциональные потребности мамы и малыша, отвлечься от грустных мыслей и переживаний.

9. Не старайтесь скрыть и подавить свое настроение, наоборот, делитесь своими заботами с людьми, проговаривайте проблемы. Причем чем больше раз вы это сделаете, тем легче вам станет на душе.

10. Один из серьезных вопросов - денежный. Безусловно, одной с маленьким ребенком на руках сложно обеспечить обоих. Алименты до года ребенку - защита его права на необходимое материальное обеспечение. Если муж после ухода никаким образом финансово не участвует в жизни ребенка, тогда необходимым будет обращение в суд.

11. Помимо счастья «по умолчанию», которое появляется в доме одновременно с появлением чада, можно (и нужно) считать, что ребенок - это ваш личный «вечный» двигатель, существующий в единственном экземпляре и работающий от ваших положительных эмоций.

12. При необходимости обратитесь за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту, которые помогут справиться с душевными переживаниями.

К сожалению, трудности неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача - не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что проблемы в жизни только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.

Подготовила Валерия Скрипкина