Добрый день, Антон Михайлович!
Помогите, пожалуйста, советом.
С мужем сем лет вместе, женаты 3 года. Любовь была настоящая, я по-прежнему его люблю. Он - не знаю, говорит, что любит. У нас сын 2 года. На последнем месяце беременности заподозрила мужа в измене: пришёл домой после корпоратива, очень пьяный и в нижнем белье наизнанку (грязное, уходил точно в чистом и правильно одетом - сама видела), а ещё когда я звонила узнать где он, долго не брал трубку, потом перезвонил, и был слышен звук домофона входной двери. Из всего этого я сделала выводы, что он был у кого-то. Родился ребенок, и мои подозрения стали расти. Постоянные отказы от секса, не понятная реакция с криками и уходами, угрозы. Начались звонки по утрам от одной и той же коллеги, затем смс. Я бы в жизни при других обстоятельствах не лазила бы в телефон, но тут не могла преодолеть любопытство. Потом она прислала фото ребенка. Ну, в общем, как-то раз не выдержала и сказала, что все знаю. Он признался и в том, что ребенок возможно его. С его слов, эта женщина уверена, что это его ребенок. Сказал, что очень сожалеет, что ошибся и хочет быть со мной, а с ней все кончено. Это все длилось 2 года до его признания. Конечно, я периодически говорила о своих подозрениях и спрашивала, почему так долго он мне постоянно отказывает в сексе. Ответы "устал" и "ни кого нет", ну и прочие убеждения. Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой. После его признания она начала мне писать, что бы я его отпустила, я не отвечала ей. Вроде наступило спокойствие и я начала верить, что действительно все кончено, но 2 недели назад узнала, что они общаются звонки. Смс,какие-то дела, хотя они уже вместе не работают, встречи на прогулке, когда он гуляет с ребенком. Несколько звонков мне удалось прослушать, вроде и ни чего, но общение очень милое и так с бывшими не общаются. Она постоянно просит о помощи, а он интересуется ее здоровьем и делами. Мне он объяснил, что общается с ней, что бы она не подала на отцовство. Тест ДНК я его не могу уговорить сделать - сразу скандал. Говорит, что больше ничего у них нет и он со мной. Сейчас она работает в другой компании, но в одном здании с ним, и они постоянно созваниваются и выходят вместе на улицу посидеть в кафе, в машине. Видела сама. И утром он из дома выходит - сразу ей звонить, я из дома - он опять звонит, вышел в магазин и снова. Все эти звонки мне удалось слышать благодаря друзьям, которые имеют неограниченные возможности в этой сфере. В общем, я не знаю что мне делать,я хочу быть с ним, но как жить с этим? Я готова за все простить, но закрывать глаза на это не могу, я очень подавлена. Я еще в декрете и через 2 месяца выхожу на работу, может это что-то изменит в моем мировоззрении. Дайте, пожалуйста, совет. Думаю, он и сам очень запутался, но решать он ни чего не хочет, говорит "прими и живи, я буду с ней общаться только из-за ребенка". Я-то и не против, но только ради ребенка, а судя по смс и телефонным разговорам дело не только в этом, но и сказать, что есть интим я не могу.
Спасибо, извините за скомканный текст, набирала за рулем, пока возник порыв, а то потом не решусь.

Татьяна, Краснодар, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

//Но я не верила и оставалась с мыслью, что есть кто-то другой.// Вы, получается, все время остаетесь со своими чувствами и мыслями, а на поверхность выдаете требования и претензии - например, "почему у нас нет секса". Муж воспринимает как претензию, начинает или защищаться или каяться. Как видите - было по разному - и отговорки (защита), и покаяния (все кончено, я хочу быть с тобой). Муж, видимо, тоже так поступал с вами - выдавал какие-то претензии, вы обижались, оба замыкались, потом просили прощения друг у друга, но не решали ситуацию с неудовлетворенными потребностями. Не было самого важного, что бы вывело ситуацию на иной уровень - спокойного и доброжелательного выяснения, ПОЧЕМУ все так случилось. Чего ему не хватало в семье? Что стало причиной измены? Отдает ли он себе отчет в своих чувствах? А вы сами? Пока два человека в браке имеют каждый свои представления о том, как все должно быть, и при этом не сообщают своему партнеру о том, что им чего-то не хватает, молчат и давятся своей неудовлетворенностью - тогда рано или поздно "подворачивается" другая или другой. Якобы случайно. За то, что в браке не возникает таких разговоров, несут ответственность оба. Ведь эту культуру еще нужно сформировать, а для этого обоим нужно учиться формулировать - чего не хватает, чего хотелось бы, вообще формулировать свои чувства и мысли, при этом учиться принимать критику спокойно (и высказывать ее тоже корректно), а не обижаться и не обвинять. Но если с самого начала вместо разговоров возникают обвинения, "наезды" и острые обиды на любые замечания - то каждый из партнеров замыкается в себе, а потом возникают вот такие ситуации.... Все что можно тут посоветовать - учиться выяснять и наконец уже начать это делать. На обоих моих сайтах (ссылки тут в профиле на Клео) есть статья "Краткий учебник решения семейных конфликтов". Там подробно написано о том, как стоит разговаривать и почему. Остается только учиться. И каждый спорный момент учиться теперь обсуждать и выяснять спокойно - что, для чего, какие потребности за этим стоят, как можно их реализовать наименее травматичным для партнера путем и т.д. Если конечно вы оба хотите сохранить отношения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Сырников жил на два дома.

В законном браке... и в любви.

В его судьбе эти два понятия оказались разведены во времени и пространстве.

И он не знал, от чего страдает больше: от того, что Оля, любимая, живёт в трёх часах лёту на солнечном юге, он же пребывает с Зиной, в холодной столице нашей родины. Или от того, что вырываться к солнцу удаётся лишь раз в месяц-другой. И всегда - под прикрытием командировок: алиби обеспечивал верный друг Вовка, который забирал Сырникова из дома и довозил до аэропорта. Эта история длилась уже лет 20 - столько, сколько было сыну Славе, рождённому в законном браке. Но на юг Сырникова тянуло всё сильнее и сильнее, с тех пор как в Крыму у Оли родилась дочь…

В 45! Сколько Оля её вымаливала, сколько просила простить ей грехи за тайную жизнь с Сырниковым. Они познакомились на сырниковской свадьбе и с тех пор мучались мыслью: а ведь всё могло быть по-другому… Бог, казалось, отвернулся и оставил ей один свет в окошке: раз в месяц ездить в аэропорт, утыкаться в пахучую бороду, тащить домой к накрытому столу с южнорусским борщом, потом двое суток не вылезать из постели… 20 лет она хотела ребёнка от этого мужчины, 20 лет ждала, если уж не его, то хотя бы его кровиночку, - и вот прошлой зимой Бог Олю услышал. У Сырникова появилась дочь - и дополнительный стимул чаще летать по «командировкам».

Совесть его, казалось, не мучила: по крайней мере, верный друг Вовка, примерный семьянин, всегда недоумевал, с какой спокойной миной тот проворачивает свой ежемесячный маршрут. И однажды даже специально подгадал так, чтобы присутствовать при возвращении Сырникова домой: там его ждали щи, несданные зачёты оболтуса Славки и Зина, молча обнявшая и стянувшая с его головы шапку. Её слёз и выражения лица при этом никто вроде бы не заметил. И Сырников был непробиваем - как будто это не он три часа назад втягивал в себя запах дочкиной пелёнки, стараясь запомнить его наподольше, а потом целовал в волосы Олю, а потом, застряв у порога и рискуя опоздать на самолёт, целовал её всю…

Что держало его дома? Сын, наверное. И вообще он был порядочный - когда-то пообещал Зине любить её и беречь. А то, что не смог затолкать в чемодан и убрать на антресоли свою любовь к Оле, - так жизнь ведь одна…

Так и жил бы Сырников на два дома, если бы не… Оля, которая поставила ультиматум: или мы с дочкой, или Зина с сыном. Такой выбор Сырников делать не хотел: в этом случае или одну, или другую . И мечтал уговорить Олю, чтобы всё было, как прежде. Зина ведь терпит. Так почему же Оля не может?

Мнение экспертов

«Компромиссы стоят дорого»

Анастасия Карачевцева, психолог-консультант:

В любовных треугольниках всегда страдают все три участника, но все они по каким-то причинам сами выбирают свои роли в такой игре.

Женщины с заниженной самооценкой готовы платить любую цену за любовь мужчины. Поддерживать иллюзию счастливой семьи или жить только мечтами о счастье. И мужчины выбирают таких женщин. С ними они чувствуют себя спокойно, уверенно. И иногда даже не замечают, что заставляют страдать тех, кто их любит.

Персонажи нашей истории поддерживали баланс такой деструктивной системы 20 лет! Достаточный срок, чтобы компромиссы стали стилем жизни и мышления. Они любой ценой пытались сохранить свои иллюзии. Зина - иллюзии о счастливой и полноценной семье, Оля - мечты, что в конце концов она обретёт своё счастье. Сырников же получал от этой ситуации наибольшее количество плюсов: , которым дорожил, страстную любовницу, дополнительный стимул работать, летать, жить за двоих.

Сколько может продолжаться эта игра, зависит от её участников. Для того чтобы сделать выбор с минимальными потерями, очень важно ориентироваться только на собственные потребности и желания. Когда мы идём на компромисс, нужно осознавать цену этой сделки. Ведь компромиссы живут недолго и стоят дорого...

Константин Балянин, психолог-консультант:

Самый лучший выход в этой ситуации - принять обдуманное, взрослое, волевое решение. Сырникову стоит задать себе вопрос о том, что для него является фундаментом семьи. Если любовь - выбор складывается в пользу Ольги. Если же первостепенное значение имеют долг и ответственность перед уже существующей семьёй - решение в пользу Зины. Но при этом важно понимать, что любой выбор подразумевает отказ от чего-то, а это боль, к которой нужно быть готовым.

Что касается Ольги, ей важно понимать, что увести мужчину из семьи можно, но в его глазах она может оказаться виновницей произошедшей драмы, особенно если в их дальнейших отношениях возникнут какие-либо сложности. Готова ли она взять на себя такую ответственность? Возможно, лучшим выходом для неё будет воспитывать долгожданную дочку, а впоследствии, преодолев любовную зависимость, обрести и семейное счастье с другим мужчиной, для которого она будет любимой и единственной.

Зине же, как и всем другим женщинам, желающим создать и сохранить крепкую семью, необходимо уметь развивать и поддерживать в себе женственность, оставаясь для своего мужчины всегда новой и интересной. Если Сырников примет осознанное решение не уходить из семьи, возможно, ей имеет смысл , хотя это и будет сложно. Если же выбор его сложится в пользу Ольги, то не стоит его удерживать.

Кстати

■ О второй семье известного артиста, губернатора Алтайского края Михаила Евдокимова весь белый свет узнал на его похоронах. Темнокожая молодая женщина Инна Белова даже в траурной процессии участвовала.

■ О журналистке Татьяне Секридовой , актёру пришлось рассказать в прессе, после того как эту тайну публично огласила сама Татьяна. Законная супруга актёра Наталья Гвоздикова мужественно приняла этот удар, не подав на развод.

■ Весь Интернет пестрел рассказами о том, что Оксана Лаврентьева , бизнесвумен, модель и телеведущая, родила главе ВТБ Андрею Костину сына. Сама она никогда эту информацию публично не подтверждала. Слухи закончились, когда Оксана вышла замуж за другого мужчину, а А. Костин стал выходить в свет с женой Натальей.

■ Певица Слава никогда не скрывала своих отношений с Анатолием Данилицким , экс-главой Национальной резервной корпорации. Их совместные фото часто появлялись в прессе, Слава родила от любимого человека дочку. Сам он не скрывал, что женат и полностью обеспечивает жену Людмилу и двух дочерей.

Ольга Орша Елена здравствуйте. Я тоже оказалась в такой ситуации как и вы. Считаю что совет должен давать тот кто через это сам прошёл. Скажу сразу что было страшно принимать решение о разводе но мы развелись.Было очень плохо и больно, как только вспоминала сразу плакала. Но я решила дать себе шанс стать счастливой. А если бы я с ним осталась то врядли бы так и было.Время лечит. И не тратьте свои силы на злость, ненависть и обиду - они вам нужны для других дел. Про гордость тоже забудьте. Как отец он должен выполнять свои функции. Это его право и обязанность.Зачем облегчать ему жизнь. Пусть содержит своих детей. Лично я так и поступила. Я живу по принципу "все что не делается то к лучшему" Недавно прочитала высказывание: если жизнь вас поставила на колени - помолись, встань и иди дальше. Желаю чтоб в ваше сердце пришла любовь и покой.

Ольга Гродно Елена, милая, в твоем положении надо: первое -- отреветься, второе -- попросить у Господа прощения за зависть и гордыню, мне понадобился год, чтобы понять, что именно эти два смертных греха терзают мою душу и опустошают меня. Третье -- когда ты справишься с ними, вспомни что Бог предупреждал: не сотвори себе кумира. Моим кумиром был мой муж. Я прожила с ним 20 лет точь в точь как и ты - душа в душу, без претензий. Он был светом в окне и единственным авторитетом. Так вижу и ты попала в эмоциональную зависимость.Каленым железом выжигай! Четвертое -- как говорят в Беларуси -- "ідзі да галавы па розум". Сходи к адвокату потихоньку, узнай как и чего, на что можешь расчитывать, припасай наличку. Главное ОСОЗНАТЬ-- тобой не дорожат и в тебе не нуждаются. Когда осознала, подумай - не сильно ли ты упростишь задачу этим двоим, подав сама на развод? Зачем делать им такой подарок? Дай бог избавиться от зависимости - и можно "отпускать" ситуацию. тебе уже не будет больно и обидно. Муж и его простигосподи смогут с полным правом называть тебя стервой, а ты сохранишь свое психическое здоровье для маленького и для себя. Я пять лет жила в этом аду (только детки у меня уже большие). это настоящий кошмар, и он затягивает! Ты превращаешься в "НИКТО, НИЧТО И ЗВАТЬ ТЕБЯ НИКАК"

Злата Казахстан Я вас тоже понимаю,я в похожей ситуации,я живу в Казахстане познакомилась 7 лет назад со своим гражданским мужем. Встречались не долго стали жить практически сразу,он по национальности казах,но вообщем его родители были не в восторге,одним словом были против. Но тем не менее мы жили,он общался с родителями а я нет. Через три года я забеременела,родила сына,его родители так и не разу не пришли и не посмотрели на своего внука. Живем себе тихо мирно,и наступает страшный день мой муж попадает в страшную аварию,это был мучительный период времени. После этой аварии моего мужа как подменили. Он стал совершенно другим человеком,каким то злым и жестоким. Попал под влияние родителей,ну и в общем он стал читать намаз стал через чур набожным. Еще один тяжелый период в моей жизни. Теперь он говорит что родители хотят чтобы он женился на мусульманке,а так как он теперь истинный мусульманин он не может сказать родителям нет. Дома скандалы истерики,самое главное страдает ребенок,а тем бабушки и дедушки наплевать на ребенка. Ну вроде скандалы прикратились и решили что будет все как раньше. Проходит почти год а вчера я случайно узнаю что он встречаеться с девушкой уже почти год и скоро он жениться. Незнаю что мне делать на душе бяка,выгнала его а сын плачет и без конца спрашивает мама а где папа,где папа. Он мне сделал предложение быть второй женой,что та жена для родителей. Прошу вас подскажите что мне делать,как вести себя. Не кому не могу сказать об этом поэтому пишу сюда. Спасибо всем за ранее за совет.

Лена Крайгород Добрый день, Елена! Скажу Вам так, думайте сейчас в первую очередь о себе и малыше это Ваше первостепенное будущее, посмотрите, как и что будет после рождения малыша, если у вас есть желание поговорить обо всем можете мне написать, а я вам расскажу свою ситуацию, может мы друг другу чем нибудь и поможем

Лариса Крайгород Я тоже 9 лет жила с человеком, нажили двух детей, дочери 8 лет, а сыну 4. Казалось бы что ещё надо...Но вчера узнала, что у него другая семья, и ребёнок растёт - мальчик, примерно до года. И вот сейчас, когда пишу это письмо уверена, что он там... Не представляю, как это возможно, так маскироваться, а завтра скажет, что работал...А я его уже ненавижу, я не смогу жить с ним, ложиться в одну постель, да просто смотреть на него... и как можно так играть людьми??? Он ещё не вкурсе, что я всё знаю. Но я точно уверена, что поставлю перед выбором, только сначала с НЕЙ поговорю...

Татьяна ан Крайгород и не уйдет - ему удобно

Elena Крайгород 9 лет живу с человеком. Очень любила, все было замечательно. Дочке 4 года. Когда ребенку было 7 мес признался, что есть другая (почти год). Не мог раньше сказать потому что сначала была беременна, потом кормила. Выгнала. Через месяц поняла что не могу без него. Вернула, простила. Прошло 1,5 года. Прочла много любовных смс в его тел. К другой. Опять простила. Прошло еще 2 года. Опять любовница. В ногах валяется - "прости, все осознал, все хочу изменить, только ты нужна, хочу начать жизнь с чистого листа, только еще кое-что ты должна знать - 10 лет живу на 2 семьи, у нашей дочери есть сестра, ей тоже 4 года, но я их не любил никогда и не жил с ними, бывал наездами". 2 месяца выпали из жизни, сколько еще пройдет времени, пока смогу вздохнуть, не знаю. Внутри пусто, мерзко... А этот не уходит, просит понять, простить, начать все сначала. Плачет как баба, а мне его даже не жалко. Так плохо, что даже хорошо.

Татьяна Ан Крайгород У меня эта ситуация была в начале 90-х когда уехать было страшно потому что нигде не платили А муж из дома не уходил Бегал туда сюда А судится опять же нужны деньги А теперь-думаю трусливая дура С его стороны ничего не изменилось Он же благородный их ребенок уже девушка А я не жена и не свободна Личную жизнь свою кончила Лучше жить одной а помогать он будет

Натали Крайгород Дорогая Елена,отбросьте эту панику,посмотрите на всё другими глазами,чтоб не мучаться особо,просто Вам надо встретиться с подругой мужа и поговорить,может Вы вообще будете жить вместе,я не смеюсь,так будет всем легче,заодно и разберётесь где любовь сильней,да и в конце-концов Вам не 18 лет,чтоб так уж за постель труситься,никуда никто не денеться,по крайней мере не сотрётся,я может и цинична,но смотрю на жизнь просто,у меня это всё в прошлом,но я не кого не гнала,не шантажировала и не боялась остаться одной,женщина никогда одна не останеться,у неё заложено быть в тандеме,а то что муж любит вас двоих,нет ничего не обычного,просто вы дополняете друг друга,вот он и не может определиться с кем быть дальше,не мучайте мужа,ведь какая разница какой палец рубить,и так и так больно,дайте ему время,не торопите,и ещё раз говорю Вам не паникуйте,всё за нас решено что будет,то будет просто ждите,малышика своего и не переживайте,думайте о том что жизнь продолжаеться.Терпения Вам.

Florans Крайгород A как мне кажется ничего ужасного и трагичного в вашей ситуации нет.Ваш муж -это не ваша собственность,и принадлежать вам он не может и не должен,он же не вещь.Любить человек на протяжении своей жизни может многих людей -и это,если внедряться в психологию тоже является нормой.А ваш взгляд и ваше субъективное мнение просто слишком русифицировано,а представьте себя живущей в мусульманской стране,и никто бы не осмелился попрекнуть вашего золотого,замечательного мужа,который даже и повода не давал столько лет.Я бы не рубила все сплеча,и оставила бы папу детям,а себе законного мужа.Возможно, что ваше мнение изменилось узнав о другой семье,это не могло не отразиться на отношениях,и только вам решать сможете ли вы принять ситуацию или нет.

Александра Крайгород А ты заведи себе второго мужа, и говори первому что милый всё будет хорошо,ты к ней а я к нему,- в выходные встретимся. Как он на это отреагирует?

Эльвира Крайгород Как я тебя понимаю, я прошла через это. Прожила я с мужем 16 лет, нашим детям 16 и 13 лет. В один прекрасный день муж назвал меня ночью другим именем и вся жизнь перевернулась с ног на голову.Да у него была другая семья, друзья и его родственники все знали, только я видимо нечего ни видела. Скандал, развод и пустота. Сначала думала умру, а потом решила, буду жить назло всем этим предателям. С друзьями я порвала (такие друзья мне не нужны, а с врагами я сама справлюсь). Знаешь тяжело, но жить с предателем еще хуже (теперь я это знаю точно). У тебя будет ребенок, да маленький кроха, а у меня сын в 10 классе, и дочь в 7 классе, вот с ними тяжело, оно ведь знают, что их тоже поменяли на эту. А пока у тебя ребенок не пнонимает, надо рвать.

Аида Крайгород Я оказалась в точно такой же ситуации,только без детей.И женились мы тогда,когда эта девушка уже была,я забеременела,он так был счастлив!Только через пол года я узнала,что есть другая,когда я прочитала их смс,признания в любви и тд,я думала,что я умру.Так как он заботился обо мне,смотрел на меня всегда с любовью в глазах.Я не могла поверить как можно относится к двум женщинам одинаково!Я ушла.Несколько дней я с ходила с ума,даже не от того что он мне изменял или из-за раставания,а от того,что он предал меня,предал нашу любовь,которую мы так берегли,нашу семью,наши планы.Сейчас просит вернуться, что б сохранить семью.Не находясь в этой ситуации, я бы сказала, уходи от этого Падонка.

Анна Крайгород Сейчас главное думать о малыше, который скоро родится! Прекрасно понимаю, что тут о прекрасном думать не хочется... может как то отвлечься... материальный стороны в случае расставания я думаю вам не следует бояться...но простите жить с постоянной мыслью, что он в другой семье, хотя мог бы быть с вами - просто всю жизнь под откос... извините за сумбур... легче одной чем с кем попало... наверно так... может вам еще встретиться человек верный и любищий только вас...

Света Крайгород Ваш муж хороший эгоист. Он думает только о своих чувствах, ему наплевать на Ваши чувства. Пока не поздно, оставьте его. Раз мужчина так предал, то от него в дальнейшем хорошего ничего не дождетесь.Он любит только себя и хочет чтобы его любили и ему было хорошо. А мне кажется это подло.

Оксана Крайгород Я сейчас почти в том же положении что и вы.Потихоньку схожу с ума,и не могу ничего с этим поделать.Просто не вижу выхода.У меня 2 детей муж говорит что жить без нас не может а сейчас у него в жизни период такой видите ли.Ладно бы ещё нашел молодую,а нет старше него на несколько лет с 2 детьми от разных браков.Просто сдастся и уйти не могу характер такой.А переждать нет сил.И покончить собой хотела и ультиматум ставила ничего не помогает.Говорит не хожу не звоню не общаюсь,а я то знаю что это не так.Что делать?

Ирина Борисовна Крайгород Не бойтесь остаться одной с ребенком, позже вы будете жалеть,что потратили время на увещевания и уговоры,как сейчас он не понимает так и потом не поймет.Вы молодая и встретите еще свою любовь,а с этим рвите безоговорочно

Татьяна Крайгород Милая будущая мамочка!Внутри вас ростет такое чудо!!!Ваш "самечик"-эгоист и считает себя хозяином жизни....порядочность в семейных отношениях-первое дело!!!Сходить к батюшке в церковь,исповедоваться и рассказать свою историю.Увидите -мудрость придет и сознание подскажет правельный выход.Я как мамочка пятерых деток,желаю вам мужества в принятии правильного решения и думаю оно совпадет с моим.Правда на вашей стороне!!!Не бояться!Выше голову!Ты лучшая!

Жанна Крайгород А может в данном случае вам будет проще завести второго мужа? (хотя бы понарошку) и рассказать об этом мужу, и сказать что это тоже в порядке вещей? Интересно, как он на такое среагировал бы...Вообще козёл он конечно, как он интересно старость свою представляет? С двумя бабушками рядом? Он по сути ни любит ни одну из вас, раз ему просто всё равно что он сразу двум женщинам делает больно. Себя он любит, больше никого. Не знаю, я бы не смогла с таким жить, даже если бы ОЧЕНЬ любила, себя я люблю больше. Искренне жаль вас, попробуйте его же оружием, иного выхода не вижу, терпеть и принимать - не выход считаю.

Екатерина Крайгород Это же кошмар- жить и знать, что вот сейчас он лежит в ЕЕ постели, ласкает ее, и хочет только ее. Думаю жить так нельзя. Я бы ушла сразу. Интересно, он бы делил жену с кем-то еще? Вряд ли.А к ребенку пусть приходит, забирает его на прогулки, у него должен быть отец.

Ирина Крайгород Очень хорошо Вас понимаю.Поверьте - если оставить всё как есть,скоро Ваша жизнь превратиться в кошмар.А ведь появится малыш,которому нужны Ваше внимание,любовь и забота.А Вы будете бесконечно изводить себя мыслями о муже.И ещё...как вы ребёнку потом объясните наличие у папы ещё одной семьи?Вы сами уже не любите и не уважаете этого человека,а воспитание ребёнка ему доверите?

Леся Крайгород Звыисит всё от человека,от Вас самой..готовы ли вы с этим жить или нет.Для меня "люблю вас обоих " это ерунда.Но..в жизни случается разное.

Даша Крайгород Если с ним остаться, то постоянно быть в зависимости от мысли, что сейчас он в другой семье, от этого только можно сойти с ума, на мой характер такая жизнь для меня неприемлема, хотя надо полагать некоторые неуверенные в себе женщины живут и с этим.