Многим вещам , в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях.
В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: "Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых", отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой.
Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего . А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.
Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: "Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!" или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: " Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким". Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно - что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей - поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения.
Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение.
1. Внимательно слушайте ребенка , не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка "мимо ушей" и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите "да" или спрашивайте "и что же дальше?".
Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: "Если бы я там была, я бы обрадовалась этому" или " Я бы испугалась в таком случае". Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: "Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения".
2. Научитесь чувствовать своего ребенка на "языке тела". Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все "преувеличивать", успешно скрывая свои настоящие . Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка "на языке тела". Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: "Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило".
3. Поддерживайте и поощряйте ребенка . Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или "шепелявить", подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: "Вот, здорово!", "Надо же, а как ты об этом догадался!", "Да ну, неужели!" и т.д.
Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками.
Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.
Не действуйте от противного
Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.
Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.
Стиль текучей воды
Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.
Уникальность снежинки
Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.
Ищите позитив
Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о
Мне 20 лет. У меня есть одна сестренка.Она с детства была лучше чем я.Всегда во всем была лучше.И внешне она красивее чем я.В школе она была самой красивой,А меня никто даже не замечал.И сейчас эта ситуация не изменилась.У нее много красивых и богатых поклонников,а у меня никого нет.Мы оба учились на 5-ки.Но аттестат с отличием получила она,я не смогла дотянуть.Родители всегда гордятся ею.Сейчас она студентка как и я, в то же время она работает.Мне работать не получилось,родители и про это говорят мне.В детстве когда мы играли в куклы,моя кукла говорила то что моя сестренка мне говорила,то есть все было как она хотела,а я это безмолвно выполняла.Но детство закончилось,но эта ситуация происходит и сейчас.Даже сейчас она решает все за меня.Несколько раз пробовала возражать,но так и не получилось.Уже кажется что ей виднее.В то же время хочется все самой решать.Пробовала с ней поговорить,но это результатов не дало.Иногда она мои решения сводит на ноль,и в итоге я делаю все как она хочет,забывая о своих предпочтениях.Чувствую себя марионеткой.Но в то же время и обидеть не хочу ее.Все таки она моя родная сестренка и желает мне добра.Помогите советом пожалуйста!Спасибо
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет собственного мненияАнеля для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее,нужно во первых разобраться, какие чувства вы испытываете к сестренке?То что вы испытываете очень похоже на чувство завести. Это очень деструктивное чувство. Это чувство- убийца, нет ничего нового под небом, вспомните историю первое братоубийство, ведь Каин убил своего брата именно из-за завести, из-за того, что он в чем то был лучше... Это чувство убивает сначала человека, которому завидуешь, а потом убивает и тебя. Вам очень плохо вы мучаетесь, вы постоянно сравниваете себя с ней, и всегда не в лучшую для вас сторону, ваша жизнь как буд-то проходит мимо. Попробуйте перестать сравнивать себя с ней, просто запретите себе. Попробуйте пойти другим путем, сравнивайте себя с самой собой, с той какой вы были, и с той какой вы стали. Из письма видно, что на самом деле вам есть чем гордиться. Полюбите себя такой какая вы есть, вам никогда не стать такой как сестра. ВЫ-это ВЫ! Вы индивидуальность!!!
Еще хочу подарить вам замечательную притчу, надеюсь она вам поможет!
Однажды змея погналась за бабочкой и пресле-довала ее день и ночь. Страх придавал бабочке сил, она била крыльями и летела все дальше и дальше. А змея не уставала ползти по пятам. На третий день обессилевшая бабочка почувствовала, что не может больше лететь, она присела на цветок и спросила свою преследовательницу:
— До того как ты меня убьешь, можно задать тебе три вопроса?
— Не в моих привычках предоставлять такие возможно-сти жертвам, ну да ладно, будем считать это твоими пред-смертными желаниями, можешь спрашивать.
— Ты питаешься бабочками?
— Я сделала тебе что-то плохое?
— Тогда почему ты хочешь убить меня?
— Ненавижу смотреть, как ты порхаешь!!!
Очень часто мы обижаемся, ненавидим друг на друга, желаем ближнему зла и даже не задумываемся об этом. А ведь причина зачастую в нас самих, только надо поглубже заглянуть в свое сердце, и тогда мы сможем разглядеть этого змея - «змея зависти», который является одной из главных причин человеческой ненависти.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Анеля!
Похоже, что Ваша сестра знает, что хочет, знает себе цену, и не боится предъявлять себя и свои требования миру. А Вы живете с оглядкой. Для Вас важнее быть "белой и пушистой" - изначально проигрышная роль. Все люди разные. И каждый живет свою единственную, неповторимую жизнь. До тех пор, пока Вы будете смотреть на сестру и сравнивать себя с ней, Вы не будете видеть себя, и не будите жить полноценно свою собственную жизнь.
Если Вам трудно с этим процессом совладать, приходите на очную работу. Галина.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Здравствуй, Анель! В чем по твоему заключается помощь психолога ? Ты не задала ни одного вопроса, а описала ситуацию, пожаловалась. Чего же ты хочешь? Я могу предполагать, а вот твои родители и сестренка - не знаю, потому, что возможно ты ведешь себя с ними подобным образом. Пока это так, пока…
Важно не игнорировать свои стороны, какие бы они у нас не были: сильные или слабые, световые или теневые. И получается, что Вы как две противоположности - она самая красивая и у нее поклонники - а ты не такая, у тебя их нет; она получила аттестат с отличием - а ты нет, и т.д. А по сути, все дело в своем внутреннем мире.
Ответь на вопросы:« Я к себе отношусь с уважением? Люблю ли я себя? Принимаю себя такой, какая я есть? Говорю о своих желаниях, потребности, точки зрения - вне зависимости от того, что мнение других отличается? Моя мама знает о моих чувствах истинных? А моя сестра?»
Если ты будешь стремиться к тому, чтобы ответ везде прозвучал «Да», то ты движешься в верном направлении. И прочти в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию.
Всего тебе доброго. С уважением, Людмила К.
Здравствуйте, Анель! Похоже, что такое поведение сложилось у Вас с детства. Детство прошло, а самоощущение маленькой девочки осталось. Желательно Вам осознать, что все, что происходит с Вами - это Ваша ответственность. Как только выйдете из роли маленькой девочки и станете осознавать свои чувства, желания, потребности, тогда Вам будет легче следовать своим путем и не смотреть на других, даже если это Ваши близкие люди. Если понимаете, что хотите и будете следовать своим желаниям и предъявлять их окружающим, тогда Вам будет легче быть в согласии с самой собой. Научитесь доверять себе и своим чувствам и тогда Вам не нужно будет жить с оглядкой на других. Если Вам сложно самой разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Здравствуйте Анель. Ваши отношения складывались в определенном ключе очень много лет, и на мой взгляд у вас размыты границы. То есть вам сложно удерживать свое мнение, и сложно дать понять другим что вам что либо неприятно и возможно в некоторых ситуациях даже не подозреваете что нарушаются ваши границы. И то как ведет себя с вами ваша сестренка, это следствие вашего поведения. Вам следует самой понять что вы готовы терпеть, а что не готовы. В исследовании себя и своих вопросов вам поможет психолог . Очень рада за вас, что вы все таки обратили внимание на себя и свои сложности, а это уже шажок к изменениям. Удачи вам. С уважением, Марина. Хороший ответ 0 Плохой ответ 1
Здравствуйте, Анель!
Жаль, конечно, что родители научили Вас и Вашу сестру таким неравноправным и нездоровым отношениям. На самом деле, сестра не лучше Вас, она просто другая. Люди вообще не бывают лучше или хуже, они просто все разные и их даже сравнивать-то нельзя. Сейчас Вы умеете только во всём подчиняться сестре, потакать ей, считать её потребности более важными, чем свои. И если Вам это не нравится, переставайте это делать. Исследуйте себя и свои потребности, заявляйте о них и старайтесь удовлетворять (конечно, не любой ценой, а адекватно). Не думаю, что для этого есть объективные препятствия, все препоны только у Вас в голове. Измените своё внутреннее отношение к себе, дайте себе право жить как хотите, и отстаивайте это право перед другими. Другого способа получить то, что Вы хотите, а именно, счастливую и полную жизнь, я лично не знаю. А если совсем трудно будет, то идите к психологу и учитесь всему этому заново. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1В детстве мне часто запрещали высказывать свое мнение, говорили: «Когда спросят - тогда и ответишь». Я усвоила, что ничего не умею, и сейчас часто отвечаю: «Я не знаю» или «Решай сама». Я не могу дать совет другим, но главное - и сама не знаю, что хочу. Я привыкла, что мне предлагают несколько вариантов, подчеркивая, какой из них правильный. Родители считали, так будет лучше для меня. Я всегда ждала от окружающих подсказки, и по этой же причине предпочитала списывать в школе - сосед ведь знает лучше. Сейчас родители продолжают спрашивать, чего хочу, к чему стремлюсь. Но я не знаю ответов, а подсмотреть негде.
Юлия, 19 лет
Юлия, так происходит часто: сначала родители навязывают ребенку собственное мнение, а затем удивляются, почему он не может проявить самостоятельность, сталкиваясь с принятием важных решений.
Сейчас вы продолжаете следовать модели поведения, усвоенной в детстве, но в ваших силах отказаться от нее. Это непросто и требует времени. Опасность в том, что привыкший полагаться на мнение родителей ребенок, вырастая, перекладывает ответственность на партнера. Выбирая этот сценарий, вы можете так и не узнать, что хочется именно вам.
Вам всего 19, и вы вовремя заметили свою склонность полагаться на мнение окружающих. Сейчас важно выбрать профессию. Даже если раньше все решения принимали родители, наверняка вы замечали, что какие-то занятия нравились вам больше других. Научитесь слышать собственные желания и используйте их в качестве ориентира.
Не бойтесь делать ошибки. Иногда невозможно оценить, подходит ли вам выбранное направление, пока не попробуете. Отслеживайте ситуации, в которых ждете подсказки, и заставляйте себя осознанно принимать решение даже в незначительных ситуациях: чай или кофе, с сахаром или без. Скоро вы заметите, что решать самой серьезные вопросы стало легче.
Задайте вопрос эксперту online
Milata
Добрый вечер! Постараюсь лаконично изложить. Мне 30 лет. РОдилась в семье неблагополучной: мама, папа и сестра на 10 лет старше. Отец- тиран и психопат, мать зависимая, бесхребетная, по жизни "жертва" к моменту моего рождения порядком травмировали сестру, и в последствии все трое измывались над ребенком (мной). Начало было уже хорошим-отец хотел мальчика и не подходил ко мне несколько месяцев. Мать била, что бы я быстрее засыпала, наплакавшись... В доме царил страх. Всегда. Всего. Сестра- старше и сильнее -пыталась компенсировать мне когда считала, что мне достается меньше, чем ей. С успехом. Ненавижу ее до сих пор. Попытки суицида и ее и мои. Воровство... Продажа своего тела. Чтобы выжить... Мы, кажется, достигли самого дна... С годами я выправилась. Я как-то нашла свое место, работаю, веду очень тихий и неприметный образ жизни, работаю над собой, но...
Меня уничтожали с самого рождения... В доме не было ничего моего, кроме школьных тетрадей. Ни комнаты, ни места, ни стула... Сестра полностью вытеснила меня из нашего общего пространства (комнаты). Я была тенью, которая просто ночевала и потом где-то болталась по гостям или чердакам... Лишь бы не дома... У меня нет желаний... Нет мечты, нет целей. Нет меня, как индивидуальности и сущности, я всегда пыталась кому-то подражать, чем еще больше усугубляла свое "ничтожество"...
Я боюсь громко разговаривать, ярко одеваться и БЫТЬ... Я вижу своего внутреннего ребенка-это маленькая девочка, чумазая, в лохмотьях, она сидит в холодной пещере у маленького очага и ей очень грустно... ... Собирает хворост и едва поддерживает этот очаг... Как мне ей помочь? Как дать то, чего ее лишили?
Но если желаете можем с вами пообщаться. :)
Milata
Milata, добрый вечер! Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Но мне кажется такой вид помощи- через переписку для вас будет неэффективен. Вам надо лично, в вашем месте жительства, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.Но если желаете можем с вами пообщаться. :)
Благодарю за ответ. Я обращалась за помощью. Но мне не удалось увидеть эффекта. Даже спустя год работы. Мне больше помогли книги Ошо, Гоулмана, Хей и пр... С психотерапевтом как в лотерее) немного разочарована, что столько денег выкидывала. А результат... Ну так себе...
Я сейчас достигла того, что перестала себя винить в том, как моя жизнь складывалась... Потому что очень тяжело было жить с тем, что я сама виновата в том, что происходило... Мол, куда я смотрела, видела же... ДОЛЖНА была понимать... Я сейчас освободилась себя от этого ДОлЖНА... Я не могла... Я не могла... Моя жизнь-это следствие... И я не могла действовать лучше, умнее, мудрее... Я была выброшена поколеченной в этот мир один на один, где так много людей, с радостью пользовались наивностью и трусостью ребенка... Слабостью и интинктом выживания.
Я освободилась от страха ненавидить семью... Долгое время я не разрешала себе думать плохо о них. Тогда бы я была "плохой"... Мне внушили, что мы не так уж и плохо живем, кто-то в картонных коробках ночует... А у нас-вау! Квартира... Я теперь могу разрешить себе думать, что я им НИЧЕГО не ДОЛЖНА. Это ОНИ МНЕ задолжали... ... Мне изувечили душу... ... А я жила и думала что-то я в чем-то виновата...
Добрый вечер. Действительно, тот опыт, о котором вы пишите, не мог пройти бесследно. Многочисленные обиды и эмоции по отношению к несправедливому обращению мешают увидеть многообразие отношений. Проявить себя. На мой взгляд, для позитивных изменений нужно освободиться от гнета этих переживаний. Это возможно. А для начала, вечером, в тишине своей комнаты выполните упражнение. Удобно сев, обнимите мягкую игрушку (подушку) и, закрыв глаза, увидьте в своих объятьях ту самую девочку, которой трудно и одиноко, ласково прижмите к себе, погладьте и на ухо прошепчите слова о том, как вы ее любите, о том какая она хорошая и те слова поддержки, в которых она нуждается. Сделайте этот первый маленький, но очень важный шаг к себе. Успеха!
Milata
Любой специалист, это лотерея!) В любой области хорошего специалиста найти не просто!А как можно к вам обращаться по имени?
Да... И у любого специалиста рано или поздно вскрывается правда, что что-то тут не так) а воз и ныне там... А то и по-хуже.
МЕня завут Милата. Можно так и обращаться.
Я страюсь как можно больше осознать... Вот прям ОСОЗНАТЬ. Что есть причина и следствие. Моя жизнь была просто адовой... Я чудом выжила. И я хочу оправдать это. Не зря же я живу. Хоть понять зачем мне такое. Может, в следующей жизни легче будет... Как говорится, от сегоднешнего дня зависит ваше завтра... Но я уже не мечтаю о завтра, надеюсь, что след жизнь будет менее мучительной...
Мой отец сексуально домогался меня, моя сестра меня растлевала, в моем сознании вообще был пестрый кубик-рубик... И собрать его я до сих пор не умею... Я творила много нехороших вещей, мне стыдно за это... Это воровство и ложь, притворство и вранье... Но я не могла иначе, я как будто играла какую то роль. Я долгое время была жертвой, той, которую вырастили... Послушной, которая должна приносить пользу... Но не требовать ничего... Несколько лет назад я начала работать над собой, но это так медленно движется, кажется, до пенсии не разгребу... ...
Понятно, что у меня ппц как много проблем... Но я уверена, что есть стратегия их решения. (Я, кстати, успешно окончила универ, работаю в хорошей компании, и добилась для себя многого... Если бы другой старт был. Эх! Кто знает...) мне бы с это стратегией разобраться...
Милата, давайте попробуем пообщаться с вами. Если вам что-то не понравится, сразу говорите об этом. Хотелось бы ещё о вас узнать:
- вы живете одна?
- были ли в браке?
- когда вы первый раз задумались о том, что вы живете не правильно? Что или кто подтолкнул вас на эту мысль?
- можно узнать какая у вас профессия?
- есть ли друзья?
Milata
Спасибо! Я уже рада, что со мной хотят общаться)
Постараюсь сказать, но это не просто отследить, я так привыкла прогибаться и принимать чужие желания и удовлетворять их, что не сразу и не всегда понимаю, что это противоречит моему...
По сути вопросов:
Я живу с родителями и ребенком. Я родила от неудачника, инфантильно и слабовольного, неработающего парня... Родила, что бы выжить. Потому что, кажется, хотя нет, даже не кажется, это было еднственным, что меня спасет и удержит на этой земле... Мне был нужно зачем-то жить. И быть кем-то любимой безусловно. Первая беременность закончилась абортом после маминых внушений о том, что дети-обуза, крест и не вздумай, а если решишься-пшла нах из дома... Через полгода снова беременность и на этот разь я решила стоять до конца и отстоять его... Удалось... т. к. Жили у меня и мч не зарабатывал, издевательств было много, сожалений о своем решении тоже... Оказалась между молотом и наковальней. Но уже поздно было. Родила и жила. В 3 детских года попросила мч валить на шею к его маме и устроилась на работу, вот тут появился просвет.
Через несколько лет, более менее встав на ноги, сняла отдельное жилье. Ребенок пошел в школу. Все наладилось относительно. Я работала очень ответственно (я, вообще, перфекционист слегка, на работе просто огонь). Работа моя связана с путешествиями и транспортной логистикой. На кокой то период я отвлекала себя от своих проблем путешествиями, объездила много стран и многие самостоятельно, без турпакетов, иногда ночуя под открытым небом... Романтика и исследование своих сил и возможностей.
Я не была замужем и у меня нет друзей. Думаю, никто не хочет дружить со мной потому что я очень молчаливый и спокойный человек. Я не возмущаюсь и не пищу от радости. Эмоционально я притуплена. Я пытаюсь помочь кому-то, делюсь находками, ресурсами, но безответно... Видимо, это естественно для меня- меня используют, как делали в семье. Я закрылась от всего, что бы меньше страдать, мне хватает внутренней агонии, извне не надо добавлять.
ЗАдумалась я впервые когда начала общаться с "нормальными" людьми... В школе, наверное... Когда кто-то рассказал, что ходит кататься на лыжах с родителями в парк (он за домом у нас, кстати)... Я была в шоке... КАК? С РОДИТЕЛЯМИ? РАЗВЛЕКАТЬСЯ? Вместе? ! А как это.
Максимум в моей жизни совместных мероприятий- это поход в магазин что бы помочь переть тяжелые сумки... При чем мама явно не рассчитывала вес товаров и возможности раб силы... Помню эти посиневшие пальцы, ломящую спину и сумки... Но я была рада! Потому что иногда мне обламывалось что-то вкусненькое... И потому что это было время вместе с МАМОЙ. Которая меня использовала... Мы никогда не посещали музеи, зоопарк или театр... Это появилось в моей жизни только сейчас, когда я выросла и стала мамой для своего ребенка... Я с ним активно езжу и развиваю его.
Прчно осело понимание, что мам нркогда меня не защищает. Что бы не было -отец пьяный или воспитательницы, несправедливое обвинение учительницы- она тут же встает на ИХ сторону и не борется за меня. Предательство такое... Понято было рано. Еще до д/с, наверное.
Сейчас снова вернулась к родителям из экномических соображений, снимать отдельное жилье оч накладно, а они живучие. Поэтому коплю на первоначальный взнос.
ОТСЮДА ВОПРОС: насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними?
Milata, добрый вечер. Не всегда могу сразу вам ответить, но я вас внимательно слушаю. Ваш вопрос: "насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними? " можете задать психологу, который вам про это написал. Посмотрите переписку выше, там в наш разговор вклинился психолог, вот в личном сообщении можете спросить его.
Вы написали, что живете сейчас с родителями. А как сейчас складывается ваше общение с ними? И общение вашего ребёнка с ними, я поняла у вас мальчик? Как вы считаете какая вы мама? И когда вы уезжали путешествовать с кем находился ваш сын?
Milata
Здравствуйте! Поняла (про ответ).
Сейчас мы живем почти как соседи, если бы как соседи на 100% было бы здорово, но не получается из-за того, что родители ждут от меня любви, участия их старости и внимания... Я ничего этого не могу им дать. Могу только притвориться и поинтересоваться как у них дела. Но в ответ обычно - все болит, все задолбало или какие у нас дела, вот ты расскажи! А мне им нечего рассказать, потому что не хочу ничего говорить. Любые попытки докопаться до истины (например, высказать свои чувства или мнение) оборачиваются обвинением. Я неблагодарная, было тяжелое время или бывает и по-хуже... Но те вещи за что я могу их благодарить пересчитать по пальцам можно, это: за то, что родили, дали крышу над головой и кое-какие вещи, еще мама мне "помогала" материально, когда я снимала комнату (она сдавала мою в тоже время и часть этих денег давала мне)... Когда родилась дочь она мне не помогала, ни разу не сходила с ней погулять в парк, который через дорогу, максимум-дать покушать. Попросить ее забрать из д/с даже язык не поворачивался. Может, моя гордость, может, бесполезность, ведь у нее всегда болит спина, ноги, голова...
Поэтому научилась обходиться без помощи. Путешствовала я иногда одна, иногда вместе с детем... Когда получалась оставить ее с папой в деревне с его родней, то могла на пару недель поехать... Пару раз оставляла с сестрой, но та потом долго припоминала, какая у меня невоспитанная дочь-4 летний ребенок фантики не выкидывает за собой, и я перестала ее просить. Сейчас уже мы подстраиваемся под каникулы и отдыхаем вместе летом... С сестрой не общаемся, ооочень редко в ВК она мне напишет, пожалуется на что-либо и забудет спросить как у меня дела) Она, кстати, своего ребенка оставила отцу и вообще, кажется, материнских чувств не имеет, уехала жить в глухую деревню, изолировалась от всех и. Мне ее тоже жаль... Ненавижу и жалею, потому что понимаю, что ее несложившаяся жизнь тоже результат нашего детства...
Какая я мама... ... Мне сложно ответить. Я вспыльчивая, и было несколько раз когда я теряла контроль и превращалась в монстра, такого же, каким был мой отец. Я начинала орать так, что потом болело горло, рвать школьные тетради и кидать их в лицо дочери... ... Ужасно стыдно. Это было раза 3. В другие разы я, конечно же, пытаюсь держать себя в руках, когда чувствую что закипаю переключаю себя и говорю-стоп! Ты сейчас станешь как ОН! Нельзя! Пожалей свою крошку! Ты умнее, можно договориться! ... Примерно такие мысли несутся в голове. ... Я знаю как НЕ НАДО воспитывать ребенка и отталкиваюсь от этогго. Я всегда пыталась стать для нее такой мамой, которой не было у меня. Поэтому с 3 лет каждый год на море, отдавала в секции (сейчас вожу ее в худ. Школу), одежда, книги, все, что бы она не чувствовала себя в чем-то ущемленной... В отношениях с ней прослеживается проблема... Я ей словно завидую) и обижаюсь, когда она злоупотребляет моей добротой. Например, читает книгу вместо того, что бы делать уроки, потом получает плохие отметки. Я ругаюсь и обижаюсь на то, что она не благодарна мне за то, что я из кожи лезу вон для нее. И мне в ответ надо что бы она убирала в комнате и старательнее делала д/з... Вот тут чаще всего стычки. Я не знаю как быть строгой... Иногда просто устаю и хочу закрыться от всего.
Дочь растет уже с явными лучшими характеристиками. Она общительная, веселая, в классе дружит со многими ребятами и учится не плохо. Я же попыталась найти хоть одну свою детскую фотографию, где я улыбаюсь и обнаружила, что таких нет... На всех 5 фото я смотрю из-исподлобья, хмуро... В школе я была посмешищем, которое ходило в 2 кофтах весь год и с мужской сукой через плечо вместо ранца... Да еще с завязанным узлом на ремне, т. к. Мама не любит шить, поэтому решила укоротить лямку, завязав узлом... Я не знаю, что это были за "тяжелые годы" и почему вот только в нашей квартире они отражались на детях... Как будто все остальные дети и их родители жили в параллельной вселенной. Но все были одеты нормально, и даже ездили на экскурсии и загран поездки школьные... А на меня так наорали, когда я просто попросила рюкзак, что я пол ночи просидела в ванной рыдая и боясь выйти... Вот не верю, что было денег настолько. Не верю.
В общем, думаю, я не такая уж плохая мама...
Я стараюсь уважать свою дочь и давать ей выбор. Результат -она слегка избалованная, но зато не прячется в шкафу и не боится дышать.
